孩子，别怕！妈妈的爱回来了！

话外：最近这几天，因为自己怕黑的事情，有很多的感悟。首先要感谢为我这个事情操心的我的家人和我的朋友们。

我的妈妈知道我从小就害怕一个人面对黑夜，早早就给我打电话。因我的手机只有关机才能充上电。所以没打通，弄得妈妈非常焦急，遂向我的表妹求救。表妹又向我的侄女求救。因为我的侄女看到了我的朋友圈动态，知道有个小伙伴在陪着我。侄女向她们说明情况，她们才放下心来。

更加感谢这么多天，一直陪着我入睡的小姐妹！感谢我的朋友给我做的开导！真的非常谢谢你们。我知道，让别人惦记，牵挂，经常需要别人陪伴，都不是一个坚强的女子。我必须得真正去面对自己战胜自己的心魔。

是的，那只是我内在的心魔而已。要想真正敞开接受黑暗，与黑夜共舞，与黑夜把手言欢。自己必须得勇敢面对，战胜那个心魔，才可以真正的获得重生。

有了这个信念，我决心开始重新调整自己。勇敢的直面黑暗。

这个信念在我一个人面对黑夜的第三个晚上有了些许突破。

那一晚，我洗漱完毕。早早的上了床，我躺在床上。除了大门锁上，其他的房间门像以往那样一直开着，窗户也没有拉上窗帘。

我就这样躺着，感受着这一切。我仰望着天花板。天花板上布满了星辰（几年前贴上的荧光星星和月亮)还在很有质量的闪闪发光。

透过蚊帐的朦胧。感受到一闪一闪的荧光星空，感受到周围已经服务我很多年的物件。我的衣柜，床上用品，桌子，椅子。这些陪伴我很长时间的小东西。他们都很有爱，当然，我的恐怖想象力仍旧在发挥作用。

身边的一切忽而天使忽而又是恶魔。

不过这一切我都开始接受了。我甚至在想象着，如果真的有什么魔鬼出现？我也有能力和他握手言和。

渐渐的，意识开始越来越朦胧。

我感觉到，我一会是人，一会又是是伟大的神，一会又变成可怕的魔鬼。一会又觉得我在这三者之间共舞。

我感觉到没有什么可怕的。哪怕这一会儿呈现出来的是一张恐怖的面孔，我也可以正视他，拉住她的手，一起跳着欢快的舞蹈。

总的来说，入睡前的想法还算美好，前半夜睡得还是比较深沉。

到了后半夜，大概四点钟。我的意识有一些苏醒，但还处于惺忪的状态。

我突然感觉到，我家的大门有一丝响动。一个虚无缥缈的影子飘了进来，不到一秒钟已经上楼。我感到头皮发麻！虽然我只是感觉她还在楼梯上，真相是，那身影已经瘫软在了我的床边。

一只没有任何血色，蜡黄又软绵绵的手臂“嗖”的一下已经伸进了我的蚊帐。五指伸张开来抓向我的心脏。

我感觉我的胸口被压了一块千斤巨石，让我喘不过气来。我感觉我头部一阵眩晕，眼前黑成一团，我拼命的用手去抵挡这只手。却没有任何力气可以抵挡住。

我一阵心塞，突然惊醒，原来是做噩梦了。我再次睁大眼睛，看着天花板，环绕周围的一切。这个场景相信很多人都应该有过。我们日常会把这种经历叫“被隐着了”。也就是人们经常开玩笑说的撞鬼了的意思。

只是这一次我早有心理准备，我不再哆嗦。也不再像第一夜那样恐惧了。我只是静静的看着这一切。

但刚才那只伸进我蚊帐里软绵绵的手感觉又是如此真实。在我的脑海中挥之不去。

我知道那就是我的心魔。我一定有办法找出这个恐惧的根源。

我这样想着，脑袋一阵发热，瞬间，感觉到有一种强大的能量进入我的身体。这个能量让我感觉到巨大的和平。甚至能让我的身体变得温暖。

伴随着这股能量，我来到了另外一个场景。我看到一个阴暗角落里蜷缩着一个小孩。全身已经发紫，躺在角落里瑟瑟发抖。接着，我又看到一个非常美丽温柔的女子走过去。把那个小孩抱了起来！

