小美下班回到家满心期待地等着男朋友待会接她出去约会，却接到男朋友说天气不好，自己很累不想出门的电话。按捺着满心的委屈，小美小声地回答到：“好的，我理解。”于是挂了电话。
刚挂完电话小美就被失落感弄得无精打采，晚饭也不想吃了。
小美早早就期待着星期五能和男朋友出去玩，因为这份期待让她对周五下午劳累的工作都毫无怨言，因为她心想着下班后我就能和男友好好去玩了。
结果却被放了飞机。小美从失落变得生气，甚至萌生了要冷战的念头。她认为这种不在乎她感受的男朋友就要受到自己的冷落，要让男友也感同身受她所经受的失落感、难受、委屈和愤怒，她想到用这个周末不理男朋友来惩罚他，让他也感受到这种不被人在乎，被他人忽视感受的难过感。
满心期待赴约，却被放鸽子，如何泄愤?
为什么小美的反应会这么大呢？
主要原因是小美认为自己把和男友出去玩这件事放在这么重要的位置上，而男友却因为天气原因就爽约了。这让小美的心里极度不平衡。她认为自己把这个约会看得这么重要，而男友却不把它当回事。所以小美感受到不被重视、难过、生气，甚至想用冷战的方式报复男友----让他也感受到这种不被重视、被忽略的感觉。
那又是什么原因造成了小美的难受呢？
首先小美并没有和男友说自己有多期待这次约会，也没提出要男友满足---在男友不愿意出去的情况下，自己还是想出去约会的需求。其实正是小美忽视了自己的需求，把他人的需求放在更重要的位置上了----小美把男友因为天气不好，不想出门的需求看得比自己很劳累想出门玩玩的需求更重要。
为什么会想先满足别人的需求，然后才是自己的呢？我相信这是很多人的通病吧？群里的小伙伴们，如果你们也有这种感受的请在群里回复1让我看看有多少人感同身受？
因为不满足他人的需求会让小美有内疚感。看着别人提出需求的满脸期待，小美不忍心让别人失落，如果拒绝了别人，小美会感到内疚和自责。为了回避这份内疚和自责，小美更愿意去选择满足他人的需求。这个自责感让小美想起了小时候妈妈要求自己做事时，如果自己拒绝，妈妈就会说：我勤勤苦苦把你带大，你却连我这个需求都不能满足我？小美最初因不能满足别人的需求而产生的内疚感就产生于此。
满心期待赴约，却被放鸽子，如何泄愤?
第二个原因是，小美认为满足自己的需求会让她有羞耻感。这种感受让她回想起幼儿园时，和小朋友一起吃饭。老师规定只能吃完碗里的饭后，才能用那个空碗去盛汤。而在吃饭的时候已经很渴了，没有水分的饭卡在干涸的喉咙里，难以下咽。于是小美向老师提出想喝汤，受到了老师的指责：“你不乖，饭没吃完就想喝汤。”这让小美感到了羞耻感---我提出我的需求会被指责。提出自己需求的孩子是不乖的孩子。
自此这个观念就深深的埋在了小美的脑海里。她认为满足自己的需求是可耻的，于是她会把别人的需求摆在自己的需求前面。而在关系中就常常出现小美觉得别人不在乎她的现象。这个问题的本质原因是：小美她不认为自己的需求是重要的，她在忽略自己的需求。而他人对我们的方式就我们自己对自己对方式，我们在教别人怎么对待我们。比如：我把自己的房间收拾的很干净整洁，我的朋友玩也会尽量避免把房间弄乱，因为担心弄乱了会惹我生气。但如果我的房间很凌乱，朋友来我房间玩也会不注意房间的整洁，或许把房间弄得更乱，因为他会觉得反正房间已经这么乱了，再乱一些我也会无所谓。所以说我们对待自己的方式也就是别人对我们的方式，是我们在教别人怎么对待我们自己。
如果小美不想让自己再陷入这种被忽视的情境中要怎么做呢？听自己内心的感受---这件事我想不想做？如果我很累了，想在家躺着，我就不勉强自己赴约，我不管什么信用，不管别人会不会生气，因为此刻我在练习把自己的需求放在第一位。“我想不想”才是我首先要考虑的。
还有一个练习能帮到小美---每天在纸上写出当天自己想干的三件事，去完成它。通过这个练习让我们在每一天的实践中学会满足和重视自己的需求。当我们看重自己的需求了，自然也就教会了别人看重我们的需求，让自己不再陷入被忽视的情境中。
满心期待赴约，却被放鸽子，如何泄愤?
有人会问：如果小美提出了自己的需求，会不会是建立在别人的痛苦之上呢？比如男朋友答应了小美的需求按期赴约了，但是男朋友不开心。这种情况，提出自己的需求是不是很自私的行为，不利于关系的健康发展呢？
其实文章里说的重视自己的需求的意思是不要一味地把自己的需求延后。当小美提出自己的需求时，男朋友也可以提出自己累了不想出去的需求，这个时候其实是两人的协商阶段，两人可以共同商议出让双方都满意的解决方案。而不是一方一味的委屈自己，满足对方的要求。其实上面的提问者的默认想法是：男友听了小美的需求后会委屈自己，答应赴约。但是如果男友也重视自己的需求他会提出来，与小美的需求共同协商。
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