我恨死了孤单寂寞，却又不得不与他一同落魄

他们问我，你为什么不恋爱？我也想过，我为什么不恋爱。

我看看我自己，年龄也是该到嫁人的年纪了，家人已经开始催着我找对象了，心里也没有固执的想要再等什么人回来了，也没有紧紧抓着以前不放手了，也知道过去的一切的一切都已经翻篇不计较了......好像现在没有任何不恋爱的理由，可是窝也找不到必须恋爱的理由。

你还是一个人吗？一个人吃饭，一个人睡觉，上班、下班，周末的时候去酒吧里坐坐，和朋友喝两杯小酒，无聊的时候看看书上上网，生活过的单调也恬静，偶尔也会觉得有孤单的时候，比如你做了一件很炫酷的事情，想找人分享，却发现没有人可以让自己亲昵的送去打扰；比如想要看一场电影，却害怕一个人去电影院买票时售票员奇怪的眼神；比如下班才发现外面暴雨突至，你站在楼下看着同事一个个的被护在伞下接走，你一个人站在旁边生怕被认识的人看见，尴尬的恨不得找个地缝钻下去......好多的时候，辛酸竟只是因为自己一个人，或许是我们把自己都想的太过强大，或许是我们已经喝多了鸡汤以为自己很强大，或许是我们把软弱藏得太深了觉得自己本来就是强大到可以面对一切的人，也或许仅仅是因为我们不得不一个人默默的担下所有的苦乐去成为一个强大的人，所以偶尔现实把你落魄的、被遗忘的软弱照出来呈现在眼前的时候，才会觉得那么挫败那么难看，让你辛酸的是一直以为自己铜墙铁壁，可以在这世上呼风唤雨兵来将挡水来土掩的时候，突然发现自己孤独的像条狗。就在这些偶尔偶尔的时候，也想过，要是有个人陪在身边多好，无聊的时候就随便聊聊，犯神经的时候尝试着一起下厨做做没有尝试过的料理，周末的时候结伴去朋友家串门，我抱怨你酒局太多回家太晚，你说我头发总掉淘宝购物车太满，就像歌里唱的，偶尔会吵架，吵累了说贴心的话。

你看你想的也挺好的啊，可是为什么还单着啊？

以前啊，就在我爱过一个人之前的日子啊，我一个人眨巴着眼睛这里瞅瞅那里瞅瞅，我不早恋也不聊骚，别人问我你为什么单着啊，我说没有合适的啊。

现在啊，就在我爱过一个人之后的日子啊，我一个人晃荡在世上落寞的失魂落魄，我不相亲也不暧昧，别人问我你为什么单着啊，我想说点什么，又什么都说不出口。

一直以为爱情都是神圣的存在，以为一生一世说出口就是承诺，可是现在才发现我们生活的世界，连我爱你嫁给我都如同你好吗中午吃什么一样的随便，我曾视为信仰的东西好像在这个世上如同一个笑话一样的存在。我看着身边每个人都像是像吃快餐盒饭一样，快速的爱上，又快速的离去，连难过都来不及，就转身投奔下一个怀抱，在这个快速流动的世界，谁都不愿意在人群中陷入孤独，然后那些本来以为的一爱就是一生的，带着某种神圣色彩的爱情，成为了和一次性筷子一样的快速消费品，爱的再浓烈，也撑不过两三年，他们说没关系，反正都会忘记的，反正都会不爱的，反正还会爱上下一个的。我看着他们在天翻地覆里越来越麻木的脸，越来越害怕了起来。

害怕自己一腔真情再被辜负，害怕自己认真的投入换来一段排遣寂寞的游戏，害怕自己到头来又是黄粱一梦，害怕自己幡然梦醒又要经历一次搓骨削皮，害怕时间给我的不是美酒佳酿而是凉风浪荡，这个世界处处都是套路，人人都变的敏感而冷漠，感性已经被理性孤立到成为了一种让人觉得羞耻的东西，谁都不敢去认真的抒情，明明该是与子成说的爱情成了一场场充满心机的斗争，我们谁都不愿意先动情，谁都不敢先付出，我怕我爱多了，我怕你爱少了，我怕我最后留下了，却怕你最后先走了，我怕我先爱上了，你却只是一场浪荡......所以后来遇到还不错的人，就远远的看看啊，对于别人的靠近也是敏感又设防的躲避，我们都不是爱情里的勇敢者，大概因为曾经撞破了南墙都不回头，被抛弃被放手，在深夜一个人哭的像条狗，所以现在遇到了爱情都像是一个小偷，不敢理直气壮，不敢和生活死扛。他说你好，你说你好，他还没说下一句，你就已经在逼着自己说再见。你想，别爱上，爱上多累啊。

是啊，爱情好累啊。爱着爱着就爱够了，等着等着就等久了，累到自己再也伸不出双手，给不了安慰也接不住守候了。

我受够了相遇和离别，没多少力气写余生的故事。我已经没有兴趣再去听谁的提问，你好，你叫什么名字，也没有力气再去和谁互相关照余生，孤独不会死人，拥抱才可能伤人，也不过就是一个人久一点而已，没有关系，世上这样的人多了，也没什么好稀奇。反正爱够了也伤透了，也没有那么期待所谓的狗屁爱情。我就是胆小鬼，可是总比爱哭鬼强一点，窝囊一些也没什么，至少安全的可以足够沉默。

谁也别说谁懦弱，我们都一样寂寞，也不过在爱恨情仇里苟活，还非要感慨什么岁月蹉跎，孤单又不是什么过错。

懒得靠近，也害怕动情，看看路过风景，谁也别为谁伤心。

可是我恨死了孤单寂寞，却又不得不与他一同落魄。

《完》

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