发表于《奴隶社会》公众号 2018年11月28日
最近娃妈们都管自己叫老母亲了，我也跟上潮流自称一下“老父亲”
"老父亲"和熊孩子的情绪故事一：寿司
我耳朵里面嗡嗡响，一把方向盘，一脚刹车，把车停在路边。后面的二宝躺在座位上，皱着眉头，用蹬自行车的姿势把车门踹的咚咚作响，我恨不得赶紧用根绳子把他象粽子一样绑起来。大宝坐在他身边，又无奈又生气。
5分钟前，我们正在讨论今天午饭去吃什么，哥哥说，去吃寿司，大家都同意，于是就出发了。突然弟弟在后座说，“我要吃回转寿司”。我一皱眉，我说，我们附近没有回转寿司啊，而且我们要去的日料比回转餐厅好吃多了。弟弟一听这个，一瞬间就爆了，大喊，“我要吃回转的，回转的”。
这种场景从这两男孩小时候开始，就出现过无数次，上一秒他们还兴高采烈地的讲他们游戏里面的情节，假装自己变成其中的角色，下一秒他们就可能争执谁的角色更厉害，剧情要按谁的设计发展，进入争吵，打闹，然后把坐在前座的我吵到烦的半死。
我用过的无效的招式有，第一，讲道理，彰显他们吵闹的幼稚，无礼，无理，第二，用更高的声浪冲他们大吼，“你们俩再吵就自己走回家去”，第三，停车，让他们继续在车里打闹，我下去“冷静冷静”，如果配上标准的电影语言的话，可以做的动作有，踢石子，踢易拉罐，踢车轮胎，踢自己后脑勺...
这些招式都没有用，本来两个孩子在发泄情绪，然后再跑进来一个情绪化的大人试图用更大的情绪压制他们的情绪，你想想有多乱吧。我被他们的情绪俘虏了，然后我也陷入情绪里。
越控制，越失控。
所以，今天我稍微做了一件不一样的事情，我说，那我们改吃泰餐吧，哥哥和弟弟的冲突一下子没有了抓手。哥哥大喊，“yeah”，然后哥哥如同我安插的托一样跟弟弟说了一句，“饭后甜点有“火山熔岩蛋糕哦”。弟弟一轱辘就坐了起来，大喊“yeah”。这场风波说时迟那时快就结束了。我和娃妈对视了一下，心里升起了一样的台词，“熊孩子啊”
事后我问弟弟，如果一定要在“选项一：去一个有回转寿司的餐厅看回转寿司传送带，但不能吃”和“选项二：去一个没有回转寿司的日本料理店吃寿司”这两个里面选的话怎么选，他说选二。你看，他不是不懂道理，只是还不会控制他的情绪。
老父亲自救贴士：
大人被小孩气到的时候，常常有两种情况，第一，觉得小孩子应该乖乖的听话的，所以孩子情绪一失控，就觉得很挫败很沮丧，继而转化为愤怒，为什么他们不像我们期待的样子。第二，本来心里就积压了别的情绪，例如工作压力，家庭压力等，所以能量水平本来就在很低，稍微有点什么就会触发自己情绪失控。所以，大人因为小朋友而情绪失控的时候，要先关注自己的情绪，看看是什么让自己变得易怒，让自己被情绪绑架了。
另外，当小孩子在情绪里的时候，他坚持一件事情（你说A我就要B）不代表他真的要坚持那件事情，他其实是被情绪卡住了。他可能是想争取点控制权和决定权，刷一下存在感，所以"老父亲"不要被他要的那个A蒙住了你创造力的眼睛。
通常“老父亲”最典型的理念悖论就是：连自己的情绪都控制不了，却觉得孩子应该能控制自己的情绪。
“老父亲”和熊孩子的情绪故事二：钢琴
相对于哥哥的沉稳的特质，弟弟属于情绪波动幅度特别高的孩子，他从不吝啬他的赞美，他的喜爱，也从不吝啬表达他的恐惧，紧张和愤怒。他有一次脸上起了一个老大的火疖子，去医院处理，他自己紧张害怕的在处置室跟小野兽一样嚎叫不已，然后两脚狂踹，护士不得已用毯子把他如春卷一样裹起来，就是这样他还是踹了护士一脚，一点也不给我们面子。
在老大还是熊孩子的时候，我们给他买了一架钢琴，主要用来在上面摆照片，咳咳，因为学了一年之后，他就表示不要学了。
