随想

这两天状态不是很好，感觉全身没劲，也没有什么胃口。这两天晚上都睡的挺早的，9点多就睡了，早上6点起床，照理说，这也不是睡眠不着。

今天中午趴在桌上想休息会，但脑海里的杂念很多，没法静下来。想到了四三二一冥想，闭着眼睛，去体验了一下。我感受了自己在一团白色的光球里，我是那么的安全，就好像在妈妈的怀里，我可以非常安心踏实的去睡觉。我不要担心被打扰，被指责。我链接到此刻，我内心渴望安全，接纳。

这段时间我一直处理掉坑状态，在孩子的作业上，反复的掉坑，每次过后，我有非常的后悔，但到了下一次，情绪又会自然引爆。这种行为，让我感觉很懊丧。学习了这么久，好像道理都懂，一到实践，全部忘光。

我一直执着于要做一个合格的妈妈，也一直活在别人的眼里。我对孩子有很多的规则要求，有的时候感觉看哪都不顺眼，我不知道我的这些规则从哪里来。我希望她吃饭的时候，能坐端正，手扶着碗，面前不要掉饭米粒，吃菜不要吃到别人面前。我希望她，在家穿鞋能好好穿，不要在沙发上一直跳来跳去，然后不知道鞋子放哪里了，随便拿了一双就去穿。我希望她放学回来，不要浪费时间，能按时完成作业，晚上能按时睡觉。

其实我自己就是一个随性的人，为什么会对孩子有如此多的规则，我也很困惑。我一直感觉自己是一个不能坚持的人，做什么事情都是三天新鲜，但内心却希望孩子是一个能坚持的人。而有的时候，我又常常质疑，坚持是一个好习惯，是不是一个伪命题。

孩子是一个生命体，不是一个机械体，鲜活的生命应该是有无限的可能，我为什么会时常为她的未来有各种的担忧。是不是我的过往带给我的创伤，现在投射到了孩子身上。

对于吃饭时候的规矩，这个源于我小时候寄养在姑妈家，每次吃饭的时候，姑父看我不手扶碗，他就会板起面孔来说我，那个时候我感觉很委屈，也很孤独。等现在孩子大点了，带他去我表姐家吃饭，我表姐夫也是跟我姑父一样的对待吃饭端碗的事情，孩子的行为，会让我感觉有被指责的我这个当妈的不够好的感受。所以每次带孩子出去吃饭，如果是跟不太注重规则的人来说，压力没那么大。如果是跟比较注重规则的人在一起，我就特别的紧张，我怕孩子的行为，别人会指责我这个做母亲的不称职，没家教。这份我自己想像种的指责会让我感觉自己不够好。

对于放学回来立马就做作业，不要拖拉。这个也一直是看了很多的书，听了很多道理的产物。孩子在低年级的时候，一定要立好规矩，养好习惯，不然到了高年级，就难了。但在实施的时候总是那么难，她回来总归要吃吃，玩一会。写作业对于抄写类的，总是心不在焉状态，不是错了就是漏了。每次看到这样的情况，我就想到我自己，这真是一模一个样，我很多的时候，状态都是游离的。对于抄写，重复的一个举动，我是厌烦的，甚至从心底是很难接受的。每次用笔写字的时候，我都感觉很累。写的字也随便图图的，说是草书也不是草书。

话说已所不欲，勿施于人。不能接受孩子，其实应该就是不能接受自己。走在漫漫修行路上吧。