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我从来不是一个好孩子，我不知道别的孩子在这种环境下会怎么样，但我充满了戾气，亦不怕死。

我没有夸自己的意思，只是想说，我这样的孩子，大多数人是搞不定的。

我妈妈她之所以能吃定我，也不是因为她的身份，而是因为我爸爸。

还小的时候，她经常和我洗脑，我爸爸为了我很辛苦，我信了，我觉得我欠我爸爸的。

我承受了很多委屈，只是不希望远方的父亲吃苦受罪的同时还记挂这边。

我小时候唯一的想法，就是快点出学校进社会，然后把报答之恩还了之后便自杀。不过，这种想法，也因为某件事情得到了改变，我的感恩，也彻底变成了怨恨。

大多数情况下，我生病了是没有人关心的，我有时候不舒服告诉母亲，她要么沉默假装听不见，要么不耐烦的说，怎么你老有事情。

我还记得非典那年，我高烧接近四十度，我妈妈完全没有半点关心，那一年，如果不是我奶奶，我可能已经死了。

我不知道这里应该庆幸还是因为郁闷，我奶奶她虽然不喜欢我，但她很清醒，知道这是他儿子的女儿，我郁闷的是，事实上我不止一次在想，小时候那么多次的病魔来袭，为什么没有带走我的性命。

有一年我脚扭伤了，我这辈子扭伤过两次，不过我妈妈只知道一次，那一次是在学校，有老师同学的关心，还有他们赞助买的云南白药。

他们送我回来，还说明我不能参加军训的原因，也是因为这样，我妈妈才知道我扭伤了。

我还有一次扭伤，根本没有得到治疗。

如果条件允许的话，我是想好好照顾自己的，可是，我小时候穷的来大姨妈都要请假回家，我身上连一毛钱都掏不出来。

如今，脚依然没有得到治疗，大多数情况下，我的脚不会感觉有什么，偶尔，会很难受，很痛。

我故意不治疗我的脚，主要是把它当做一个证据，因为，我的母亲伤害了我那么多，却一件也不愿意承认。

不过当时呢，天真的我，还是和母亲说脚扭伤了，疼。

和往常一样，她没有理会，我前前后后说了四次，她都假装没有听见。

哈哈哈，笑死我了，为什么当初她没有掐死我？

那个时候，走路都会痛。

每走一步，我内心的感恩之心，便消散了一些。

痛的时候，我一遍一遍回忆小时候的凄惨，怨恨他们，我将父亲也怨恨上了，虽然事实上，和他没有多大关系。

可是，你们为什么不能做个稍微负责一点的父母？