遇见你很美好。美好且短暂。

遇见你很美好。美好且短暂。

爱上不是一个世界的人，伤害的除了自己，还有彼此间珍贵的感情。这辈子很后悔的一件事情，就是想和他谈恋爱。

冬瓜是我的高中同学，比我胖，身高相仿，长得不怎么好看。事实是一点也不起眼。粗略的相处给人感觉是没心没肺。整个高中就没怎么来往，我甚至有点记不起他的姓名。

其实他也并不是没心没肺，只是后来我们的情感输出和得到的回报都不在一个频道上。

我和冬瓜真正认识是在2018年。他来广州发展，正好碰到已经在广州定居两年的我。脑海里的画面就从那个时候开始一一定格，故事就这样开始慢慢萌发。

这两年我大病一场，人生低谷，我不知道从什么时候开始发现自己也喜欢男生，也可能自己太缺乏安全感了。那年5月他开始出现在我的生命里。

我对冬瓜绝对不是一见钟情。只是他对我的关怀和在乎使我依赖然后到喜欢至无法自拔。一开始他给我备注喜多多，因为他的体型我叫他矮冬瓜，冬瓜就是这么来的。广州的夏天很热，热到感觉下一秒要被融化。皇茶有一新款推荐茶叫芝芝莓的沙冰，那几天我常去和他一起喝这个沙冰。也许我现在已经快想不起沙冰的那些细节了，但是输入法却还没有忘记，只要我输入“我要”后面就出现“芝芝莓”  那会我还会去东晓南工作，他也在那，我过去他就骑电瓶车带我，给我买水。我会试探性的搂搂他的腰。

感情也许就是从试探开始。

有次我记得他来我家这边找我玩，好像我组了某个女孩子还有他的三人火锅局。我和他一起去了我家的仓库，他坐在那里和我说 要不要增进一下感情，然后身体做出那种示意我过去拥抱的动作，虽然我心里想抱过去了，当然我还是骂他了，那会我还知道只是个玩笑，不过我们就这样的相处模式，他也会走在路上时不时用手掏一下我，也许在现在看来这只是直男之间的游戏，可是抱歉，以我当时的智商或者说是理解能力，已经单方面意淫他喜欢我。

那天太阳晒了大地整整一天，直到傍晚热度还没有要退却的意思，好像不减还增。记得他生病了，应该是严重的上火。在挂点滴，我去陪他，一直坐在他身边好久。我那会已经会时不时转头偷偷看他了，觉得他也没有那么不好看，那会我好像眼里会冒光了，就是那个时候我好像发现自己喜欢他了。

有一天晚上我们聊天，冬瓜和我说“我是gay”虽然后来我知道这是一种简单的试探，也许是他应该知道我对他的感情了。可那个时候我憧憬了无数我们的未来。我的情意越来越浓，对他越来越向往。虽然之后他一句开玩笑解释而过，可我已经深陷已经走不出来了。就好像被误入一个无底洞，被黑暗吞噬着，挣扎不了。

在一起的无数细节现在也记忆犹新，我想忘记也舍不得也忘不掉。也许旧时光里的很多秘密终究是秘密，也许很多事情不说破，它才更美好。

有一天晚上我们和平常一样闲聊，那天晚上，我把想了很久的话和冬瓜说了，就是我和他坦白了。我忘记他是怎么拒绝我。也许正真喜欢的不会那么轻言放弃，很明确的被拒绝了，我还在妄想的感动他。我以为第二天会尴尬，然而并不是，他好像忘记了前一天发生的事情。可我当时竟然也不觉得没劲不觉得有什么，也许真的还是喜欢吧，拿的起又放不下。他也不远离，却又没保持距离。就这样我一路走到黑。

我和冬瓜越来越亲密，吃小龙虾他会剥壳喂我，我也会喂他 ， 一瓶水上路我一口他一口从不介意。公交上我去牵他的手，电瓶车后座我抱着他......种种甜蜜，种种难忘，种种苦涩，至今还萦绕在心头。

