01觉察： 遇见内在的婴儿
1.婴儿出生后，处在和母亲一体的感觉中。也许母亲只是掐着表，延迟了5分钟回应哭泣的婴儿，婴儿的整个世界就开始崩塌，承受地狱般的煎熬。
如果婴儿在生命之初对获得母亲及时回应感到绝望，他未来的人生容易走向两个方向：一是非常乖，不敢对世界发出自己的声音，难以向别人表达需要，比如老好人、重度宅男宅女；另一种是无法忍受欲求暂时得不到满足，经常歇斯底里、没有界限地索取。
儿童期的不正常表现，都是孩子的内心在呼唤婴儿期缺失的爱。如果父母能够从症状中理解孩子的需求，感受到孩子的痛苦，给予接纳和弥补，而不是贴上“有病”的标签，那么婴儿期的创伤很有可能被治愈。
2.婴儿会大哭，很可能是因为感受不到妈妈的存在。如果这个时候还要训练婴儿“独立坚强”“完整睡眠”，无异于将他推进无底的地狱。
应对孩子夜哭这件事其实很简单：顺着母亲的本能去抚慰他。任何违背人类本能的育儿法，都会带来人性的逆转。无论孩子的“正面”行为，如微笑，还是“负面”行为，如哭闹，若都能得到及时而温暖的回应，他会感觉自己的双脚扎根大地，踏实而心安。其实，他只是一个正常的孩子，得到了本应得的爱而已。
3.当父母看孩子时，看到的是一个需要被训练纠正的问题，而不是孩子本身，那么孩子一生的悲剧已经注定。父母自己内心安静，孩子自然会在安全的能量场中睡着。
当一个生命带着极大的爱和信任降临到家庭中，他最渴望的是被看见——被父母看见真实的自己，而不是通过一堆“正确”的数据来评价和矫正自己。当我看到某些睡眠训练的文章中列举了一堆睡眠、喂奶的时间表时，我的第一反应是恐惧。如果妈妈满脑子都是这些数据，怎么可能看到真实的孩子？
婴儿一出生就处在“全能自恋期”，认为世界围着自己转，自己对世界有掌控感，呼奶唤抱，无所不能，“世界与我一体”。父母满足婴儿的自恋，是婴儿最重要的安全感来源，也是婴儿从自恋中走出来的基础。
从很小就被大人掌控，按照大人的节奏来生存的孩子，成年后非常容易进入控制和被控制的关系中，难以忍受别人和自己想象中的不一样，在各种关系尤其是亲密关系中制造大量冲突、痛苦。
最极端的例子如变态杀人狂，就是在“全能自恋期”遭受重创，成年后仍然追求绝对控制，而只有死人才能被绝对控制。
4.延迟满足能力的形成，来自于父母从小经常及时回应和满足孩子。越是被及时回应和满足的孩子，长大后越具有延迟满足能力。
婴儿的饥饿、微笑、哭闹着寻找母亲等情感表达，得到回应越及时，越零延迟，长大后越具有延迟满足能力。
因为孩子对世界充满信任，深信自己的需要可以自由表达，并且会被满足，自然能安心等待最适合的时机。
相反，那些幼时需求经常被刻意延迟回应的孩子，很多时候都处在“得不到”的恐惧中，所以眼下有一点好处就会迫不及待地消费掉，而且很容易在父母不及时满足自己时，出于“得不到”的恐惧和愤怒，歇斯底里地要求父母立刻兑现。
孩子想要的东西，如果父母确实买不起或者买不到，那只能如实相告，孩子有些失落也很正常。这些挫折是自然而然的，只要父母没有刻意延迟孩子，孩子遭受一些自然的挫折，有失落、有伤心，但不会留下心理创伤。
只有当父母刻意不及时回应，才会给孩子带来心理创伤。因为孩子在心里内化了一个不愿意满足自己的苛刻客体，这个客体留在孩子心里，会使得他在今后的生活中总是去主动创造苛刻与被苛刻的关系，投射性地认为别人都不愿意满足自己，自己不配过舒适顺畅的生活。
那些从小及时满足孩子的妈妈都会发现，孩子其实并不贪婪，很好协商，并且能够体谅别人。
贪婪并非孩子的本性，而是因为曾经有太多的需求被否定、被评判、被延迟，这些痛苦长期累积，终于让他成为一个不讲道理、难以妥协和索求无度的人。
5.退行是很好的现象，表明孩子过去受过的创伤正在疗愈。父母不必焦虑，尽量全盘满足孩子的依赖，允许他能力退化，允许他按照自己想要的方式生活。
有的孩子过度依赖，比如不愿意自己走路，经常要父母抱；吃饭要父母喂；晚上把自己用被子裹起来，一定要妈妈抱着入睡等。有的孩子似乎能力退化，比如不敢自己出门、害怕陌生人、语言能力退化、怕黑等。有的孩子会重现某些敏感期，比如对秩序规范很执着、对周围的事物非常好奇、多动等。还有的孩子攻击性增强，比如经常大喊大叫；掐咬、捶打父母；独占父母，攻击其他小朋友等。 这些现象都可能是退行的表现。
