社会人也有毕业季的恐慌。

社会人也有毕业季的恐慌。

我踏出校门多年，在迎来新一轮毕业季的时候，我和刚毕业的大学生有了同样的忧虑，那迟到了三五年对未来的迷茫终于还是来了。

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我来自三四线的小城市里，按照我的年龄应该是刚刚毕业。

对，没错，我没有高考过，也没有读过大学，看过许多讲述没有高考遗憾吗？没上过大学的你还好吗？的鸡汤文，对自己没高考持有的态度是：自己选择的，因为我就是现在大家口中所谓的“学渣”那一类，不曾后悔。

没读完高中出来之后，我觉得我找到了自由，期间没有遇到什么狐朋狗友来虚度人生，直接面对“学个技术”的老套路走了下去，曾一度被还在读书的同学羡慕，羡慕我自己经济独立了，更羡慕我有了所谓的自由，可能生性我就不是一个喜欢玩的人，所以从不上学到步入社会，我并没有经历所谓的过渡期，我以为这样的我可以安安稳稳。

此时，别的同学还在熬夜读书，奋力高考。

我悠哉的上着我的班，看着他们没日没夜的复习，有了种同情心。

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可是这种同情心没持续多久，在我看到朋友圈和 QQ空间里都是大家发的毕业照片的时候，我的心里有种说不上来的滋味，不好受吗？也没有，就是感觉自己没经历过毕业季有种遗憾，那一天，我还写过一篇日记，日记的内容大概就是如果我依然在上学，可能今天的我也站在那离别的操场上，也站在教师的讲台边，也站在毕业照的一小角。

在暗自神伤之后，倒头大睡，第二天又是元气满满的一天，又是面对大家在小聚饭桌上感慨要报哪个专业报考那个学校的时候，我独自笑笑，笑我不用经历这些纠结，也笑我没资格讨论这种问题，此时的我仍然觉得我人生即是如此，走不出去，也不需要走出去。

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在大家纷纷扰扰报考了大学之后，看着彼此东奔西走，我在想，学成之后你还得回来，回到这个不大不小的小城市，还得回到这个生你养你的土地来，可能是对自己的安慰，因为我没踏出去过。我依然是两点一线的生活模式，依然是生的自我，活出自我的生活主旨，也依然是按部就班的生活状态。生活没有涟漪，但我并不感觉寂寞，可能是无知，也可能是年纪还小，以前我总觉得我的青春没被我浪费，也想过爱情，总是对自己说，爱情会来敲门的，只不过比别人晚一点。

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直到现在，大家在毕业季的时候四下寻找工作，看到他们一个个投掷简历，我才发现我好像错过了很多，我没经历他们的对于就业的选择，好像恰好是这种没经历过的让我突然惊醒，我浑浑噩噩的工作这几年，我攒下了什么。我好像什么都没有。

这时的我开始焦虑，开始恐慌，开始惆怅。

然后每天无趣的生活让我感到异常孤独，我以为如果我走出去了就不会孤独，有段时间丧丧的，开始各种纠结，度过了人生的低潮期，我明白我还是个有梦想的人，我追逐的梦想是不会让我留在小城，于是，在大家都选择大城市里奋斗的时候我也开始迷茫。

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我突然想到了北漂。

我对于北漂没什么概念，只是想着我可以多长些见识，多赚点钱，尽早完成梦想，我以为我走向北京，就是离梦想更近一步，至少我踏出去了，也是为自己若干年后回忆起自己青春的时候能说个不后悔，也不会不甘心。

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或许是身边朋友的成长轨迹让我有了羡慕，也或是此时的长大让自己明白不能觉得碌碌无为还说自己平凡可贵，更或是我有梦想，踏出去是为梦想所做出的选择。

现在的我，想想自己，此时的忧虑是在为曾经的放弃买单，我知道迷茫是对我当初的想法惩罚，现在的无奈是对之前的无知赎罪。

一步步向前，一点点行动，咸鱼是不是，但梦想还是有的。

愿毕业的人儿都有一份美好的收获，愿步入社会的大家都能完成自己的梦想，愿为在拼搏生活的人都能不忘初心。

愿大家出走半生，归来还是少年。