朋友与我一同在外地培训， 6岁的女儿要参加同学的生日宴会。朋友接受了女儿同学妈妈的邀请，答应商量婆婆，请她老人家带女儿同去，时间定在第二天的中午。这也是朋友女儿很开心的事了。
朋友先拨通老公电话，得到的答复是：“我上班，怎么办？”朋友未强老公所难，而是让老公把电话给婆婆。婆婆问清缘由，坚定地说： “我不去！我一与人家不熟，一个也不认识；二是孩子的生日，我一个老人不便空手参加，给什么礼物，我心里也没数；三是聚会的地方我没去过，心里没底。”态度坚决，且有理有据。最后不忘加一句：“你可以把他们叫来，我来打点。”任凭朋友再商量也没用，就撂下一句话：“我不去！” 真诚而坚定地拒绝。
朋友无法，再请老公接电话，柔声问：“怎么办啊？你问问孩子想去吗？”那边一问，孩子委屈地哭了：“我和同学都约好了，可是~~”。丈夫被女儿哭软了：“你呀，没办法。我安排一下，看明天中午能否早些回来，送孩子去？”一会儿来电话说：“放心吧，可以了！”孩子破涕为笑，朋友也舒开了紧锁的眉头。
在与朋友一同经历了紧张而最终达成女儿的心愿后，我却对朋友婆婆的拒绝很感兴趣。其一，婆婆的拒绝并未引起我朋友的不舒服，相反还深表理解；其二，我是个不怎么会拒绝别人的人！所以，格外关注。
在我心中，拒绝别人，真是一门艺术。百度发现，拒绝别人有五种境界：第一重境界是不拒绝。即不舒服时还忍着，委屈自己，通过自我强迫来成全别人。第二重境界是因代价太大而拒绝。当知道满足别人代价太大时，才会拒绝。第三重境界是找借口拒绝。面对别人的需求，艰难地搜索大脑，编造理由。所以，这里的借口不是真正的原因，拒绝的主体是“现实”而不是我。拒绝的第四重境界是不带理由的拒绝。就是真诚的表达“我不愿意”，把拒绝的主体换成了“我”，我要先照顾好我自己，在我不愿意的时候，我就要告诉你。因为没有“现实”的理由，因此，这种拒绝很难被攻克。第五重境界是反提要求。就是以退为进，反客为主，向对方提要求，让他陷入到如何拒绝我和无法拒绝我的境地里。即表达“我愿意满足你，但你得先满足我一个更难的”，从而让对方自己主动退去。其中，前四重拒绝都是在防御，第五重境界根本不需要拒绝。而朋友的婆婆，刚才的拒绝可以划归为第四重。
这五种拒绝境界，没有哪种更高级。真正的高级是灵活。有些情境，就是不适合拒绝，所以你就需委屈自己，满足别人，以换得一定的利益或安全感；有些情境，你无法满足别人，你就可以真诚表达自己的困境，告知对方自己真实的意愿，虽不满足，真心犹在；有些情境，你就要找借口委婉拒绝，以保全双方面子，不至尴尬，让关系犹在；有些情境，你可以任性做自己，简单说出我不愿意，让其另想办法；有些情境，是需要用一点套路，消耗一点智商和情商，让拒绝变得聪慧。
人之所以难以表达拒绝，是因为潜意识里存有“我的感受和意愿都是不重要的”这一信念。看到并破除你潜意识里这些限制性的信念，你拒绝的水平会提升，并采取更加灵活的方式。
拒绝困难的人，如我，有必要思考你通常在拒绝的哪个层次里，然后进一步学习，以提升自己拒绝的境界。
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