小孩躺在女子的怀抱里，是那样的温暖。

小孩的身体还在瑟瑟发抖，全身皮肤全部呈现紫色。对于这么温暖舒适的地方，我想对于任何一个冰冷的人来说，这里简直就是天堂了！

但，看得出来，小孩明显是抗拒的。他并不相信这一切的真实性。

此刻，女子伸出玉手，开始在他背上轻轻抚摸着。一遍一遍的，舒适的温度伴随着恰到好处的力道，仿佛要让她的爱灌进小孩的每一个细胞，每一处神经末梢！

那温柔的目光一直注视着小孩。无限的温柔，无限的爱怜，无限的慈悲。

她把他已经冻得微微发紫的嘴唇，放进了她那世界上能产出最甘甜的清泉——最甜美的乳汁的粉红色乳头。

那一刻，小孩是多么的享受啊！

他希望时光在那一刻停留。

但他知道他不能那样做。因为他知道这不过是个温柔的陷阱。他已经被骗很多次了。

对！这就是个陷阱。是个极具诱惑力的温柔陷阱。小孩此刻开始憎恨起来，他憎恨这一切。他的面部开始扭曲。

这个慈爱的女人觉察到了小孩的变化。

但是，她仍用她那双慈爱的手不停地轻抚着小孩的背。此时的小孩已经感觉不到这些了。小孩开始伸出他的那双小手。那小手看似很稚嫩，却长着如尖刀般的指甲。

那个温柔，美丽动人的女子，仍然没有任何动静。还是那么温柔，那么宁静，那么慈爱。无限爱怜的看着这个面部扭曲的孩子。

小孩已经顾不了那么多了。他很害怕，他要寻求自我保护。他害怕掉进这个看似温柔，却隐藏着巨大杀机的陷阱。

他的手带着他尖尖的指甲抓向了美丽女子的脸庞，很用力的，指甲一寸寸往里挖着，深深的陷入这个美丽女子柔嫩的皮肤里。

他一边假装吮吸着女子的乳汁。一边又把手伸向了女子的身体。他把女子身体的皮肤撕得粉碎。

温柔女人没有呻吟，没有反抗，甚至连那温柔也一直挂在脸上。仿佛慈爱是它脸上唯一的表情。她那样静静的看着小孩做这一切。

嘴里一直默默念叨着：对不起，对不起，对不起！对不起，我亲爱的孩子！请原谅，我亲爱的孩子！谢谢你，我亲爱的孩子！我爱你，我亲爱的孩子。妈妈…妈妈那时候不懂事…妈妈第一次当妈妈…妈妈从生下你那一刻起，就把你当成了我的负担。

我都不知道我为什么要生下你，我知道你一直在阴暗的角落里生活着。体会着责骂、诅咒、不屑、轻视。

不被认可，当你不存在，一直都是你的食粮。呵斥，指责，批评，责罚，打骂。没有一刻不陪伴你。

从此，你就开始变得冷漠了，无情了。

你像一个随时披着盔甲战斗的勇士。你告诉你自己，我要随时处于战斗状态中，我要好好的保护我自己，我再也不要受到任何伤害了，我对一切我认为对我不利的东西采取攻击。哪怕你现在用着这种让我着实感到很温暖的方式。

我知道我亲爱的孩子，这一切妈妈又何尝没有经历过？

我记得，在你还在很小的时候。大概出生才几天，你掰开我的手，看着我手掌的线条。你说有一根线叫做什么事业线？当然，那时的我根本不懂这些。只听你说，你呀，千万不要像你爸爸那样没出息呀！

当然，我也不知道你说的这是什么意思？但我能看懂你的焦虑，你的担心，你也很恐惧。

你知道你已经很努力的在生活了，可是从未活出你想要的样子。你希望我能好好的。你希望我的未来会很好很好。你不希望在我身上重演一遍你所有的不幸！

可是妈妈，你知道吗？我有勇气来到这个世界。我有我的道路要走。我有我的活法。

其实我还是一个胚胎的时候，我们就已经有心灵感应了。

妈妈，我能懂你的。你一直是个要强的女人。从小就立志要当一个经济独立的女人。因为小时候的你穷怕了。你一直都很坚强。可是我亲爱的妈妈。我相信。我也是很棒的。我会是你的骄傲。我选择来到你的身体里。要请你把我生下来。就是因为我要来好好的来爱你。

妈妈，你还记得我40天的时候，你把我放在床边。去晾我的尿片，你听到“咚”的一声。回头一看，我已经掉到地上了。你赶紧转身把我抱在怀里哄着。对我不停的说着“对不起”！其实，我一点都没有觉得疼，因为那时候的我还挺软的。虽然着实被吓了一跳，但看你那么在乎我，我真的觉得很温暖。一会儿就躺在你的臂弯里睡着了！

当我长到五六个月大的时候，我开始可以吃一些粗粮。你便买了些奶粉来喂我，尽管你的经济一直很紧张，但都换着花样的给我买各种好吃的！每次喂我时你都要尝尝，不烫了才喂进我的嘴里。那时我也真的好开心啊！

七个月大时有一次我拉肚子。几乎要脱水了，都不解小便了，挂了几天水，才有些许好转。当你打开我的尿不湿，看到上面只有尿尿没有粑粑的时候，你是多么的惊喜。你甚至跑到楼道里大声的对着屋顶的奶奶说：妈妈，阳阳屙尿了…阳阳开始屙尿了…。