那阵子他只要一空闲就来火车站找我，风雨无阻。也不是找我干嘛，我自己意淫的是他单纯的想我想见我那样。我记得那天晚上天很黑，路灯显得格外明亮，灯下我们的影子被拉的很长。晚上的风吹过来都是热的，公路上车水马龙，广场人来人往，我们就这样一路走着瞎聊着，他会用手来撞击我的手。这个撞击对我而言更像心与心得碰撞，和喜欢的人肢体接触难免更加敏感，就这样慢慢强化了我对他的情意。后来我把他送到车站，看着他上车，然后远远离开。我还像个傻子一样待在原地久久不能回过神来。像是刚刚搁浅的鱼。我发现我是一刻都不想离开他。

我开始会写好多情话藏在草稿箱里，我开始偷偷拍他照片存在相册里我那是时候把每一次的经历都记录下来，算是珍贵的回忆。我还想着哪天他和我表白了我拿出来给他看，狠狠地感动他。可现实是做梦版现实，梦是现实想象的梦。

18年夏天是世界杯的一个夏天，那天晚上我约了冬瓜去看我不是药神，迟了没了地铁。我就住他家了，住他家我们也熬夜看世界杯。我印象很深刻我可能这辈子也忘不掉，好像就发生在昨天。那是我和冬瓜最亲密90分钟。

世界杯开始，全程我都是抱着他看的，是从背后抱着他，我慢慢试图去牵他的手 ，当时他的手在弄鼠标，我好像干扰到了他，他吼我说你好烦，我就灰溜溜的去上铺躺下。没过一会他站起来头伸过来和我说 你怎么了  那么早就要睡觉吗 我说你不是说我烦吗 我就上来了  他说那你下来吧 然后我又下来抱住他了，后来他还用力靠在我身上。虽然什么也没发生，不过。那整晚我都很甜，很幸福。第二天起来已经下午了，整个大广州在雨中显得格外的崭新，雨水落在叶的尸体上，仿佛在祭奠昨夜的美好。之前的内心挣扎一一被冲刷，整颗心好像被洗礼了，我对冬瓜开始重燃希望。记忆里那天他撑伞送我回家，两个人依偎在一把小伞下，好像这场雨是上天的安排好的一样，留我也留他。路过水果摊，极其口渴的我买了水果，正等老板打包的功夫，我不知道我怎么就去捏他的脸了，老板看到了露出了微笑，还往我袋子里多加了一点，像在祝福。

然而好景不长，那天他撑伞独自离去的背影现在还在脑海中抹不去。我那时候多希望雨再大点，也许再大点他会留下来和我一起吃晚饭了。 然而那天我第一次感受到我和他情感中的苦涩，就好像一颗快烂掉的酸梅浸泡在这场雨中好久的味道。

那天我应该是第一次感受到他其实没我想象的在乎我。感受到了他扬长而去。我记得是我找他聊天他不回我消息却被我发现他在朋友圈的痕迹。也许这就是单恋的痛苦，总期待很多，然后一次一次让自己失望。那会我缓不过来，我就感觉自己筑了很久的房子被一锤就烂，又好像他在我心里搭起了铁壁铜墙，我怎么捶都捶不出声响，围在里面闷的发慌。第一次感觉自己被置空不能进又退不了，从那个时候我开始会和冬瓜说了一些矫情的话了。

和他就这样经历了两个月，只经历了两个月。这两个月的日子过得无比的快，就好像刚刚脱去缰绳的野马，横冲直撞，也带走了他对我原本的那份关怀。

美好的故事就这样谢幕了，7月中旬我开始走上了真正单恋舔狗的道路，最后一无所有。我开始不冷静，无法停止对他的思念。开始思考为什么，我想不通，但现在的我清醒的知道这只不过是我自己的独角戏和一厢情愿而已，单恋的悲剧，我演我的，都演的头破血流痛哭流涕，他不为所动，还活在自己的世界里，从头到尾都是我一个人的独角戏，那个时候我才明白爱情是一个人的事情，如果我对他的情感也算是爱。一周后我开始去认识新的人开始想要放开这种束缚。曾经也有无数个瞬间让我觉得他没那么重要，可是只要他和我说话，那些奇妙的要放弃的想法马上就咽下去了消失殆尽了。

