我们仿佛把所有的耐心和热情都给了客户、老板、同事，而对我们的家人反而态度恶劣、缺乏耐心。
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市面上很多讲沟通的书，很大一部分是关于如何与同事沟通，如何搞定客户，如何领导下属等等。
这也说明，现在这部分的沟通非常受重视，所以才会有那么多人写这方面的书，有人去买这些书。
而对于我们人生中最重要的那部分人，对于和他们的沟通，这方面的书很少。
这说明了要么是我们和这部分人的沟通没有任何的问题，要么说明大家不重视。
从火爆的“天台喊话”到形形色色的各类社会新闻，我们都不难发现：
沟通，尤其是父母和孩子、夫妻之间，问题很多。
也许是因为觉得和他们是“一家人”，也许是因为觉得“打断骨头连着筋”，反而会忽视和他们的沟通，渐行渐远。
等到我们意识到应该要好好谈谈的时候，却发现不知道要如何谈起。
因为与客户、老板不同，我们和家人之间的牵绊不是利益而是爱。
应对客户、老板、下属的一系列所谓“技巧”，在与和家人的沟通中适得其反。
但是，人生并不只有工作，家人，是你人生中非常重要的一部分。
如果你的人生中没有家人，没有爱，只有客户、老板和工作。
单就这么想一想，就觉得毛骨悚然。
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你想要和家人沟通，但是不知道如何做，那么我推荐你一本书《非暴力沟通》。
我接下来会分享我的解读，如果你觉得挺不错的，想要更好的运用，那请你好好的读一下这本书，并且多加练习。
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非暴力沟通简单说来就四个步骤：观察->感受->需要->请求。
它强调了你和别人沟通的时候，需要包括这四个部分的内容。
当然，也许不是用说的，你的眼神、动作可能也会表达出相应的内容。
观察
描述你所观察到的客观的情景或者行为。
在这里要特别注意的是，你描述的是不带评论色彩的情景或者行为。
比如，你的母亲打电话问你，最近有没有遇到合适的异性。
你所观察到的行为是：我的母亲这周一共通了三次电话，每次打电话都会提到这个问题。
而不是评论：我的母亲总是给我打电话催我找对象。
细心体会一下这两句话的差别。
观察是客观的，而评论是主观的。
感受
描述你对这个行为的感受。
这里要特别注意的是，你描述的是感受，而不是主观的想法。
比如，还是之前的那个例子。
你的感受是：每次都说这个问题，我觉得有些难过。
而不是想法：我想换个话题，我不想说这个。
因为你不直接说出你的感受，就算是你的家人也很难准确体会到你的感受。
很多障碍和鸿沟就是在这种你猜我，我猜你中产生了。
需要
描述你出于什么需要导致了上述的感受。
你有一些感受和情绪，肯定是出于什么需要被满足或者没有被满足。
比如，还是之前的那个例子。
你的需要是：我希望我们能聊一些其他有趣的话题以加深我们的联系。
请求
表达出请求而不是命令，这种请求是一些具体的行为。
比如，还是之前的那个例子。
请求是：可以聊聊最近你和爸爸去海南旅游的事情吗？
而不是：以后可以不聊这个话题吗。
很多时候，我们会用“不要……”来表示请求，但是这样其实是不被提倡的。
因为对方不知道要怎样。
就好像一个女孩子和一个男孩子说，你以后不要给我买这样的口红了。
男孩子可能很难理解，因为这个“不要……”会产生很多的信息噪声：
以后不要送礼物了？
你不喜欢口红做礼物？
你不喜欢这个色号的口红？
……
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观察->感受->需要->请求，看上去简单，但是其实是很难的。
而且非暴力沟通不仅仅适用于与别人沟通，也适用于与自己沟通。
因为你的感受和情绪是因为你的需要得到了或者没有得到满足导致的。
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前阵子看了一个小孩子的情绪绘本，现在想想与《非暴力沟通》中描述有异曲同工之妙。
以“生气”为例。
绘本首先告诉孩子“生气是一种正常的情绪，没有什么不对，人们都会生气，重要的是我们如何处理生气。”
接着，告诉孩子什么样的表现会是生气，这其实是观察。
比如，控制不住想要大叫，想要打人，哭泣，脸涨得通红……。
然后告诉你，这其实是生气的感受。
你可以生气的原因有很多，比如有人抢了你的玩具。
你如果发现了自己在生气，需要如何做，如何调整。
最后告诉孩子，一个人不会一直生气，只要我们处理好自己的情绪，很快的我们就又会happy起来。
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其实非暴力沟通在处理与孩子的沟通问题上效果特别好。
小孩子因为语言表达能力有限，情绪感知系统发育不完全（好吧，其实很多时候我们成人的情绪感知系统也发育不完全），所以他们一般会通过“哭”来表达。
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而很多时候，在我们眼里他哭得有些莫名其妙，不知道怎么动不动就哭。
这个时候，我们可以尝试用非暴力沟通的方式去倾听他们的需要，引导他们表达出来，而不是不耐烦的冲他们吼：“哭什么哭，就知道哭！要哭出去哭！”
昨天晚上，我们家小家伙儿哭着跑来找我，以下是我尝试用非暴力沟通的方法倾听他的感受。
我：“怎么了？”
小家伙儿：“55555555……”
我：“你怎么哭了啊，发生什么事情了？”
小家伙儿：“我不能喝牛奶了！”
我：“你是因为不能喝牛奶了，所以感觉到很伤心，就哭了。对吗？”
小家伙儿：“是的。我不能喝牛奶了！5555555”
我：“为什么不能喝牛奶了呢？我刚才看到你拿了一罐牛奶，没有喝到吗？”
小家伙儿：“没有……55555……因为我不小心把吸管扔到垃圾桶里了。”
我：“那扔到垃圾桶里就没办法捡回来了。你是因为没有吸管，所以觉得不能喝牛奶了而伤心吗？”
小家伙儿：“是的555555……我没有吸管不能喝牛奶了55555”
我：“那妈妈有几个办法，你觉得可不可以？”
……
最终，我找了根和被他不小心弄掉的差不多的吸管给他，他终于happy了。
虽然这样的沟通方式挺耗费时间精力的，但是我认为是值得的。
正如《非暴力沟通》的作者临床心理学家马歇尔所说：
依照非暴力沟通的方式来谈话和聆听，能使我们情意相通，让爱自然的流露出来!
小婧是一名行走在实践路上的资深业务分析师（BA），如果想与我同行，就请关注我吧！
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