这四天时间的感受，这辈子恐怕也不会忘记掉。
更让人厌烦甚至痛恨的，是各路人的关心。因为在第一个人发了信息，我回了后，就有了更让人难受的信息：我觉得还不错呀.....你觉得有什么用？
甚至有一个人发信息：嫂子，你女儿考的咋样？是清华还是北大？
于是，我再也不想回任何一个人的信息。
在这个过程中，只有四个人：我弟弟哥哥，一个二十多年的朋友，还有一个男同事，用我能接受的方式回应了我。
我哥：考上没？ 我说考上了。我哥说好。
我弟弟，考了多少？我回了分数，说太让人失望了。我弟：没上500！
朋友：竟然没上500？这是没发挥好？
男同事：这也落差太大了！是不是题太难了，影响了心态，优势科目都没有考出成绩来。
发信息问的，可以不理。但还有几个，当面问我的，不能不说，我说没考好，问的人还是不死心就要知道分数，说了分数，对方就开始了恶心我的语言：还不错么，这么高了，你还不满意，你这心态不好，你要求太高了，这都不好，你让那些没考上的咋活呀，你要调整心态呢，你.....我真想对着说这些话的人说：滚。
有一个不长眼的，我不想说，一个劲问，我说了，她说这不错呀，我盯着她的眼睛，我这两天最痛恨这个不错。结果这个东西继续说，我真觉得很错呀！
是的，超过一本线近六十分，似乎确实还可以，但，这是和大多数考生来比较的。可我为什么要拿自己孩子的分数和别人比？我只知道，高考分数成了女儿高中三年分数最低的一次，比高考模拟考试最低分数还低了六七十分，更别说模拟最高分了，差距是一百多多。
我只知道，这个分数突破了我的心理底线，试卷难，难的是所有考生，发挥不好，下降三四十分也可以了吧，常规状态都是这样，为什么会成这样？难道平时的成绩有水分？难道各科老师的观察评价都有问题？难道我没看出来她压根就没认真学习，所以这次考试显露原形了？我在各种怀疑中艰难地呼吸着。
我无法用言语表达在看到女儿分数那一瞬瞬间的感觉，四天时间了，我努力不去想，查学校，商量志愿，一个一个学校专业的权衡和选择，帮助一个没有数据的朋友，给她女儿挑学校和专业，我让自己忙起来，但静下来的时候，我甚至难过得无法呼吸。
朋友圈发了一句话，鲁迅先生的：人类的悲欢并不相通，我只觉得他们吵闹。我把中间的“他们”换成了空格，没填。其实我想说，那些这两天不光问了分数，还说考的好，更有说我心态不好，讲一大推道理试图安慰我的人，太吵闹了，让人烦。
昨天有个同事可能看我神情不太好，很认真的说：成绩已经出来，这已经是事实了，难过也没有用，你.....我看着她，先想说：有多远滚多远，我难过不难过跟你有一毛钱关系，耽误你啥事了。但考虑到不能伤和气，我认真地说，我有权利难过，我不需要安慰，更不需要谁来给我讲道理，我难过不是因为我不懂。
高考也仅是一次考试而已，当年学习不如我的人，现在混得比我好的人多的是。我的学生中，考上好大学，现在比较惨的也不少。有些没考上，复读的，上了一般学校的，当下过得好的也很多。这个社会上，还有太多没有上过大学，甚至高中都没上的人，依然过得很幸福……人生路很长，关键点不至这一次，我都懂，但我依然难过。
问女儿成绩的一大堆人，真正知道并关心女儿高中这三年成绩的没几个。说考得好的人，为什么让我痛恨至极？这些人，没有一个真正关心我的心情，更没有在意过我女儿的学习状态，听到一个分数就大放厥词，这种虚情假意让人隔应。
到今天，志愿填完了，我依然不愿和人说话，不想再和任何人讨论这个事。我知道，在不远的一天，我肯定能放下，也会有一天能和人笑着提起，已成定局的事，再难过也会过去，如录取结果能如第一志愿，接下来要忙的事情会更多。但我也相信，这件事，我不会忘记，这种感觉更不会。
女儿高考成绩出来这件事，让我有了一种深刻的体验：真正关心我们的人，并不多，也别自以为是的去安慰真正痛苦的人。
这几天股市很好，坑填了一部分，但再好的股市也没有抚平我的伤。
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