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“这么好的老公去哪里找！” 我只说了这么一句话。
事情是这样的：
我妈妈最近脚踝关节损伤发炎，需要常常去医院。我妈妈没什么文化，可以说除了做家务她什么都不懂，每次去医院必定要我爸爸带。
妈妈每次去看病，都会给爸爸点钱，爸爸没开口让她给，是她自己要给的，她给钱给得心不甘情不愿，我爸不管那么多，你给我就接。
每次我回家妈妈都会跟我抱怨：”每次给钱他都接，接得很快，不给他就不带我去看病！“我知道妈妈有时候说话会添油加醋，只是听，没有做什么评论，告诉她给了多少我来报销。
后来我忍不住了，说我请假两天带妈妈去省医院看看，爸爸说不需要，他说其实最近打算换一个疗法，去看中医，这个中医很多人看过都治好了。消炎针打了这么长时间没有好，去省医院看也是没用的。他说因为我妈太固执于打消炎针了，所以他才表现得有点不情愿。
我是学药剂的，知道这样的慢性骨科炎症光靠一天天打消炎针是没有多大效果的。我赞成试试父亲说的中医。现在看来确实有效果。
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上星期有一天我打电话回家，爸爸刚好在煮中药给妈妈敷脚，妈妈说她不懂，所以每次都是我爸亲自给她煮药，倒出来给她。（女人不必事事都懂，有些事情你需要男人帮你，这涉及到一个男人被需要的心理）
我当即脱口而出：“这样的好老公去哪里找！” 电话里回响的我爸的笑声好久没有这么爽朗了。
今天回家跟妈妈闲聊，她说：“你爸最近去医院都不要我钱了，不知道为什么，我想给他，他说他有，好奇怪。”
我很意外，没想到一句话的效果竟然这么好。
其实不难理解。我爸爸是一个性格软弱的人，他一辈子都在受别人的气，也在受我妈妈的气，我爸爸总是寄希望于自己奋斗成功后，大家能够对他尊敬佩服。他是一个需要被肯定的男人。我的这句肯定爸爸很受用，为了证明女儿的肯定是正确的，他需要做一些事情来支持这句话，于是，带妈妈去看病再也不收妈妈钱了。
我妈妈是焦虑型人格，这跟她的原生家庭有关。妈妈在家里排行老二，她常常跟我说，“老二最惨，没人爱老二！”，我外婆不爱她，我妈妈小学五年级时就每天煮饭做菜了，外婆逼她上山砍柴卖钱，外婆逼她去外婆的工作单位帮外婆扛麻袋。有一次外婆骂她，她顶了回去，外婆气得拿起菜刀就朝她扔过去“差一点点就砍到脚后跟了，还好我跑得快！”
“我向她（外婆）讨五分钱，她给我五个响指（屈起手指头敲脑袋）”妈妈常常念叨。
妈妈在成长的过程中母爱是缺失的，这造成了她现在的焦虑型人格，她需要关注，需要爱。
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上一辈人不善于表达情感，妈妈总是用责骂的方式表达对我爸的关心，比如妈妈不希望我爸抽烟，但她的表达方式是骂，而且是想起来就骂，常常骂。我爸受不了就从屋里跑到屋外去抽。
出发点是好的，表达方式却反其道而行。结果可想而知，我爸不可能听得进她的“劝戒烟”。忍无可忍的时候反而顶她说：“我花自己的钱抽烟不关你事”。妈妈又因这句话受伤了。恶性循环。
于是他们形成了中国当下婚姻最常见的一种模式：“女追—男逃”，妈妈说的越多，爸爸越沉默，爸爸越沉默，妈妈越愤怒，越得更多……
所以在妈妈看来，爸爸对她不够好。
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我趁热打铁，给妈妈上了一堂情感教育课：“你看，说话的艺术有多重要，简单的一句话就改变爸爸那么多！您以后一定要注意控制自己，不要动不动使用攻击性语言了，人心必竟是肉长的啊！”
妈妈心服口服，只是不知道她能记多久，哈哈。
我从来都坚信，任何感情的破裂，都是双方共同造成的（如果对方确实是个渣，自己选男人的眼光也需要检讨，你为什么会看上这个渣？）。不能一味只知道要求男人对你好、为你负责，自己却什么都不做，甚至做出损伤双方感情的事情。
用责骂的方式表达关心，我妈的做法可以说是愚蠢，还好我爸爸是一个性格温和的传统型居家男人。
婚姻不易，且行且珍惜。
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