三十岁到来懂得的道理

三十岁到来懂得的道理

今年夏至日，我三十岁了，大概四年前我便开始焦虑，我会给三十岁一份怎样的答卷，按照当时的设想，朋友圈九宫格可能会包括一个大平台的工作、博士学位入学通知书、学会某项新技能比如游泳画画、完成某些挑战比如马拉松蹦极、手牵手的求婚钻戒、结婚证红底照片、甚至是婴儿B超照，在我二十六七八的那几年是非常紧张焦虑的，在为所谓的成果假装努力，好营造人生赢家的表象。

到今天三十岁到来了，我平静地接受了自己没有完成答卷的现实，但我认为我获得了比我之前追逐的外在成就更宝贵的东西，大概是跨出心灵舒适圈，寻求真正的精神独立和心智成熟，所以我一直认为人生该读的功课一点都不会少，只是时间早晚的问题，很庆幸我没有在更晚的时候才开始自我寻找的功课。

现在我反倒放松了下来，真心认为此刻便是人生最好的年纪，经济独立、对生活更有掌控感、有充足时间，可以自在为自己而活，将所有金钱和精力都投入到自我的塑造和成就，仿佛是重新给我机会把缺失的青春期重来一遍。

回过头去看，从小我为了父母而活，努力做一个乖乖女拼命读书，谈了恋爱为了对方而活，努力塑造自己成为一个三从四德的贤妻良母，突然有一天发现我总是在做着大众理性上认为对的事情，这辈子从来没有为了自己开心而活过，或者说我是一个没有自我价值的人，很努力在为建设别人的人生大厦而付出牺牲，而一直没有问过自己想要什么。

当我决定突破所有的温暖庇护，为了自己而活，开始跌跌撞撞探寻人生意义的旅程。

（一）

彻底从精神上和原生家庭断奶，走出自己的路，活出属于自己的人生。

当我真正意识到自己真正成为人生的主宰者，可以坚定地做每一个大小决定，并且为之承担后果，不再依赖父母和家人的看法，也不再犹豫和纠结是否是最佳选择，只听从当下的自己内心的声音。可以独自坦然接受生活中遇到的每一件好或者不好的事情，让自己强大到可以从不美好的经历中反思和提高，最后全部消化和微笑忘掉。

父母最近来广州，这半个月算是我上大学之后，和父母朝夕相处时间最长的了，我以一种审视的态度观察着他们，重新梳理我们的家庭关系，之前的很多年我只是一味的逃避，当我观察到他们身上为人处事的不恰当之处和性格上的缺点时，现在我会提醒自己，我自己身上一定也有，我不再会指责评判他们了，意识到了问题修正自己就好，不苛责他们改变。

想到弗洛伊德的观点，每一个男孩只有在心理上完成了弑父，才算真正长大。和好朋友小予聊天，她从小母亲去世，父亲也再婚，所以没有安全感的她心理上对父母的依赖应该从来没有形成过，突然让我意识到其实我也可以做到抛弃掉对父母的依赖，真正开始自我成长，于是我让心理意义上的父母不存在了。

之前好几年，我一直陷在原生家庭缺点的漩涡中出不来，看了很多心理学书籍，感觉自己一辈子也走不出原生家庭魔咒。看到一个观点，叫做父母给孩子最好的爱是无条件的接纳，我在成长经历中都是在努力用好成绩去讨好父母，从来没有反抗过他们，我的讨好型人格也是在这样强权的状态下形成的，我以为这样他们就会开心，我也会轻松一些。

今天我才知道他们的不幸福感从来不是因为我，我也不用为他们的人生负责而牺牲自己，当他们的行为让我不开心时，我开始勇敢明确对他们说不，甚至和他们争执，捍卫自己的领地。我相信良好的家庭关系应该是有界限感的，每个人为自己的人生负责，不越界去负责别人的人生，但也要尊重家人并且提供必要帮助。

我带他们去看了新上映的电影《哪吒》，电影的效果和故事我并不觉得新奇，但是呈现的亲子关系确实是非常正确的，父母对孩子无条件的接纳、包容和爱，是孩子一生内心的力量的源泉，有一句话说，好的童年滋养一生，不好的童年要用一生去修补，我不知我的父母是否能理解我带他们看电影的用心，但是现在我已经打算成为自己的父母，不断学习，教导自己成为更好地人，过有意义的人生。