从他qq上找到了他收藏的歌，我听着这些歌写下这些文字。
遇到他是在初升高的补课班，在一次心理讲座的时候有东西硌到我的软椅背，我转过头想让后面的人收收腿的时候看见了他，结果所有的话都憋在肚子里。他在睡觉，就那样的他呀，闭着眼皱着眉腿就那么一前一后随便放着手放在肚子那开着一点衣服露着一点肚子。就这样呀，我遇到了他。
现在想想，我宁愿从未遇到他。
高中军训的时候一直在想会不会遇到他，因为都是一个学校的分到一个补课班级。后来呀，真的看见了。他跟我们初中一个家里很有钱的那种很混的男生在一起闹，而且听说他们认识了很久。那时候我就明白了，我们俩完全不是一个世界的人。家庭生活学业发展人际，我知道这一切的一切都不会有任何的交集，不会。
可你知道的呀，忍不住的想去了解，我发现军训的时候他一直坐在那边树荫下，休息的时候发现一个初中同学和他一个班级，我就想别的同学打听那个女孩在哪个班级，很顺利呀，我知道了他的班级。高一上学期慢慢静下来那颗想要去窥探的心，下学期他总是来我们班级旁边，我们班左边是他发小的班级，右边是艺术班。迟钝的我呀，从那时起拉着好朋友去他们那栋楼晚上溜达，就想看看在走廊里嘚瑟的他。可是啊，总有一个艺术班的女孩和他在那个固定的地方聊天。突然没有了热情，被现实浇了一头冷水，那时就告诉自己别忘了，你们俩不是一路人。于是找了理由和闺蜜不再晚自习去闲逛。
越不想看见什么越看见什么，他经常在我们楼道口和他对象在那抱一抱呀，亲一亲呀。每次我都想多看他几眼，可是不能。
高二文理分班，不知道为什么好久没有想起他，突然在开学前几天突然感觉我们会分到一个班，然后又嘲笑自己的可怜。
可看见那张贴在那的分班单上我们在一张纸上的名子，觉得命运真的是爱捉弄人，那么不敢靠近的我决定清醒的时候却跟我开了那么大的一个玩笑。那个夏天那么热，我却在那个太阳高悬的上午冒了冷汗。我握紧手告诉自己即使这样也不要去试图去靠近。
到了班级，不自觉的往最后一排看，果然他就坐在那，黑色短袖棕色的大短裤黑色的人字拖，从来不觉得男生穿人字拖好看反而觉得娘，可是啊，他穿着为什么不呢?为什么?后来我们老师很奇葩呀，抽扑克牌分坐，并没有很狗血的分到一起，他坐在我斜前边的前面。后来阴差阳错的我当了班长。收到他的家庭住址信息的时候他看了我一眼，是真的看了我一眼，我仔细看了他的字，很工整，很干净。假装淡定的从他身边走了。嗯，他的家庭住址记了个大概，哪个小区和九楼，几号楼我忘了。
我们斜着换座位后来和他坐了同桌，那一个星期，我右手边的位置，班级从门数第三列最后一排靠橱。你看啊，我真好笑，现在还记得那么清楚。
那一个星期啊，我又想回忆又不忍心回忆。如果没有那一个星期我不会现在写下这些让我猝不及防的曾经;如果没有那不到十厘米的距离我不会听着他收藏的歌趴在桌子上发呆;如果没有我不会放不下。
他出来进去一定要站在我正前方低头看我说一句你真矮，他手腕力气真的很大，他会上课帮我偷偷拿橱里的东西帮我开锁关锁却非要嘲笑我胳膊短，他会在看视频的时候一直拽我的宽大的袖子说我人小却穿大衣服，他会在我突然把袖子撸上去的时候不小心捏到我胳膊然后说你还挺有肉的，他会摸着我的耳垂问我我带的是什么，他会在我咬红笔头的时候把笔拽下去扔到本子上问我不知道有毒吗，他上课看我我骂他他会用手机反光看我然后偷笑，他会在我东西乱堆在他桌子上的时候帮我整理书然后问你个小曼曼这么脏怎么嫁的出去我说你这么干净肯定会嫁的出去，他会一挑眉看着我问:我还需要嫁?他会在我睡觉的时候站在旁边等我醒来。还有一次呀，我不知道是自己想多了还是怎样，那次我说我冷就拿出羽绒服穿，他抢过我手里的抱枕，把手伸了进去我怎么要都不给我还躲，过一会他给我的时候里面是热乎的。
如果他是一个中央空调我想我不会有任何的反应反而会很厌恶，可恰恰相反，他不暖甚至每天凶巴巴的冷的要死。可他曾经给过我温暖，哪怕是我的错觉，至少有过。可是啊，他始终不是我的，他也不曾被我拥有过，可我就是陷得那么深无法自拔，哪怕就是见不到我也是发了疯的想他，我甚至一想到以后他的身边会有另一个女孩，会有另一个笑靥如花的女孩陪他看日升日落就有种窒息感。
我不信暗恋是最美好的，我想让他知道。
