前几天，社团里在讨论：我们成熟的标志是什么？有的人说，大学毕业了就标着我们成熟了；有的人说，结婚生了孩子，才算真的熟了;有的人说，成家立业方为成熟；其实当我们掌握了社交的法则，能够独立而从容地面对人生、社会，我们才算成熟了。
只要还生活在这个社会里，社会交往就是每个人都躲不开的课题。社交能力，不仅决定一个人所能抵达的层次和格局，还决定一个人能否幸福地度过一生。
对人际社交，我们有太多狭隘的认知。这些狭义的认识就似一颗颗雷，阻碍着我们的社交，制约着我们的成熟。不排除掉这些雷区，我们就无法告别幼稚，走向成熟。
社交能力先天生，不可变论
有人说社交需要灵性，拼的是天赋。社交能力跟相貌身高一样是爹娘给的，跟后天无关，这其实是最大的谎言。受人欢迎、相处起来让人舒服是一件可以学习的事情。社交也好，沟通罢，都是一种可以习得的能力。
一直觉得我们应该有一门专门教授人际交往的课程，可是很遗憾，对于人际交往，我们要么在跌跌撞撞中独自摸索，要么参考他人似是而非的经验之谈，始终没有太可靠的知识可用来学习。
社交人脉决定论
中国社会是一个崇尚“关系”的社会。需要打官司了，不是先找律师，而是先找关系；孩子要找工作了，不是帮他一起进行职业规划，而是先找关系；生病动手术了，即使走常规看病流程没问题，也要找了关系才放心。
过度崇尚关系催生出“人脉决定论”。
孰不知人脉关系只能锦上添花，不能水中捞月。个人能力是1，人脉关系是0，有能力人脉关系才能发挥出作用，没有能力谈关系只能是扯淡。
对于个人发展，人脉比能力更重要。
随着国家法制化进程的推进，关系比能力重要论只能成为历史。在今天和未来我们拼的是能力，社交关系只能锦上添花，再也起不到决定的作用了。
实力强大是社交的至高法则，当你的能力，地位，资源，配不上你的社交野心时，你所做的都是无效社交。
不妨把你钻营的时间用来提升自己的能力，能力强大了，人自然向你靠拢。
认识的人多多益善论
每个人的社交需求是不一样的。
大量的社交可以让外向的人心情愉快、精力充沛；而对内向的人来说却是一种消耗，他们需要限制自己的社会交往，以免被弄得筋疲力尽，他们只需要简单的人际关系。
只有数量，没有质量的社交，交的都只是酒肉朋友
别再当勤奋的名片收集狂、微信添加狂了，把名片和微信上的人变成真正的朋友，才是有效社交
对于内向的我来说，依距性格选择合适的社交战略才是正确的做法，我真的不需要那么多朋友。学会关系断舍离，把不必要的人请出生命；优化社交结构，不用把太多人请进自己的生命，让自己的社交圈子，亲疏有别，主次分明，不是眉毛胡子一把抓。
讨好奉迎万能论
有人把讨好逢迎奉为社交和沟通能力的要义，把社交和沟通技巧简单地理解为嘴上功夫，善沟通就是会来事、会讨好、长袖善舞。
可是真诚、坦率、忠于本心、不卑不亢的人，难道就不能会社交不会沟通吗？有可是嘴皮子利索、能说会道的人就一定是沟通高手吗？
社交即是掏心窝子论
有的人对情商智慧和沟通技巧不以为然，他们认为：我对人只要一颗真心就够了，根本不需要任何技巧。
他们听不进技巧与方法，并且对社交技巧有着不可思议的偏见，甚至不断地泼脏水，把它们和不真诚、有心机、虚伪世故画上等号。
这实在是低估了沟通的复杂程度和重要程度，所以才会出现那么多把低情商当坦率、把不顾及他人感受当成耿直的人。
社交的本质是互惠
当别人有求于我们的时候，我们把这一点都摆得特别清，可惜，我们有求于别人的时候，却常常忘记这一点。这是人性的弱点
社交中最常见的疑难是：我想认识牛人、达人、名人，以及一切能力比我强、影响力比我大的人，并得到他们的帮助，怎样才能不碰壁？你要想想你能给人家人什么，人家凭什么帮你
一个拎得清社交的本质是互惠的人，不会想当然地认为他想认识别人，别人就会以同样地热情回应他。
最稳妥的社交之道是，在自己所拥有的资源、能力、影响力有限的时候，专注能力养成，以获得平等交往的资本
许多人不愿意承认社交的本质是互惠，觉得这个功利的词会玷污纯粹的感情，认为真正的感情是不求回报的。但实际上因为感情需求或共同兴趣而机那里的关系，同样基于互惠。
就算再不计较的人，心里也有一杆秤，暗暗衡量这一个人是否值得继续交往。如果一直是单方面的付出、单方面地索取，互惠的天平发生严重倾斜，友谊就会不知不觉地无疾而终。
平等的互惠看起来功利，但实际上是最舒服也最长久的交往方式。
你不答答应我就磨两次论
在人际交往中，为了不伤彼此的颜面，人们拒绝的时候，往往会选择委婉的表达方式，比如“我再考虑一下”“下次吧”“改天吧”“看情况吧”。
可是偏偏有人听不到弦外之音，非要勉强，这是非常遭人反感的。就算最后对方迫不得已答应了请求，你和他的关系爱也差不多毁了，你会被打入“拎不清”“不值得交往”的黑名单。
请记住这条社交铁则：如果对方没有爽快地答应，那就是拒绝
临时的殷勤，抱佛脚
我们都不喜欢临时抱佛脚的社交，不喜欢那个平时僵尸粉一样的微信朋友，上来就要我们帮忙点赞、投票、填问卷、买他在朋友圈卖的产品；不喜欢那个八百年不打交道的同学，要结婚收份子钱了才找你客套。不喜欢那个平时很少往来的亲戚，需要借钱才把你想起。
关系是需要培养和维护的，不是一朝一夕可以速成的，不想在过程投入时间、精力、感情、资源，却一味索取，只想要单方获益的结果，即使能一时得逞，也不能一世得逞。
临时抱佛脚的社交不仅无效，还让人反感。因为没有人会把有求于自己才大献殷勤的人，当做真正的朋友。
到底还要吃多少亏，你才能学会交浅不言深
和某人说了自己的隐私和秘密，转头就众所周知；和某人说了第三人的坏话，结果被告知当事人。付出了惨痛的代价后，痛心疾首地得出“交浅言深”是社交雷区、交往忌、低情商的结论。
典型的例子，崔永元——手机事件。
曾国藩大圣人曾说过人心隔肚皮，即便是最要好的朋友，也可能在有利益冲突的时候向自己抛出暗算的毒箭。
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