妈妈看着你对我生病如此的担心和焦虑，虽然我很不忍心，但我心里知道你有多么的爱我。

当我一天天长大，慢慢学会走路，我一天到晚想着出去晒我的新本领。每次都要拉着你到外面跑。那时候，你怕我跌倒，总是站在我的身后，你的大手拉着我的小手，弯着上半身，一步一步的扶着我，生怕我跌倒受伤。

有时你已经太累了，不想牵着我往前走了，便把我抱在怀里，或者放在你的背上。我知道你的手里永远提着一个袋子，袋子里装着一个背兜。每次我都可以趴在你的背上，系上背兜安然入睡。

回到家时，你的手臂已经累得很酸痛了，把我轻轻的放到床上时，还要仔细地端详一会儿我，把我盖好被子以后才放心地离开。妈妈，你知道吗？那时的我真的好幸福。

慢慢的我长到两岁多了，我走得已经非常稳了。但当你看到我不小心撞到什么东西险些要跌倒的时候。总是会把你吓得尖叫，一把把我揽入怀中轻拍着我。妈妈，我能感觉得到你很爱我。

再到后来，我长到三岁多。我发现我的待遇就越来越差了。我记得有一次，我站在窗户边，我感觉自己太矮了，于是便搬了个小凳子站在上面。我看着自己也高高的，外面多好啊！远处的你慌忙跑过来。对我大呵一通，站那么高，如果摔下去会怎么样？妈妈，我知道你担心我，但请不要用如果的方式。你只要悄悄的过来，搂着我的腰就可以了。

还有一次你带着我在马路上走着。我就稍微跑快了一点。你就大声叫唤，如果被车撞了怎么办？

每次看到我的成绩单，我总能够听到一句，不好好读书，就去要饭。有时跟你去厨房，不知道怎么就把碗摔碎了，你就说我是败家子。要是我把什么东西弄洒了，你就会过来畅快的给我一顿。还美其名曰，不揍你一顿，怕你记不住！

妈妈，我知道你也很不容易。可是每当你有情绪时，你总是把你那些莫名其妙的情绪发泄在我身上。你心情好时，我真的做错了什么事情你也不太会惩罚我，你心情不好时，一点点小事都能让你怒发冲冠。

世界上最可怕的事情——就是我做错了事情还遇到你心情不好的时候。

成绩差分数低一直是我的心病。可能这个行为也是你这辈子最难忍受的。

我记得有一次，我的成绩又考差了。我坐在沙发上听你数落，你的情绪越来越激动，一拳就把我从沙发上打落到地上。当时你的情绪很不稳定，你急于想发泄。你穿着高筒皮鞋，在我身上踢了几脚，还感到你越踢越带劲！仿佛踢死我在当时是你最大的心愿！

妈妈，你用皮鞭狠狠地抽打过我。你用很严厉的方式管教过我。你对我说过你去死吧。你对我说，你这种人根本不配活着。妈妈，那时的我还不到10岁！有一次，我不知道我做错了什么，你把我推出门外，锁上了门。你说你再也不要我了。我一直哭喊着叫你。妈妈～妈妈。可是你仍然不理我。

你知道吗？妈妈，我当时害怕极了。

我不明白，每次看到你在街上碰到你的熟人～朋友。你对他们总是很友好的微笑，可是一回到家，看到我们，特别是我们手里玩着手机，看着电视的时候。你脸上那副阴沉的表情总是令我们感到毛骨悚然。

妈妈，我们已经习惯了你的咒骂，习惯了你的数啰。但是我知道，我的内在一直有一个很恐惧的小孩。或许对于你来说，这一切都是因为爱我。可在我看来，那些根本就不是爱，是伤害。即使那真的是爱，也是出发于恐惧的。

妈妈，你知道吗？世界上根本就没有鬼。只有一群需要爱的小孩。妈妈，你不要怕。你知道那些都只是你自己内在的小孩。你内在也有一个很恐惧的小孩！

此刻，她很无助！她想寻求你的保护！她需要你的爱！

如今，我会时常把我内在那个恐惧小孩抱起来抚摸，我看到爱才是这个世界上最伟大的力量！我已然成为爱，我就是爱，我就是光，我周身散发着爱，我被无条件的爱深深地包围着。

从此，我爱上了各种鬼。小气鬼，贪吃鬼，吝啬鬼，胆小鬼……甚至是传说中的恶魔！因为我知道，她们的内在也都有个缺乏安全感的小孩！

他们都是一群从小缺乏爱，他们一直在寻求关注，寻求温暖的怀抱，寻求安全感，寻求爱。今天，我要用我的爱来消融这一切！！！从此，我的心魔消散了！我被无条件的爱深深包围着！！！