朋友的婚姻出现问题，濒临破裂。亲朋好友纷纷解劝，有些劝得让她心里温暖倍加感激，有些劝得让她满腹委屈甚至火冒三丈，明知道对方是出于好心却几乎忍不住想跟她翻脸。
听朋友将这一段时间的经历一一道来，我从中悟到了很多劝解人的道理。
1.劝告人的第一步是让他觉得你是支持他的自己人。
当你想去劝解一个人时，必须先了解对方的经历，了解他特定心境里的特殊感受，在充分了解了他所经历的一切事情和一切内心体验后，一定要先表达出你对他在这样艰难处境下有这样感受非常合情合理的理解与支持。
对，你没有听错，是支持。你可以不同意他的看法和心情状况，但你应该让这个人感受到你是来支持他维护他，而不是来批判他打击他的。你的支持并不是同意，而是一种接纳，一种从他的角度来看待问题尽可能理解他的苦衷，而不是从你的角度来觉得他应该如何不应该如何的一种接纳。他有权按他自己的感受对事务做出反应，任何人都没有资格剥夺他这样的权利。
认识到这一点，你就不会以高高在上觉得比他正确比他高一等的姿态出现在他的面前，而是会拿出你的同理心，在劝告之前先奉献出你的理解来。你的理解会让他产生你是自己人的温暖贴心，那么你接下来提什么建议他就会毕竟容易接受了。
2.劝告人的第二步是顺着他的思路问问题 。
有了第一步的工作，他对你的抗拒之心会略略减少甚至会完全消除对你的抗拒之心，但这并不意味着你现在就可以随心所欲地谈论你对他所做事情的评价，以及你的建议。因为无论如何高明的建议其实都是对方的否定，因为这建议暗含着对现在的行事方式的否定，意味着他必须先承认了自己的错误。要做到这一点，需要很大的勇气，不是一下子就可以做到。一不小心，他可能就会陷入自我保护中，关闭所有的接受系统，完全屏蔽你的劝告。
所以你必须想办法避开他自我保护的屏障。先不要着急谈你的建议。而是帮他梳理整个事件，这个过程中不要吝啬你对他行事中一部分内容的肯定，在肯定中让他的自尊获得慰藉，然后循循善诱地提问，针对事件的利弊和关键因素提出，让他看到如果以他的方式处理，可能会有的弊端和结果，让他自己反思自己的问题所在，让他自己来悟出自己哪里需要改进，改进的方法在哪里。这样整个过程，是他自己在探索可行之路，探索到他主动询问你，你再告诉他的时候，你的建议将不会遭遇任何抗拒，被他全盘吸收。最终一切以皆大欢喜的面貌呈现，你成功地实现了你的目标。
3.永远记住，给人温暖比给他劝告更有用。
你去劝告一个人的时候，大多时候会是这个人遭遇人生最大考验，心灵最脆弱的时候。当人最脆弱的时候，需要的也许不是忠告，而是支持。只要他能从脆弱中走出来，他自己就能找到正确的路。所以在给他劝告之前先给他温暖，比什么都重要。
当你走近他的时候，你甚至可以什么都不说，如果身份和情感距离合适，可以给他一个长时间的拥抱，再加爱抚的举动，让他在你的怀抱里释放脆弱，感受理解支持。这个时候如果开口，也绝口不提建议的话，而只是说“我知道你遭了态度的罪”“我知道你受了很多的委屈”“我知道你非常不容易”“你不是一个人，有我在呢”……这一类让对方觉得你非常理解他支持他对他全然接纳的话，他会在这样的接纳理解中慢慢平复了情绪，逐渐回归平静。
如果身份场合等原因造成不适合进行货真价实的拥抱，也要尽可能给他心灵的拥抱，用表达理解支持的语言给他心灵的安慰，让他在你全力支持的轻言细语中得到拥抱似的安全感，让他在你的陪伴中得到应有的抚慰。
劝告是一门需要高情商的艺术，高情商的人会让对方感到全方位的支持，产生自己人才会如此对自己的感激，最终心悦诚服地接受劝告。而低情商的人，只会以自己比对方优越的感觉让对方觉得自尊受伤，从而在两个人之间竖起藩篱 。
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