我爱他，我放不下他。

冬瓜时常和我说晚上肚子会饿，我就上网买面包寄他家里，也每次见他的时候都给他带些好吃的，我还能抱他只是不能静静地抱着了，也还能说一些矫情话，只是得不到回馈了。

他喜欢滑板，我就专门去培养兴趣爱好和他共同玩耍。他喜欢的东西我都会去研究，他喜欢得歌我会去听，他感兴趣的东西我会尝试去感兴趣，我远远比表面上更喜欢他。我还记得我曾多少个夜里陪他打游戏到凌晨，听他诉衷肠抱怨生活的苦涩。可他却从来不知道我想和他说风雪。我就这样一直陪伴他，也是在救我自己。

那么多个月里，我每天最期待的事就是他找我说话，哪怕就那么几句没所谓毫无营养的话我也可以开心很久，就像流浪沙漠里荒客壶里的一瓢水，像狂风中的残烛渴望寻找那一点庇护的港湾。

如果要问那时候我有多喜欢他，我自己也不知道，总之我知道去见他我都是会用跑的。

到后来我终于明白了一句话  生命中曾经拥有过的所有灿烂，原来终究，都需要寂寞来偿还。

印象深刻的那一天好像是9.25号吧，第二天我就要回温州，冬瓜那一天对我做了很多我认为动人心弦的事情，晚饭后他就请我喝星巴克，我三步并两步去见他。路上人流涌动，我开心的跳进这人流里面，就连蓬头垢面的流浪汉我看着都特别的精神。事后当然我很开心。更开心的是他凌晨2点还租车过来和我吃烧烤。烧烤摊是马路边上的烧烤摊，路灯微醺，灯光微微弱却也很不保留的洒满一地，没有月亮没有星星，灯光氤氲下小方桌，十分美好，也拥抱了我和他，给人一种岁月静好的感觉。那一天我们仿佛回到从前。快乐的时光总是特别短暂，像是离弦的箭，一下子到达了终点，目送冬瓜离开之后第二天我就上路了。到了温州我和冬瓜就隔着天涯了。就好像断了线的风筝，失联找不回了。其实就算相隔十千米，心远了即是天涯，心近了，就算隔着天涯也是咫尺。我问自己我们有心贴心的时候吗。

往后几个月的悲哀便是我在矫情中反复死去，在情歌中反复昏迷。我多次问冬瓜在乎不在乎我 ，我真傻，明明知道答案却总要自己骗自己，我忘不掉，做不到忘掉。总是想起。一朵好看的云，我想起冬瓜，一个好吃的肉排我想起冬瓜，就连看到一花一草我都会想起冬瓜。

我后来买了一本小本子 我告诉自己想他的时候就在本子上写三句 他不爱我  现在小本子还藏在我书包的角落里，翻开来也早是墨迹斑斑。

我知道我与冬瓜之间渐行渐远，越来越不可能，但我还是选择了义无反顾，制造各种机会和他碰面，我知道他也要回温州了，我就收拾行李住皮服城，只为了理他更近。我记得那一天冬瓜约了我吃早饭，我6点钟从奶奶家赶过来，等到了8点多 他终于醒了，冬瓜让我先去店里等他，我便按照他的指示去了，那天我很期待和他的早餐，但是墨菲定律永不服输，生活总是让你过分的期待落空，他和我说他妈妈做了早饭 不出来和我吃了。那一刻，我是很愤怒，所有的不甘心，所有的美好，所有的向往在一瞬间被他这句话毁的一干二净。我懒得和他理论，心里就是好，很好。不错就这样。那个时候我真的感到失落，那种深入骨髓的失落，第一次觉得这条路太心酸，太艰难，我要不要继续走下去呢，我自己都怀疑自己。

