我会过得好的

  最近在准备考研，因为是跨考自己很多事情都不懂，前面复习也很不好，再加上自己心态不是很好，所以总是没有办法好好学习。前段时间我学着学着心态又崩了，所以给自己留了时间休息，还一直安慰自己，给自己鼓劲来着，好不容易心情好些，可到了晚上只不过跟妈妈讲了十几分钟的电话，自己又绝望了。电话里妈妈一直否定我，说我一定考不上，我那么笨，我找不到工作，就只能在小县城或者乡下当个老师，一直在说这样的话。我当时感觉自己又不好了，感觉做什么都没有用，就很难受。可是难受完了自己还是很想要挣脱出来，自己想要开心得活着，想要过得好。

  小时候自己是很害怕妈妈的，妈妈老是因为我做错事情打我，而且下手很重，可我总是不知道自己又哪里做错了，在妈妈眼里小时候的我就是个坏蛋，她跟我就是敌人。当时我连跟她说话都害怕，也不敢跟她单独相处。妈妈一回家就发脾气，永远都在挑奶奶的错，永远都把气撒在别人身上。小时候的自己一点也不喜欢妈妈。

  上初中选择了离家比较远的学校，因为可以在学校住。当时就很清楚的知道原因，自己不想跟妈妈待在一起。

  初中是我很喜欢的一段时光，我在的寝室里面相互之间认起了亲戚。因为妈妈一直不然我留长发，每次头发一长就拳脚相向地不顾我的意愿硬拉我去剪头发，当时这个事情让我可难受了，在班上很多人都嘲笑我，说别的女孩子都是留长发的，就我不一样，觉得可自卑了，每次头发长长了都幻想着自己可以逃过妈妈那一关，跟别的女孩子一样有一头长头发，可每次都没能实现这个小小的愿望。可是上了初中我真的遇到了一群很好很好的人，就是我的室友们，她们没有因为这个嘲笑我，头发短的像男孩子的我被人做那个小家庭里的儿子，上面有爸爸、妈妈我下面还有很多妹妹，我们每天一起上课，下课回寝一起说说笑笑、玩玩闹闹可开心了。

  我们当时周五是可以回家的，周天又重新回来上自习，再开启新的一周学习与生活。有时周天去跟妈妈拿生活费的时候又被她把气撒在自己身上，回到那个小小的寝室见到我的室友们真的很安心，心里会好受不少。

  小时候很多叔叔阿姨会开玩笑问我爱爸爸还是爱妈妈，我都毫不犹豫地回答“爸爸”，在我看来这是唯一的答案。也有很多人说要是我爸爸不在了，我跟妈妈一起生活的话一定会过得不好，没想到真的让他们说中了。也没想到有天爸爸真的会不在。

  爸爸走之后才跟妈妈有了更多的接触，也开始陷进了不好的状态里一直出不来。

  对于那些痛苦我不想再回忆，时间并不会冲散苦难，惟有努力才能走出黑暗。

  现在的我在上大学，在大学里面虽然离家很远可是我并没有从精神上摆脱妈妈对自己的影响。还是什么都不敢做，不努力，活的很痛苦，因为觉得自己曾经做了很多可是还是被抓住了，还是过成这样，人生就很无望啊，到底还要过这样的日子多久呢？一直绝望来着。 

  可是自己还是很想过得很好啊，虽然不是很喜欢那个学校，也不是很喜欢跨考的专业，可是我努努力是可以考的上那所学校的，考上了自己就不用像现在一样担心工作了。虽然不是很想当老师，很多人说以后做的工作不一定是跟专业相关的，所以还是想试试。自己真的需要经济独立，这样才能更好地跟妈妈切割开来，摆脱一直让我不好的因素。

  我知道也许是有些自私了，妈妈的原生家庭也不好，她也受了很多伤害，也不知道怎么去爱。可是现在我能做的是让自己先挣脱出来，让自己先变好，才有可能去解决其他的事情。

  我会去好好学习，好好准备考研，培养自己的工作能力，让自己尽快经济独立，也努力做到精神独立。我会尽量让自己不再受妈妈的干扰，会让自己摆脱不好的状态，会努力去学着那些怎么过得好，我会过得好的，我想要过得好。