那年我做了一个小手术，手术前一天疼的要死睡不着觉就没忍住给他发了60多条消息，说实话，傻子看到都知道什么意思。他没有回我，没有，并且从那以后都没有再回过我。后来发现应该是屏蔽了我。可我至少说了出来，他至少知道有那么一个女孩曾经喜欢过他，他的不回复让我明白不应该再自作多情下去，因为按照常理他没有骂我一顿再把我删了就是很好的一件事了。
高三下学期，我想知道他的消息，他什么时候出国，什么时候走，学什么，在国外待多久，哪个学校，哪个城市，还有他心底的那个人是否确定。发过很多次匿名他说还没定下来城市和学校专业，说了出国的时间和学习的时间是几年。就那一阵呀，他的留言板有了那个女孩的留言，那个之前艺术班的女孩的留言，他俩那时的分手闹得很不愉快，不知道怎么又在一起了。那个女孩的留言是我等你7年。可没过多久他的情侣名和头像改了还有留言板清了。我知道他又单着了。
还有呀，那时他好友给他留言要给他介绍俄罗斯的女孩我，他回复说:好，要高的。
真好笑，他总是嘲笑我矮呢。
最后一次匿名是因为我看他的留言板只有他自己的留言:我会等你，那你呢，你也会等我吗?突然感觉自己看到了真正放下他的曙光。我又一次打扰了他。
我:你真的有喜欢的女孩了吗?你跟我说说我好放弃不再喜欢你。
他:是有真的喜欢的女孩，你是谁?
我:我不可能告诉你我是谁呀，我都发匿名了，那个女孩是谁呀?
他:你不能认识，她现在不在学校上学，很普通的女孩。
我:那她在哪?是谁呀?
他:她在加拿大上学叫xx，你认识吗?
我:不认识，我可以去打听呀!
我:我毕业以后一定要把你们喜欢坐的厕所旁边照下来。
他:那是因为没有地方坐!你是谁?
我:我是谁没有那么重要呀
他:我要把我号里的女孩都删了
我:删了吧，你就等她一个就好了。
听到她很普通在加拿大上学这句话，他又一次提醒了我我们的世界太遥远。就这样，因为一个执着的匿名，他删了我，我没有再加，没必要了。
谢师宴举办的很匆忙，他喝的脸通红却感觉并没有喝醉。一开始看见他我没有打招呼，我感觉很尴尬，他又摸了我头发还绊了我一脚，后来给他团员证他调侃我还没有长高，我慌张的语无伦次几乎逃着离开他的座位。毕业典礼又遇到他坐在我后面一直拨弄我的发绳，差点忘了说跟他一坐的时候他总是喜欢摸我头，像摸宠物一样的感觉。后来毕业典礼他先走我给他拿毕业证书，他嫌我找的慢抢过去:你看你那小手吧！快让我自己找吧。
是啊，他好像一直把我当成个小孩子。
差点忘了那天，他的一个好朋友也是我们班的，突然在QQ上找我叫我炮灰，我问他什么，他说没什么闹着玩。三十多度的天我又一次因为他冒冷汗，我直打颤，我就那么自卑的害怕让别人知道我竟然喜欢你，我竟然那么不自量力的去靠近你，我害怕被看穿，我竟然想要去你的世界，你我的世界明明隔着一条鸿沟，我又凭什么?
前几天呀，手贱的加了他微信，他的签名是朋友圈已删，我还在后悔加的太晚。他同意后我发了呲牙的表情，他说干嘛发了一个挖鼻孔的表情，我说不干嘛。他又没再回我。我也识趣的没再打扰他。
他的朋友圈很干净，真的是删的很干净，我还在疑惑是真的都删了还是屏蔽了我的时候，他的一条朋友圈解除了我的疑惑。不过很好笑，那是一张照片，一个女孩和他的照片，阳光那么大却刺痛了我的眼。果然你还是不甘寂寞的呀，你不是喜欢那个女孩吗?我宁愿看到的是你等待她的照片。可是在异国你也确实需要一个人陪伴吧。
关于他的小事还有很多，我不想再回忆了，我累了。
昨天在贴吧发的:
我害怕我会一个人好多年直到你安定下来
我害怕我会陪在另一个人身边却心心念念想着你。
说真的，遇见你以后，所有的人都没有你好，直到现在看见红蓝相间的书包我还是会吓一跳然后自嘲，看到像你的背影我还是会把手放在心脏的位置。
那年遇到你，到现在还没放下你，可是我好像懂了那句，不打扰是我最后的温柔，对不起对不起又一次打扰了你的生活，以后不会了，相信我。 我正在努力的放下让我执着的幻想过的那些日子呢!
我也在努力变更好，让我在遇到下一个让我想要陪伴的人的时候可以不那么自卑，那么退缩，可以有自信的站在他身边自在从容的微笑。
一切都未完待续，不过不管怎样，唯一的就是:祝你幸福，大男孩❤
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