面对孩子的退行，很多父母感到很焦虑，不能理解自己的孩子为什么跟其他的孩子不一样。其实，如果一个孩子的心理曾经受过创伤，他还表现得和别的孩子一样，那才是真正需要焦虑的事情。
有退行现象的孩子，一方面说明有心理创伤，另一方面也说明父母给予的爱和自由多了，孩子开始相信爱了，才敢将创伤释放出来。创伤释放得越早，心理愈合得越好，也越容易与周围人融合。
父母如何面对孩子的退行？尽量全盘满足孩子的依赖，允许他能力退化，允许他按照自己想要的方式生活，不强迫他对其他人礼貌友好。对于孩子的攻击行为，若他攻击和自己年龄、体力差不多的孩子，让他们自己处理矛盾即可；若以大欺小或者使用暴力比较严重，把孩子抱开，倾听他的感受，但不可指责他；若孩子攻击父母，能承受的就承受，不能承受时，真诚地把自己的感受告诉孩子，比如“妈妈感觉很疼，请不要再掐妈妈”，不要指责孩子的攻击行为。当孩子的退行得到充分满足后，他自然会过渡到独立、友善的状态。
02态度： 放下评判，全然看见
1.在起跑线上超前几步，却可能要在整个人生之路上付出代价。孩子自我发展、自我教育的过程有着神圣的内在规律，不需要任何早教机构去教。
智商、情商、社交能力和运动能力相辅相成，互为基础，不可分割。
当过分强调针对某一特定大脑区域进行强化刺激的时候，反而可能导致“神经挤迫”现象。
这种现象首先由芝加哥大学医学院儿科学及神经科学教授彼得·胡滕洛赫尔提出定义，根据他的研究，大部分尚未分化、对于青春期和成年期创造力有重大意义的大脑功能区域，会因为其他区域的侵占而萎缩。
由此可见，孩子在起跑线上超前了几步，却要在整个人生路上付出代价。
若孩子希望和你交流、共同玩耍，请尽情回应孩子，与他的感受共振，如同协奏曲一般彼此呼应，幸福感十足。
若孩子专注于自己的世界，请给予他自由、不被打扰的空间。
比如孩子正在观看一幅画，专注而宁静，他与这幅画建立了联结，感受到它的精神生命，如果这时候父母自作聪明地横插一刀，告诉孩子这幅画的名字、作者是谁、想表达什么主题思想等，那么孩子的感受就会被割断。
这种事情经常发生。假如孩子的头脑中累积了大量知识，看到各种事物时就会第一时间去搜索知识，从而失去自己的感受力，让灵性的头脑变成流水线上的电脑。
最好的教育就是不教育。在爱的陪伴下，不打扰就是对专注力最好的培养。孩子的精神世界我们无须全部了解，但需要时常放下成人已被高度训练过的头脑的假想，带着敬畏之心去体验。
2.父母可以不理解孩子行为背后的原因，但要避免用自以为是的“正确道理”去限制孩子。若真心为孩子好，爱比教育重要一万倍。
孩子越小，身体与天地相连，智慧越高。如果观察婴儿，他们的一些奇怪动作其实是在给自己调节气血运行。只要保证环境安全舒适，父母不要轻易纠正婴儿的一些动作姿势。
尽管人的病症跟不良生活习惯相关，但心理因素对病症也有影响，只是因为先天的基因条件、不良习惯和心理因素交互作用，很难量化分析。在我的咨询案例中，有大量的案例证明，至少心理因素和病症之间存在高相关度联系。
孩子的恶习若已经养成，切忌强行戒断，否则一定会有更可怕的后果。我在治疗中发现，守着电视其实是无助的孩子拯救自己的方式——现实中没有爱，孩子只能靠幻想来安慰自己，而电视提供了幻想空间。因早恋而退学自残的少女，当深入她的内心时，她内心的声音居然是：如果不是因为那个男孩还在乎我，我早就自杀了。
每个人成为自己现在的样子都有很深的原因。我们可以不理解，但要对现状有一些尊重，避免妄自尊大，用自以为是的“正确道理”去改变他人。若真心为孩子好，爱比教育重要一万倍。
3.被训导明白的规则，并不能保证被遵守。只有在内心感受基础上自然形成的规则，孩子才能轻松自在地遵守。
为什么这个小女孩能够明白我的感受，而且愿意维护我的感受呢？因为她的父母给予了她比较多的爱和自由，几乎没有制定过什么规则来限制她，所以她天然的感受能力——就是我们常说的“同理心”——保持得不错，既能尊重自己的感受，也能体验到别人的感受，在自尊与尊重他人之间，自然形成让彼此都舒服的界限。
