病牙的历史
从小就记得我的牙就特别不好，记忆力牙疼的睡不着觉，疼到脸肿的老高，记得那会疼到不行妈妈让我去村里的诊所包点止疼药回来吃，后来的记忆力就是满口的牙都不好，常年牙龈出血，咬硬东西出血，刷牙出血，我好像也习惯了自己的牙就是这样。
最典型的就是下牙左边一颗老牙残缺不全，经过这几十年陆续的断掉，现在还剩下1/3的残根，不疼但也不太用来嚼东西，导致跟它对磨的上牙长的老长，因为太长时间没有用到，也坏了一个小洞。右下的一个老牙有一个洞，大学前不知道怎么过的，反正就知道自己胃特别不好，不吃凉的，不吃冷的，现在很可能就是牙不好，特别是老牙（磨牙）不好，吃东西经常咀嚼不到位，囫囵吞枣吃，最后就导致胃不好。
的确因为家里那会经济一直紧张，牙不好，坏了就坏了，还有其他牙，虽然对生活产生了影响，但是有没有产生导致生活停滞的影响，所以就凑合着过，那会物质生活贫乏，稀饭、面条和馒头，好像也不需要牙齿太多劳动，也就那样糊里糊涂的吃着。我只知道我特别不喜欢吃水果，不知道和牙齿有没有关系。
再后来我上了大学，2002年吧，我记得很清楚我花了80元把我右下的那颗有洞的磨牙给补了，后来就一直用右边咀嚼东西，很少用左边，最后右边脸咀嚼肌就松弛，出现了类似法令纹的一条纹路，就这我都没有引起足够的重视。
无觉知的不爱自己
如果说之前因为家里没钱，因为父母文化只是有限，但是工作了，我也挣钱了，那个残根还在那里，咀嚼肌还在继续松弛，也没有引起我的重视，我虽然想过去补牙，但听别人说补牙很疼，也很贵，我就放弃了，想着都这么多年过去，再等等看。
这一等毕业17年，去年右下那个补的磨牙破了，刷牙疼，咀嚼食物疼，我又只能用左边的磨牙咀嚼，那个残根刚好站在咀嚼食物的C位，其实它出不了力，我还依然那样吃着饭，现在想最心疼的还是我的胃，牙齿没尽的责任，胃来承担。
直到儿子过7岁生日那天，我牙疼的吃不成饭，真的疼到心烦意乱，吃了止疼药也不怎么管用。周一上班，同事听说我牙疼，就让我赶紧去看牙，不能耽搁了，牙齿对人多重要呀。虽然这些话我都知道，可是我就是拖，真是拖到痛彻心扉的地步才去看了牙医。
那天躺在高新医院的牙医椅子上，医生给拍了全牙B超，我看到坏掉神经的牙齿，周围都发炎了，医生说牙神经感染是不可逆，智能杀死神经，再补牙带牙冠。我问医生：“那我这颗牙就是一颗死牙了吗？是一颗没有灵魂的牙齿了吗？”医生说是的。那一刻我是后悔的，也是悲哀的。我后悔自己怎么不能早点来看牙？我为我的牙齿悲哀，为什么它的主人这么不爱惜他们呢？
我知道
从今天开始爱自己
那一刻我决定一定要守护好这颗没有灵魂的牙齿，我让医生给我治疗，没有用麻药，其实真的挺疼的，医生在清理，我做着深呼吸，在心里一遍一遍的告诉那颗疼痛的牙齿：“对不起，是我让你这么不舒服。别怕，以后我一定会好好保护你。”那天我终于知道我真的是很不爱自己，我觉得补牙很贵、补牙很疼，其实都是在回避，我是觉得自己不值得，不配花那么多钱，我害怕体验那种感受，怕疼只是保护自己抵抗体验那种羞耻的感受。
从昨天听海蓝博士的一些课程，突然我明白我真的一直不爱自己，我希望得到爱人、家人的关注，希望通过外界的认可确认自己的价值，我不敢爱自己，我觉得自己不值得，也不配，所以之前我认为自己很节俭、很勤劳、会计划着过日子，我以为这些美德会被周围人喜欢，不敢表达自己喜欢吃什么、穿什么，自己一直表现的很无欲无求，很好说话，怎么都行。其实是自己不敢爱自己，怕被人嘲笑，这样让爱我的人也很为难，不知道怎么才能表达对我的爱，而自己得不到想要的爱，又很悲伤，觉得周围没人真正的爱自己、关心自己，只有自己靠得住，背着一个坚强的厚重的壳，边爬边哭泣，陷入一个恶性循环体系中，这样的体系在自己信念里根深蒂固，即使不舒服但熟悉安全。
因为自己包裹的太厚，以自己儿时讨人的方式去爱今天的人，给的很可能不是别人需要的，自己也压抑了天性中柔软的一面。
网友评论