这一辈子投胎成人，真是倒了八辈子霉。投胎也不给我投到一个好人家？托生也不把我托生成一个健康人？人活着本就不易，像我这种状况活着就更难了。在健康人看来稀松平常的事到我这就比登天还难。
比如说用电脑，我的视力要是能正常使用电脑那还至于沦落到这个学校来吗？我现在有点气急败坏，我恨、我气，但又不知道该针对谁？唉！太难了！每次我刚把自己的极端情绪抚平生活中总会又跳出一件事跟我作对。可是对于这一切我又能怪谁？我当然要上进，即使视力已经惨不忍睹，和生活斗争到底是我的精神。但是我也是个人呐！我也有情绪啊！我就纳闷我想上进怎么就那么难呢？没错，我是一个悲悯心狠强的人，我可以去理解所有人，也可以去照顾所有人的情绪。但是，谁来理解我呢？谁又会照顾我的情绪呢？
平心而论，我能活成现在这样，已经尽力了。旁人都说，他们不知道我的情况，出了问题倒责怪我为什么之前不说，哈！我就想问一句“你们都瞎吗？”我都快瞎了还能看出来自己的情况呢。看来不是我快夏了是他们快盲了而且是心盲。况且，我总不能逢人就说“我快瞎了！我快瞎了”，这就像我被砍了一刀，而且那把刀还插在我身上，本来我就很疼，很痛苦，我甚至想努力地把那把刀忘掉。然后现在他们还责怪我说“你被砍了怎么不早说啊！”语气里满是责怪。刀就在我身上插着呢，明晃晃的，瞎子都看得出来，你说你不知道我被砍了。呵呵，我都快瞎了你说你不知道我视力不好，我又有什么办法。他们的意思我当然明白，无非就是要我故作轻松地说“我被砍了”，然后指着插在身上的那把刀给他们看，以确认我的确被刀砍了，并且我亲口说了出来。这似乎也不困难，不就是说句话吗？但他们想要听到的话正是我恨之入骨并且想方设法要去回避的话，因为每说一次都是一次自我暗示，“我被刀砍了”，本来我就快要习惯疼痛，现在他们要我不断地提醒自己，一次又一次地说“我被刀砍了，我被刀砍了，我被刀砍了……”。他们不会想这到，每次我说这句话的时候心里有多难受，这哪里是说句话的事，这简直是在要我的命，而且还是要我逼着自己要自己的命，谁能受得了这样？
当然，哪些要求我的人并不知道我说出那句话要承受怎样的痛苦，他们更不会知道我在这里写下的这些，我也不会怪他们，因为我理解，但这种理解让我很痛苦。我愤怒，愤怒得浑身发抖；我委屈，委屈得抱头痛哭；我怨恨，怨恨得咬牙切齿，但这些都化解不了我的愤怒，我的委屈，我的怨恨。外界在不断的刺激我产生这些情绪，并且我的情绪往往是这三种情绪的交织、融合，这种复杂交融的情绪在小说里都很难找到，现在它却准确无误地落到我头上了，我能怎么办？你让我怎么办？
马克思说人是社会性动物，但事实正在告诉我，我所在的这个社会正在一点点扼杀我作为一个人的社会性。我理解这种扼杀，但我接受不了这种扼杀。我好不容易给自己找到了一条出路，那就是逃到精神世界里去，在精神的世界里好好的安稳地活着，希望世界别再打扰我了，就让我沉浸在精神世界里走火入魔。
人的情绪是很难控制的，尤其是像我这样的不时就会发作的激烈情绪。每当情绪爆发，我都会想进一切办法去安抚它，去平复它，用平和、通达，用理解，用一切的一切我能我能想到的方法，但我要说，这个世界上的事情，道理上都可以理解，但情感上难以接受。如果有一天，当我自己也无法安抚自己的情绪的时候，会发生什么？要发生什么？就不是现在写文字的我能控制的了。因为那时候的我已经忍受不了精神上的折磨，他尽力了但他已经无能为力了。所以他崩溃了那时的结果恐怕只有两个，要么爆发要么死亡。
唉！这一切的一切，我也只能跟我亲爱的文学说说。
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