总有悲伤在心头

总有悲伤在心头，每天，每时，似乎是随时随地，整个人就深深地陷入了进去。

感觉世界没有牵挂，没有爱，我知道这是消极的想法，我也在每每学习，努力向上，汲取积极的能量，展开对未来的期望。然而，或许一瞬间就把自己打回原地，打回无恋深渊。

父亲走了将近两年了，但仍然像在昨天。刚刚发生的，痛苦没有随着时间的推移而减轻，却随着时间的推移在加重。双亲的离世，似乎把我活着的意义也带走。

在我努力建立并经营的家庭里，原以为存在的一丝家的温暖，随着孩子的长大，她的理性和冷漠，把这个家更多了一些形式。身为后妈非要以亲妈自居的四五年，今年被现实也打回原地，感觉一切都是枉然。所有的付出、爱、努力、视为己出，在孩子看来，我都是可有可无的，并且希望我不存在。或许，她天性如此，或许，家庭背景导致，即便我能理解发展的原因，但仍然无法接受结果。纵然对她千般好，现实给你当头一棒。

父母的离世，无法形容给我带来的伤心绝望，孩子的冷漠，似乎把我想创造和留住的温暖最后一把给撕掉了。

我积极地生活、努力地工作，我希望把我自己推着往着跑，扶住这个精神，不倒。

但绝望的情绪时时在心底升起，每每把自己与世隔开。也许是在走着、也许是正在吃饭、也许正在拖地、也许在忙一个工作的事情，没有场景，不需导火索的理由。我不想要这个常态，我在改变，希望自己更积极，内心却与日俱增地背道而驰。

随时都希望自己化为一阵烟在人世间消失，没有遗憾，没有牵挂。

我没有勇气自杀，有时会想离开现在这个家，离开生活，去流浪去往空门，如果这个世界真有空门的话。这是个不可取的逃避的念头，于是，我又疯狂地学习，寻找人生的积极意义。

终于理解到一句话，有很多学习心理学或心理学大师都曾经是有严重心理问题的。我学习它，起初是为了自救，现在仍是，亏得是学习，像一双手，把随时即将倒下的我一直在扶着。

只是，被扶，是站不稳的。

我希望自己站稳，却没有力量。

我的自己，我来扶你。

希望有一天，有一丝曙光，带我站起，往前走。