也有一些人就是喜欢破坏规则，侵犯别人的界限，看到别人不高兴，自己才觉得来劲。这是一种病态的人格。可以推测，这种人在童年时期，父母给他制定了一大堆规则，当他一次又一次试图争取自由、做自己的时候，都被父母冷冰冰地禁止了。
爱没有流动，所以他的内心形成这样的链条：规则等于痛苦，打破规则才可能有联结。那么，他当然不愿意遵守规则。试图训练孩子守规则的父母，如果训练过程切断了爱的流动，让孩子受苦，那么规则对孩子就意味着痛苦，一旦脱离了惩罚或奖励，他便不会自愿遵守规则。
“我为孩子付出了那么多，他却从来不关心体谅我一下”，这句抱怨说明：第一，父母没有看到孩子真实感受的能力，只是通过孤独的自我牺牲的游戏来获得价值感，所以孩子也无法发展出关心别人的能力；第二，父母不清楚也不尊重自己的感受，总是表现出“无欲无求”的样子，孩子也就自然地认为父母没有需求，不需要关心。
4.父母每一次向孩子灌输“正确知识”，都是在剥夺孩子自由体验的权利。真正让智力发展的不是知识，而是体验。
5.真正的好习惯其实无法靠训练养成。若有充足的爱流动，孩子的好习惯会自然呈现，无须训练。而顽固的坏习惯背后，是爱匮乏的痛苦呐喊。
6.无论父母的话说得多漂亮、貌似多尊重孩子，但只要起心动念想要改变孩子，孩子感受到的就不是爱，而是能量被阻塞。
7.投射是有能量的，如果父母坚持不懈地把负面的担心和评判投射给孩子，就等于在给孩子创造一个负面的现实。再好的孩子，也会被父母长期的负面催眠搞砸。
8.现实社会是温暖还是残酷，不取决于社会本身，而取决于父母如何对待自己的孩子，亲子关系的真相创造了世界的真相。
03关系： 童年的沟通模式决定未来的关系模式
1.语言是奇妙的东西，父母的回应反映了教育方式的选择，更反映了亲子关系的质量。
2.如果父母是在“无关反应”和“情感逆转”的环境中长大的，那么很难与孩子产生自然丰沛的情感呼应，但至少可以有意识地觉察自己的反应模式。
3.拒绝本身不会让孩子受伤，让孩子受伤的是附带的评判。没有评判的拒绝，爱依然可以流动。
4.冲突是生命历程中必然的体验之一，是孩子生命张力的体现。如果父母制止和评判，就会让冲突真正变成阻碍成长的坏事。
5.幸福的关键不在于陪伴时间多寡，而在于陪伴质量高低。当我们完全不想改变对方时，才可能真正陪伴对方。
6.生养孩子的过程会把父母自身曾经受过的心理创伤激发出来。如果父母自己的童年灰暗，育儿过程会经历各种痛苦。
04内在： 会痛的不是爱
1.没有界限，不是因为无私；没有界限，哪怕是付出，也是自私的行为。一个身体只能承受一个灵魂，如果父母的控制密不透风，孩子实际上已经精神死亡。
2.结婚，是父母的选择；生养孩子，是父母的选择。没有孩子，父母一样会吵架，一样会变老。我们每个人的人生都是自己的选择，孩子无须为父母的选择承担一切后果。
3.我们不是一定要和父母修复关系才能自我成长。父母也许一辈子都不会有能力真正看见孩子，但我们依然可以成长，并且拥有爱父母或者不爱父母的自由。
4.父母的控制欲伸向哪里，孩子一生都将在那里体验到扭曲的痛苦。若父母把孩子的人生都活了，孩子活什么？少一分控制，孩子的人生就多一种可能。
5.真正的反控制，是既不屈服也不对抗的态度，是温和而坚定地做自己。反控制不仅能保护孩子，对父母也同样有着神奇的疗愈效果。
6.孩子的世界和成人的世界要分开。孩子只需要做孩子，大人处理大人的麻烦。父母之间关系亲密，儿女自然得自由。
7.偏执是非常强大的能量，当这种能量完全向外时，可以毁灭所有人际关系。但如果运用这种能量向内觉察，它就是不可思议的生命馈赠。
8.把能量集中向内，觉知自己的情绪感受，安抚自己内心的婴儿。所有对别人的指控，都是自我指控。
05外在： 你配得起更好
1.身穷穷一时，心穷穷三代。若父母没有觉知，把匮乏感和愧疚感传递给孩子，那么孩子未来跟金钱的关系也将沉重而艰难。
2.父母若对金钱没有匮乏感，在能力范围内全然满足孩子，孩子未来和金钱的关系自然轻松丰盛。保护孩子的潜意识不被写入限制性信念，他未来的发展就不会受制约。
3.即使是很好的信念，依然在制约着我们的人生，让我们变得不自由。这些限制性的信念，来自于童年我们和父母的关系。
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