我对他恨不起来，我期待他和我道歉。虽然后来他也没有和我道歉，因为他一找我说话我就释怀了。

我问自己苦吗，可是都是我心甘情愿的，我能怎么办，和谁去说。

累吗，难吗，那为什么还义无反顾。放过自己换个人喜欢都强，我真傻。

心痛吗，当然痛，我心里就好像装进来了很多玻璃渣。

我开始觉得自己太没出息了，很多时候我开始表现的满不在乎。开始推开冬瓜，可又不想真的失去他。

想起泰戈尔的一段话:我渴望坐在你身旁，可我不敢，怕我的心会跳到我的唇上，于是我轻松的说东道西，把心藏在言语的后面，于是我昂起头满不在乎地走到你面前，从你眼里频频掷来的刺激，使我的痛苦永远新鲜。

后来都回广州了，我们联系的不多了，我勉强让自己过得好。

是啊，我想过和他同床共枕彻夜长谈，想过和他一起在沙滩上踩着浪花，想过和他在黄昏的公路上骑着自行车，也想过靠在他的肩膀上在长途车上睡昏过去，到站是他拍拍我的脸才把我晃醒...我想过很多很多，想过的每个浪漫都是冬瓜。

于是我开始试探性的去说一些让他敏感的话。冬瓜觉得我恶心。我激怒了冬瓜。

我拉黑了冬瓜，可后来我还是贴脸的去求和了。

算了放弃吧。这句话我不知道对自己说了多少次。我也想过不负勇往，我也想过扬长而去。可下一秒我就回头。我舍不得，我放不下。也许爱的太用力了，我自己都分不清是喜欢还是不甘心了

冬瓜是目前为止唯一一个让我流泪的男生，我不知道为他流了多少眼泪，也数不清喝了多少种酒，甚至现在码字的时候心情复杂，鼻子酸酸的。有多少心酸都不知道从何说起。心疼自己 委屈的很。朋友告诉我及时止损，可是道理我也懂，情到深处还是难以控制的。

后来这两个月我们只见了5次面

过年回家了，我从朋友口中听说冬瓜一直很烦我，我那一刻很不冷静的把他删了，我们连沟通都没有，关系就这样真的冷了。我难受了好多天，其实对于我也不是什么坏事，至少现在的我没那么不堪一击了。

删除的那一瞬间，如释重负，一回头心如刀绞。

我连个说话的人都没有，我自己消化不了，我开始忍不住，开始懊悔，也不知道自己喝了多少酒，开始疯狂购物麻痹自己。最后我实在忍不住，发短信说我错了，和好吧。玻璃渣的破尊严，卑微到尘埃里面去。然而冬瓜这一次真的很介意，他不打算和我和好了。对着屏幕我感觉天花板在旋转，开始耳鸣。

他来我家拿衣服，也不从车里出来，其实他甚至根本不想理我。我去开的车门，像在乞求，乞求他加回我，第一次被退出来，第二次被推出来，第三次。好在最后总算把微信加回来了。后来心情是舒畅了很多。但是我们没再怎么联系了。

物是人非是我把这段感情弄得复杂，是我让彼此都不好过。 可无论怎么样都不好过。

也许人情世故就这样，以前都是我自以为是，原来其实你真的只喜欢姑娘。原来其实你根本一秒都没喜欢过我。

一个月的时间，我慢慢消化，让时间把这份爱快消耗殆尽了。我想通了 我真的想通了，我不打算继续了，即使心里还有冬瓜，我也要控制住自己。

现在冬瓜发来的消息我还是会点开秒回，却再也不是小心翼翼的回复。回他消息好像是一种习惯。也许是我骨子里还爱着你。

我和冬瓜的故事远远比这些还要多，回忆太长太臭。还有些忘不掉的就让它慢慢遗失在我的脑海里吧。

也不知道哪天能把他彻底忘了，或许是遇到下一个他把。

其实对于冬瓜，我唯一好奇的就是他的取向，我对同类所有的判断力，在他这里失去了方向。

对于现在的我有一句话很到位

人生中最幸运的两件事，第一件事是时间终于把我对他的爱消耗殆尽，第二件事是很久很久某一天我遇见了他。

2019.03.03.22.46明天是冬瓜的生日，我想最后再矫情一把，0点给他发祝福，以后真的不会了。不是为了给他感动，就是想和他说一句生日快乐。我和他的故事也该谢幕了。