天要下雨，娃不学钢琴，我们随他去了。隔了两年之后，老大突然说喜欢大提琴，娃妈给他找了老师，然后老大就心甘情愿的和大提琴做了朋友。
为了盘活不良资产，我们哄弟弟学钢琴，这小子竟然没拒绝。而且他竟然常常也不拒绝我们让他练琴的要求，这让我们对他刮目相看。
当然，刮目刮一次是不够的，要象轮刮眼眶一样一刮再刮。
有一天让弟弟练琴，弟弟往琴凳上一坐，我把课本打开往钢琴上一支，然后弟弟看了一眼作业，突然眉毛眼睛就往中间一凑，满脸无比痛苦的表情，摊开胳膊就趴在了琴键上，钢琴发出一组痛苦的和弦。
我说，怎么了。弟弟哭丧着脸说，“老师留的作业太难了，我不会弹”。接着下一秒，他在琴凳上向后一仰，大头冲地，脚放在琴键上，双手后仰摊在地上。
我火了，这么贵的琴，你把脚放在琴上，杂技这么厉害你怎么不上天呢！这是学琴吗？我冲过去，狠狠的把弟弟捞起来，我打算用“刘备摔阿斗”的姿势处理这个熊孩子。
我看见他的眼睛里的犹疑，说时迟那时快，我冷静下来，摔他肯定没法让他克服他的畏难情绪，我问他，“你是觉得不会弹是么？”，他点点头。
机敏如我，我赶紧把哥哥叫来帮他示范，结果哥哥坐下来刚要弹，弟弟就用尽全身肌肉的力量挤哥哥，弄得哥哥很生气。
我刚刚熄灭的小火苗又被他吹成了熊熊大火，一瞬间，我心里已经跑过一万匹草食四蹄动物，它们用C大调高喊着：老师让你每天练琴，你不但每次练习的很粗糙，而且稍微有点难度的作业就有畏难情绪，我让哥哥来教你，你不但不领情，还搞破坏，…
但是，说时迟那时更快，这些话在它们从我嘴里出来之前都被我咽回去了，当然，咽得这么生硬，有点噎得慌。
我看出来了，弟弟不喜欢看他哥哥比他厉害，这个临时老师让他觉得没面子了。陪二太子读书这事，还得朕亲自来，让大太子代工这个糊弄不过去，而且也不是大太子的责任。
我气沉丹田，看了一眼课本，这不就是简单的音阶练习吗，不过是节奏有4/4拍和2/4拍的组合而已，我这没学过钢琴的竟然弹出来了。我把弟弟抱起来，先用拍手的方式告诉他拍子的节奏，然后让他听示范CD，然后给他打拍子让他试着自己弹。就这样，把一个他心中的大任务切割成小任务，一步一步陪着他，他可以做到。弟弟很高兴。
老父亲自救贴士：
孩子们遇到的认知障碍，有时候比我们以为的要大，我们常常觉得他们应该会，应该很容易理解的东西，有时候他们真的理解有困难，这个不是他们的错。如果我们的第一反应是责备，“你应该会”，“你怎么能不会”，那沟通就失败了，他在学习中挑战自己的过程也被打扰了，他会更害怕失败。
尤其是对于弟弟这种自带情绪工厂的孩子。有些山，我们需要陪他们一起爬过去，而且可能要陪他们好长一阵子。
孩子的情绪实际上就是在表达：我需要帮助，而不是“我需要说教”。
不是尾声的尾声
我们家的弟弟，仍然经常在无比甜美和情绪风暴的两者之间快闪，自从上了一年级之后，紧张的情绪也变多了。
他练琴的时候，会说“我要爸爸妈妈来陪”。
他并不是需要一个精通钢琴的人来告诉他作业怎么做才对，他只是知道觉得困难和紧张的时候，爸爸妈妈能像一个万能的袋子，袋子里能装下他的各种情绪，不管那些情绪有多大。
一般“老父亲老母亲陪孩子做作业”陷入的误区是：关注点放在孩子作业怎么做才对，孩子作业一定要做完，然后陪着陪着就进入越控制越失控连自己的情绪也被卷进去的谷底，搞得亲子关系破裂。其实真正的重点是去关注孩子的情绪，培养他的自信，培养亲子间的信任。
而作为“万能”的“老父亲”“老母亲”们，则需要不断修炼和保养自己这个情绪“袋子”的韧性，如果你发现自己的情绪难以处理，那可能也是一个信号“我需要帮助”。
每一个情绪冲突背后都隐藏着一个未被满足的需求。
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