你说是不是世界上很多人都这样？总是出于各种原因去埋汰生活，说得在理的好像也是在找理由，适当的退路。
你说一个人真正的快乐，为什么选择自己一个人，又孤独地难过？很多时候呀，根本都没有办法面对自己。那为什么给别人一个理由？是更想对方去理解自己。很奢侈的想法。
只想着别人为自己多思考换位，凭什么？其实这也很自私啊！跟别人说他走的时候的时候。是以笑话的方式说出来的。对方也笑了，是真心以为是玩笑。
但是你也不可能。他没有特殊的为我做点什么？即使那个时间段，那个重要的日子，明明对我的一生都是重要的。
或许是对他不重要吧。那是因为我对他不重要了，事情也就没有必要去讲究什么。
我根本没有办法休息。说什么？因为那都是你的选择。互相给压力，没有人说错在谁。最后一个一个决定，只是一定要关乎现在的。
到了如果，你有那么一次就更好。就刚好碰上我的预算，我记忆重叠拼凑的惊喜是我所期待的。
就你一个选择留下和迟缓时间，我可能会记一辈子。真真切切记一辈子，没有人知道也罢。可是都没有啊，就我，像是一个人。
面对的东西很多，可是没有人理解你了。每个人好像都在比较，在逼你。正是，我也想给别人压力，现在我是个负担。我感觉我给不了别人得益的。
就这样选择了失败。无法自从的现况，没有一个真正能过说话谈己的人。我知道。为什么每一次都喜欢喝酒烂醉？
每一次走都步态蹒跚的搀扶借物。他也难过，没有自救的一个人，知心度世的兄弟没有吧。那种，孤朋狗友的放射性危害才是致命。
根本就不会说心里话，和自己干涸暴裂的内心。只在折磨，被代替折磨一下自己，麻醉自己。可是，过后要一个人扛着又难受了。
其实在家里又改变不了。要照顾别人，根本没有办法接受别人的关心。我好心痛，只是，我就不想有人真正的有人来替我想过吗
？
即使靠个人。我也不想设置模式去应付。过多的压抑，相反浪费别人的劳动力，是增加别人的工作量，明明白白的累赘。
你经历的远要多，多的多。比我年长，更不用说资历。我们的关系里，我们根本就不是最了解彼此的人。
但是你的好，都在我说出的话得到及时回答里，你对我们的好，透明地明显。然而我们呢？我也不想咄咄逼人。我也不知道该去说什么。
停止与我们的冷漠，我们根本就不应该距离相问，不成样子。这辈子我不是痴情的人。但是谁？只是我们都相同的起点，很抱歉，竟然没有去安慰你。太多的苦你都没有得到缓解就越发深重。
没有一些实际的话语行动。但是你知道吗？你根本就不是不想和我们在一起显得格格不入。只是风小了，雨疏了。
我不知道过多久。我们才算真的心连在了一起。即使、但是、可是。一定会有办法的，过不去，来不及。
我也不想这样子结束，不能缘分了解。你会觉得乱七八糟的，可是我心一直乱哄哄的。我很期待跟你对上话，聊星星宇宙，即使是闲语杂词。只希望你不要置我们不知。
家里吧！也的确亏欠了什么，长大的人都长大了。吃的苦，抱住苦涩，人呐，涨了脾气。老了老的父亲。病了的病的母亲。本也就没了威严便开始讨厌这个世界的我，也逃避了这个家，却还是像索求物质乞讨。
这不是我想要的，为了逃离，也不是。我跟小孙的那一份痛苦像从前一样。多远？多远都会回来。
定期回来。你会不会舒服点？是不是心里舒畅？有些许安慰。你还急着。夜晚灯光的纱布。，我眼里。有泪，那是吧！那是的晶明的珍珠泪。在现在看来是宠溺，是羡慕，再也回不去了。
老了的，也不愿意听了。彼此都反过来也不言教通畅。头像长大的孩子一样。但他，从来就没有离开过。没有，本该属于的地方。那是一个快乐住的地方。把他的能力给限制。
你知道吗？我有时候根本就不想一个人。即使。有的时候独处的时光。很难得的，不被干预，可是不该一个人的时候。
你知道那种感觉。悲伤会慢慢侵蚀你的全身，慢慢的软件。。你根本就没有起身的机会。但是只有你一个人。没有人服你。
就是等眼泪干渴了，声音抽泣无声了。我是不面对。没有面对过。那是运气太多了。每一次伤心。没完没了。看的更清楚了。看的多了。习惯了吧？我才计较。不要再计较了。好吗？我想笑一下。恶俗。任何事物。谁都可以？
网友评论