作者：树妈
一直想整理关于孩子们被打和慢慢形成保护意识的经历与教训，冷静地回顾，发觉自己常犯的错误是把担心孩子被打偷换概念，变成担心孩子被人欺负。这种心态，其实是一种被放大的焦虑，或源于自身经历，或因为性格敏感。常常是在孩子们那里，吃一个三文治的功夫就忘记了，我们却还耿耿于怀。
但凡欺负，总是有意识有目的的恐吓行为或伤害行为，有言语攻击和身体攻击。五岁以下的小孩，真会欺负人的，只怕少之又少。常见的学龄前儿童之间的冲突，多是吼，叫，抢，推，撞，严重些有咬，摔等。简称打，一种简单粗暴、不讲道理的沟通方式。语言的习惯让我们常常不假思索地把“欺负”这个词说出口，无意间强化被欺负的可能，遇上性格内向或偏软弱的孩子，容易把自己标签化，变得不自信或更加软弱。所以，打人就说打人，挨打就说挨打。
孩子被打了怎么办？这里结合自家经历和在处理得巧妙的朋友家实例，归纳出以下几个小办法，供妈妈们参考。
一、假设那不是自己的孩子。
这条主要针对我这种容易情绪化的妈妈，遇到突发状况做起来极难，试着从自我暗示开始吧。
很多时候我们不能客观地看待问题往往是因为与自身相关，尤其是与骨肉相关。如果不是自己孩子被打，而是亲戚或朋友的孩子们打架，你会如何处理？一般的程序一定是先安慰被打的孩子，然后问清楚事情的原委，批评打人的行为，鼓励双方和好。这样的常识换到自己身上却是很容易忘记。
我曾经在大儿子连续被另一个孩子打了两次后立刻冲过去，板着脸对那个孩子说打人很不好，然后直接把孩子抱走。先不管那孩子的妈会怎么想，这种示范在自家孩子面前也不妥。自己当时满脸怒气，没有在第一时间用言语轻声安慰儿子，也没有给他机会表达自己，更没有让他尝试自己处理（当时他两岁多，可以自我表达），当妈的做得过多会适得其反。其次，对那个孩子的态度，严肃地说清楚打人不对就好，不需要板着脸。同一句话，换了表情效果是不同的，他得到的信息可能是如果有一个凶巴巴的大人在旁边就不可以打人。
如果自己的孩子动手打人，也切忌马上大声斥责或教训，至少问清原因，平静地批评就够了。别以为在人前必须严厉才算管教，情面不应该影响我们对孩子的态度。有时孩子为了得到负面的关注，会不断重复攻击性和破坏性的行为。
二、第一时间安慰他/她，鼓励孩子说出自己的感受。
记得小时候生病打针本来是疼的，爸爸妈妈抱着就觉得好很多，都是心理上的安慰吧。不管发生什么事，只要我们第一时间能陪在孩子身边，安抚宽慰，委屈就少了一半。
哈里和安迪经常为玩具闹矛盾，一次，哈里边喊妈妈一边生气的跑到厨房，眼角挂着泪水，小嘴都快撇到下巴，我放下正在清洗的餐具，拭过水抱起他，“这是怎么了，跟我说说吧”
“哥哥—推你（他还分不清你我）”
“哥哥推你是不对。他为什么推你呢？”小家伙不说话，趴在肩上哭。
根据经验，已经明白怎么回事了。“是不是你没经过同意，拿了他正在玩的玩具？”哭声变小，继续沉默。
“下次想玩哥哥的玩具要先问他，我们一起去问他好吗？”
“嗯。”
另一边，安迪拿着刚拼好的飞机，有点心虚地看着我，“是他先抢我的飞机，而且总是把它弄坏”
“那推人对吗？”哥哥低下头，小声说“不对，sorry，哈里。”
“哈里，你要不要问一下哥哥愿不愿意让你也玩一下？”
“Mag ik ook(我也可以玩一下吗，兄弟俩之间常用荷兰语)?”
