从未爱过

准确算来，我想我从未真正爱过。充其量，只是在原生家庭的魔咒中打转。

与B在一起，更多的是感动。他给了我在原生家庭很少体会过的被保护被关心的感觉。

实习那会儿，总是近11点快关宿舍门才回。他会在最后一班车的站台等我，载我回宿舍，还从关好的宿舍闸门空隙里塞给我热气腾腾的原汤煲。我们只一起去吃过一二次，没曾想他记住了，我喜欢。

一次，手机钱包在等公车时被扒了。他二话没说，立马给买了个新的。还塞给我50，让我先用着，等他发工资。

第一次，他邀我吃饭，没想到是他洗手做羹汤——一大碗排骨玉米汤、一盘卤味、一碟清炒空心菜。

记得八岁以后，就是我开始学着给家里人做饭。初中时，家务基本一门儿清了。

秋冬季，人们对新棉芯的需求量正大，母亲和大哥一整天都在轧花机旁忙得像个雪人。我中午放学，踩单车经过菜场，买好菜，就匆匆回赶。做好后，自己先着急地扒点。然后装好保温盒，给母亲和大哥送去。这才带着一身油烟味儿，急忙往学校赶。

从未想过，某一天某一人会为我下厨。

这最初的种种关怀，曾一度填补了我心底那个深深的爱的缺口。可后来才明白，这个缺口除了自己，谁也填不上。他的关怀到最后，不过是一种私欲的体现。

毕业后，一起南下。他像个吸血鬼，吸光了我的口袋不说，还透支了我对他的全部信任。

负债累累身心俱疲之下离开B，后来被R吸引。是的，只是吸引，不由自主地被他身上的父亲的影子所吸引。

当然，这也是在分手之后，痛定思痛，才领悟过来的。

他和父亲很像。有点小才华，聪明至极。但也都大男子主义，自私。对外人总是温言婉语，令人如沐春风。对家人则厉声厉色，令人闻风丧胆。

我不明白，为什么他们总把最好的脾气留给外人，而把最坏的脾气撒在最亲的人身上，身边的人不才是最重要的么，不才是最该关怀的么？

与R分手，一是由于他的冷暴力。我不知哪里触到他神经了，他也不说，几次三番无端把我投入冷窖。按他的原话，那叫“冷处理”。法庭给人判刑也得预先知会犯人究竟犯了那条法律，可他总冷不丁儿，拒人于千里之外。

二是总觉自己是对的。比如，给我乱扣帽子，说什么我是“暧昧高手”。比如，我买蓝色墨水，他嘲讽我小学生。比如，我削花菜，习惯了从茎到花，他一脸鄙夷“太没效率”，示范了一遍从茎花连接处往下劈，舞剑般“唰唰”二下全开，可我学不来，差点把手划拉到。

三是总想拿刻刀改造我。这点我无论如何也无法容忍。被改造后的我，还能是我吗？不过是他人的附属物，没了自己的灵魂，徒有一副躯壳而已。

现在回过头看当初，可以看得更清楚。原生家庭对我的束缚，是如此根深蒂固。痛彻心扉的苦，只是为了教我领悟。不论走不走得出，看见是第一步。