【R】应该传达的信息，要直接传达（P200）

如果过度地客气或者说话拐弯抹角，或者对于难以开口的话题三缄其口，或者想要蒙混过关，那么问题一旦发生就会难以收场，说的话也会变得不合逻辑，导致对方失去干劲和对自己的信任。
如果坦率地传达了信息而导致某个严重的后果时，当然也需要注意。但是大部分时候，感觉一旦说出口就会糟糕的后果，也只不过是因为自己没有勇气说出口罢了。不希望由自己来吧坏消息传达给他人，只想当个老好人，之所以说不出口大概就是因为这些吧。

【I】

《零秒思考》是一本教授提升工作效率方法的工作术方面的书，但是读到这一节时我却和自己的育儿心得联系在了一起，这段内容正好和我走出一些育儿困惑的经验和心得相契合。

【what】在面对孩子的无理取闹和过度要求时，和善而坚定地说“不”。

【why】为人父母，在陪伴孩子成长的过程中，谁不希望每天看到的都是孩子的笑脸而不是阴晴不定呢？但是，如果我们一味追求让孩子心情愉悦，也是对孩子极大的不尊重，因为那并不是真实的世界。

真实的世界中，情绪本来就是各种各样的：平静、兴奋、开心、烦恼、愤怒、失望、害怕、受伤、无聊等等。

而如果一旦把“让孩子快乐”跟“我爱孩子”划上等号的话，我们往往就不敢坚定地对孩子说“不”。

在孩子无理取闹或者提出过度要求时，家长通常有以下几种反应：

看到孩子哭的可怜或者撒泼打滚，一时心软，就答应孩子的任何要求。这样做的后果就是：孩子认为这种方式控制父母有效，一再试探父母的底限，大有不达目的不罢休之势。父母往往也会陷入失望、焦虑和烦躁的情绪中。
看到孩子的行为超出自己的忍受范围，自己的火也“噌”地一下上来了，生气、恼怒，坚决不同意孩子要求，长时间任由孩子哭闹。
打击、评判、恐吓、嘲讽孩子：你这孩子怎么这么不听话！你再这样我就不要你了！我看你到时候怎么办！

很显然，上面这些行为非但不能解决问题，还容易让孩子产生无力感、屈辱感！

【how】对孩子的不当行为，用充满爱的心，和善而坚定地说“不”！

调整自己的情绪。可以闭上眼睛，想象孩子平时最美好的模样：笑着的时候，睡觉的时候，伸开双手让你抱抱的时候。。。
不威胁、不恐吓、不吼叫。理解、尊重孩子，认同他的感受，接纳他的各种情绪。
坚定地对孩子表达“不行”。

通过这种方式，让孩子明白：妈妈爱你，但却不能答应你。让孩子在遭到拒绝以后，也不会对自我的价值感和归属感产生怀疑。

【A1】

两岁多的儿子最近对动画片peppa pig非常迷恋，
每次看之前，都会告诉他：最多只能看五集。看之前他都答应的很好：嗯，我知道！即便中途也会提醒他还剩几集，但经常到了五集结束关上电视时，他就翻脸不愿意了，哭闹不止。

以前我的态度比较摇摆，有时候心软了看不得孩子哭闹就放任他继续看下去，有时候看他哭闹不止我也开始烦躁对他吼叫，结果孩子和我都疲惫不堪。每天孩子看电视的事情简直成了对我的挑战。

【A2】

我可以采取的行动是：

每次看电视之前，明确告知看电视的规则：最多五集。
中途可以提醒一两次孩子，还剩几集就要结束了。
结束时，表达希望孩子可以自己关掉电视。
准备有吸引力的活动转移孩子的注意力。
如果孩子哭闹，和善而坚定地告知孩子：“妈妈知道你很想一直看下去，但是我们的规则是一次最多看五集，妈妈担心看的时间太长对你的眼睛不好，所以：不可以继续再看下去。”
也可以用简洁方式告知：不行。总之，是在尊重和接纳孩子情绪的基础上。
抱着孩子，抚慰孩子。