翻了翻简书发现很多人都有过抑郁的岁月，大多数都是青春期正值初中、高中这个时段。我也不例外，我抑郁的岁月也想过自杀。
我很幸福，我是被奶奶带大的孩子，从小学一年级一直到高中住校甚至高中期间休息周末都是回奶奶家的，我甚者觉得在奶奶身边才有回家的感觉，当然这些都是后话了。
爸妈为了拼事业在我上小学一年级的时候就把我“寄宿”在奶奶家了，每周日爸爸会骑车把我送回奶奶家，回奶奶家的那一条路我总是要求爸爸推着车和我慢慢的走我只想和他多呆一会，那一路我一边哭一边走爸爸只是劝我，其实他说的道理我都明白，但是明白是一回事接不接受却又是另外一回事。
我从小又一个毛病就是要抓着妈妈的手才能睡着，但是因为住奶奶家我一个一个屋慢慢的就把这个毛病改了，现在有时候和妈妈午睡妈妈会说“你还记得吗？你小时候不拉着我的手你就睡不着，给我你的手”。现在的我听到这句话，没有感动只能听出莫大的讽刺。
七岁那年我有了一个妹妹，妹妹从小跟在父母身边，虽说我没有怨恨过妹妹但是总觉得为什么妹妹可以在父母身边而我不可以？
磕磕绊绊的我上了初中，初中的孩子一般正值青春期，我属于那种心思细腻多愁善感的人，但即使难过伤心也不会说出来只是一个人慢慢消化，我无法和父母提及，不想让奶奶担心，不知如何和朋友交流，其实更多的是不想让他们担心。从小缺失的与父母相处的感情在这个时段无限被放大，初中有很长一段时间我是跟着父母住的，但是我却不适应了，我觉得这里不是我的家，在这里我觉得我更像是一个宾客，我觉得一切都很拘谨。只有在周末休息的时候我才会回到奶奶家，在奶奶我觉得很放松，我可以在自己的屋子里肆意的哭，难过。不用在父母身边那么战战兢兢怕他们发现我的难过。有好长一段时间我想过自杀，甚么偷偷的出门去药店买安眠药，拿刀割自己，这一切的一切我不敢说起，甚至连伤疤都不敢割在显眼的位置。那时的自己觉得自己很多余，常常想如果没有了我，父母就可以安心拼事业，奶奶也就不用这么辛苦，姑姑们为我担心。就这样小心翼翼的过完初中。
现在的我虽然心里还是有结，虽然动不动会难过的死，但是那只是一个想法没有像以前那样真的去准备东西付出行动。我的同学有时候会劝我改变自己看开一点。但是她不是我没有经历过我经历的她不知道我能成为今天的我真的努力很多了。我也想放开自己，但是我做不到啊！她不明白这种做不到有多无奈。
看过一句话：
如果有一根筋、一股劲儿一直拧着，用不着非逼着自己去把它松开或剪断，某一天你起床刷牙照镜子时，那个劲儿就不再那么拧巴了，它自己会松开自己。
我就这样活吧，不用强求自己要开心。总有一天会好。你看，现在的我没有以前那么难过了呢。也许有一天我能将那根拧巴的筋，放开一点，在放开一点。
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