“好吧，但是你要很小心，不能弄坏”哥哥递给他。
还没走到厨房，两人已经有说有笑地玩开，天气瞬间转晴。
有时候小孩打人是因为不懂得用语言去沟通，如果是不喜欢对方的某种行为，可以用语言提醒或警告，比如“我不喜欢你弄坏我的玩具”等，若是因为有某些需求，可以直接提要求，比如“我可以看你的书吗？我能一起玩吗？”被打之后，同样可以说出自己的心情或感受，“我不喜欢你这样/打人很没有礼貌/这样我不想跟你玩”等，对方会更明确地意识到自己的行为不妥。
三、原谅还是避开，让他/她自己选。
通常我们会鼓励小孩遇到矛盾后与人和解，原谅对方。但是，假如孩子不愿意呢？
成年人的友谊有很多种，随着经历和环境的变化，周围朋友来来去去是常事。挚友始终只有那么一两个，已经足够。这就是生活。孩子同样有选择朋友的权利，如果他不喜欢一个人，自然可以拒绝做朋友，避开对方。
四、说对不起有用吗？
一次与德国朋友聊天，她说自己非常讨厌停留在嘴上的对不起。很多妈妈在孩子打人以后会让孩子说对不起，说完就算了，再犯依然如此。这样的对不起是没有用的，久而久之，孩子会形成一种惯性，不管做了什么，只要说一声对不起就可以，下次还可以这么做。这样的教育毫无责任感可言。如果他在最喜欢去的公园里打人，除了道歉还要警告他继续这样就马上回家。再犯就要果断带回，这才是真正的制止。如果在家里打人，要独自冷静。只有承担犯错的代价，才能牢记教训。
五、从小学习保护自己。
虽然孩子们大部分时间都在我们的视线范围之内，让他们学会自我保护还是非常必要。两岁左右的小孩可以学会说不，也可以大叫，向爸爸妈妈或幼儿园的老师求助；三岁到四岁应该学会明确表达自己不喜欢对方的行为，大声制止，没有用再向大人求助；五岁以上应该学会保护头和眼等重要的部位，特殊的情况下可以还手。当然，遇到极少数言行粗鲁又不讲理的人要敬而远之。
一个阳光灿烂的下午，两岁三个月的安迪在游乐场快乐地跳蹦蹦床，那天人很少，他尽情一个人跳着。不一会，一个三岁左右的英国男孩进来了，他先推了安迪两下，安迪马上走到另一边跳。他跟过去，突然抓住安迪的脖子并按在地上，安迪慌得满脸通红用眼神到处找我，看他这种反应那孩子的手勒得更紧了。他的妈妈远远地瞟了一眼，当作什么都没看见，继续玩手机。我本能地冲过去，想把那孩子拎起来扔一边的心都有。 离他们两米远时，我忍着冲动停下来，“安迪，把他推开！快把他推开！你可以的！”话虽然出口，心里却没抱什么希望，只想他至少尝试一下。安迪看着我，努力地掰他的胳膊，竟然真的推开了，他爬起来，哭着跑到我怀里。“你真勇敢，已经学会保护自己了！他这样是不对的”转头告诉那个男孩“That's not nice at all. Andy didn't like it.(你刚才那样很不好，安迪不喜欢你那么做。)”这时，安迪紧紧地拉着我的手，眼睛里有一点害怕，更多的却是自豪和信赖。
一天在友人家里做客，对方的孩子小安迪半岁，三个小时不到，先后打了安迪五次。每次他都是先警告，对方不依不饶，他只好跑到我面前哭诉。到第三次的时候我有些恼，“他再动手你要推回去。”他没有。第二天，跟爸爸聊起这件事，爸爸问他，“你为什么不还手呢？”“因为他打我很疼，我怕他疼。”听了这话，爸爸亲了他额头，“你是个善良的孩子，下次再遇到这样的事，你可以离他远点。”我鼻子酸酸的，说不出话，既感动又感叹，有时候大人还不如孩子。
如果你也有一个不会还手的孩子，不妨往好处想，不还手并不等于懦弱，更重要的是让孩子明是非，存善意。再说成年人还有不打不相识的例子。要相信随着孩子们慢慢长大，会懂得和适合的人打交道。目光放远点，你就不担心了。
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