文 / 小 郁 儿
今天陪奶奶去县里的人民医院检查身体，在排队等候叫号的时候，刷朋友圈才知道今天是感恩节。
每到这些节日，就会有一些朋友在朋友圈发表感恩的话题，其中最多的是说到感恩父母。
活了二十几年，我从来不羡慕秀恩爱的情侣，但对于秀亲密感情的父母子女，我却会产生酸酸的羡慕。
可最后连这种酸酸的羡慕，也随着父母对我的冷淡之情而渐渐消失了。
所以，感恩节，我一点也不感恩我的父母。
01
看到这个题目，也许马上就会有很多人在心里想“写这篇文章的人真无情”。
现实生活中，我也被舅舅和姨妈说过我不懂得体谅自己的母亲。
前几个月，母亲因胃痛去医院做检查，检查报告说其身上长肿囊需要住院观察，当时的情况挺严重的。
那天，母亲打电话给我，说自己住院了，我说了些多注意身体的话，就相互挂机了。
第二天，舅舅发微信给我，意思是叫我过去看她，说世上只有一个亲娘。
然后又过了一天，姨妈的电话就来了，说作为子女，不管父母以前做过什么不好的事，母亲卧病在床了都应该来看看她。
他们总是打着“父母养你这么大不容易”，“长大了就理解父母了”，“父母一切都是为了子女好”的爱的旗号，叫你要懂得感恩父母。
可是在我眼里，他们的这些行为都是——站着说话不腰疼。
有些家长缺席了二十年，年老了生病了就想子女绕膝照顾，对不起，我只能呵呵。
02
也许是家里穷吧，我出生一个月后，父母就把我交给奶奶带养，他们常年在外工作。
听奶奶说，我从小没有喝过奶粉，离开母亲后我就是靠喝白粥水长大，身体一直很瘦。
过年过节，父母也很少回家，都是我和奶奶一起过。
有一次过年，父母难得回来了，可是我却把他们当成陌生人，害羞地躲了起来。
印象中，父母没有给我买过玩具，我过年的时候没有穿过父母买的新衣服，也没有父母的红包，从小到大我几乎没有压岁钱。
好像是一二年级的暑假吧，我上了广州，跟父母生活在一起。
那是我第一次去到大城市，他们租的房子很漂亮，家具电器齐全，我在老家是没有见过这些的。
虽然是跟父母的距离近了，可是我并没有感受到所谓的父爱母爱，他们甚至没有给过我一个拥抱和亲切的交流谈心。
03
我在广州读过半个学期的小学，那段时间跟父母生活在一起。
那时候父母会督促我们几姐妹画画，练字，弯腰，一字马，跳舞等。
父亲曾经否定过我的画是作弊的，是直接白描的，因为画得太像了。
母亲曾经骂过我的练字方法，说我“还没学会走路，就想飞了”，因为我没有把正楷字练到很好，就去学行书了。
他们或许是不知道，我在把画递到父亲面前，我在把我练字的成果递到母亲面前的时候，是多么地希望得到他们小小的鼓励与夸奖啊。
可是这些都没有，印象中他们对我的否定比给我的肯定，要多很多。
我第一次去游泳，母亲直接说我穿的泳衣丑。
我第一次炒菜，母亲说我的菜太咸了。
好像是五六年级的时候吧，父母离婚了，母亲跟了另外一个男人。
暑假上广州，我就跟母亲和继父住在一起。
有一次跟两个妹妹去挑衣服，母亲都给她们买了，就没有给我买，她说我挑的那件衣服不好看。
尽管我很沮丧，但是母亲依然没有给我买下那件衣服。
我没有办法，红着眼睛尾随着母亲回家。
在路上看到一位男子抱着怀里的婴儿在路边乞讨，我把兜里仅有的两块钱都给了乞讨的男子。
母亲脸色立马变了，用手指直戳我的脑袋，说那些都是骗人的，骂我蠢。
顿时我的泪水如雨下，一路不停落泪，哭红了双眼，可母亲都没有理会我。
那时的我伤心至极，幼小的心灵受到的打击，现在都没能忘掉。
04
父母离婚后，我和哥哥是判给父亲养的，据说父亲欠了许多钱，最后我们四姐妹都是跟了母亲。
我曾经在日记本上写下“母亲是一个急脾气，控制欲强，动不动就骂我不中用，对我发脾气”的话语。
在我睡着的时候，母亲偷看了我的日记，然后对我又是一顿骂，却没有反思过自己。
每次问母亲拿学费的时候，她就是一顿骂，叫我去找父亲要。
每次都是忍气吞声地向她拿钱，每次都要默默承受她居高临下给钱的态度，在大学时期我终于忍不住这样的屈辱，退学了。
父亲那边，就更不用说了。
他欠了很多钱，十几年来，没有回过一次家，看看年迈的奶奶。
父母这些本该和我关系最亲近的人，却给了我一生中最大的痛。
05
写了这么多，我知道有一些人看了会有些气愤，我知道肯定会有的。
在我写《我曾经在大学里丢失了自己，希望你不要像我一样》这篇文章的时候，就有博客的读者在这篇文章底下留言，说父母必须万分的尊重，不尊重父母做人就是彻底失败了。
我知道并不是每个父母，都会给孩子留下伤痛的，很多的家庭，都是比较开明幸福的，所以我也不怪他们会留下这样的评语。
作为一个女孩子，清明的墓是我去扫，大年三十的对联是我来贴。
过年过节，别人家热热闹闹，我家冷冷清清。
这样的落寞与孤独，不是所有人都能感同身受。
所以我理解外人说我“不够孝顺，不够尊重父母”的评价，我不怪他们，我也相信总有一天他们会在我的文字里读懂我。
我感谢父母给予我生命，但是我并不感恩他们给我这样的生活，孤独，害怕，恐惧的童年生活。
我会永远记得他们带给我的凄凉记忆，至少不会让它在我未来的孩子身上重演。
我不希望我的子女多崇拜我，但我真的不想让他们觉得我是一个不合格的母亲，不会让他们压抑自己。
06
这么多年来，我也试着去增加与父母之间的情感，但是都失败了。
我完全理解为人父母的不易，但我始终无法释怀那些不分青红皂白的谩骂和对我的一次次否定以及一直把我寄养在老家的孤苦与酸楚。
我们已经失去了最基本的认识，错过了最好的培养亲子感情的时间。
我只能心里带着阴影和伤口，也许他们会带着歉意与愧疚，无论怎么做，我们的关系都无法升温了。
所以，是否感恩父母，我觉得因人而异吧。
感恩父母不是一件必需的事情，也不是我们作为衡量道德的标准。
我觉得感恩的对象应该是给予你恩情的人，那个陪伴你成长并且给你关怀与爱的人，这个人不一定要是你的父母。
尽管我写了2500字，我相信依然会有人拿着“毕竟他们都是你的父母”的正义言辞来说我。
是啊，毕竟他们都是我的父母，他们也曾为我付出过，只是我觉得二十年的这点付出真的很少，他们给我的爱太浅。
我是他们的女儿，这是无法改变的事实，我也爱他们，也是浅浅地爱罢了。
等他们老了，我也会赡养他们，但要我拿出温柔和爱，抱歉我可能做不到了。
感恩节，我一点也不感恩我的父母。
但我会感恩那个养我的人，我会给予养我的那个人，全部的温柔与爱。
以上，晚安。
作者简介：小郁儿，2098年诺贝尔文学奖获得者，用心记载每一段文字，喜欢摄影旅行写作，期待遇见志同道合的你。
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