再见，再也不见

再见，再也不见

    依稀记得小学时候有过一场梦，一个昏暗的房间，一个头发稍长的男生，没有看清楚面庞，但冥冥之中却有种无尽的吸引力，梦境里还知道是个会谈吉他的文艺小青年，记得后来还跟敏敏聊这个事情，她问我，你有没有看清楚他长什么样，我说没有，但是好像特别文艺的那种，敏敏说我犯花痴，是不流星花园看多了。好吧，但是梦境确实那么的真实。多少年后，这场梦似乎变为了恍惚的现实，但却搭了我近乎半生乃至一生的幸福。

  昨日的海口，大雨滂沱，似乎老天也在为我的心情和遭遇哭泣。看着凌乱的房间，看着地上柜子里厨房各个角落堆着的那些曾经熟悉却又满含记忆的东西，感觉这是离婚后又一次被扒皮抽丝的过程，看到那些东西就后悔为啥要来，为啥要遭这个罪。墙角破烂的垃圾堆里，堆放着结婚照，记得当时打算拍的时候各种奔波各种仓促，终于，还没有机会挂起来，婚姻就亮了红灯。我这个人其实挺喜欢仪式感，所以才容易被那些表面的花花绿绿所骗。当时觉得有多浪漫，此刻就觉得有多心酸。特意把一组挂画拿出来给儿子看，跟他说：儿子，这是妈妈，漂亮吗？儿子一脸稚嫩满不在乎的瞥了一眼，说漂酿。。。然后再让他认旁边的人，他毫无兴致转战到那堆垃圾堆里他小时候我买给他的玩具。桌子和柜顶上，像其他垃圾一样毫不起眼的堆在那的，是他留下的东西，儿子百岁岁的一本照片和一个相框。好么，人能做到六亲不认？虎毒不食子，最后冷漠到搬家都不会带走儿子的照片。有时候想用畜牲来形容，但此刻，觉得还是别侮辱畜牲，有些畜牲做的事情比他还要高尚。

最近看了洪兰教授的分享，从心理学角度，男人这个物种和女人大脑构造及思维是不一样的。女人有很可怕的第六感，而且我的第六感准到现在想来有点毛骨悚然。现在想想，一个人如果不爱你了，或者心里装了别人，他自己就会表现的矛盾不堪，所以心理上的各种不自然各种焦躁都会表现的淋漓尽致。而我，就一直这么的看着，从伤心到无助，从无助到绝望，从绝望又重塑希望，换来的其实是各种致命的黑暗无止境的绝望，后来真的受够了，为啥要受这命运的摧残而不去为自己活一回？之前所有的犹豫不决，所有的小孩顾虑，在看到畜牲行径时候，果断离，没啥可留恋的，当断不断的那种状态，只能让他为所欲为，甚至恨不得想站到你眼睛里耀武扬威。

  他，坐实了的婚内出轨。其实不止一次，看到或者听到这些事情，起初选择相信，后来连自己都觉得假，也没必要无止境的去骗自己。我带儿子回老家的那段时间，就开始有了不好的苗头。想想都觉得恶心至极。我这人有精神洁癖，一次不忠，终生不用。这个世界上就没有密不透风的墙，只要你为之，相信老天也是有眼的。而且迟早也会得到相应的回馈，这或许就是相对论。

  还是相信人的气场，就是狼狈为奸这种词形容他俩都不为过。当狗丧失人性，那他身边的人必定是畜牲。或许言语太过于刻薄，但毕竟一直默默承受各种背叛的人是我，我有权利去宣泄我的情绪。多少次梦里都在各种打，打bz，觉得下手太轻了，梦醒后笑自己，应该打狗啊，世界上那么多没有底线的人，打的完么！根本原因在这条狗身上啊，每次都不免嘲笑一下那个梦里失态的自己。

  愤慨也罢，懊恼也罢，痛快也罢，痛苦也罢。。。都在昨天仪式感那么强的场景里全然画上了句号。得之我幸，失之我命。但我觉得于我来说是件好事，起码没有选择动荡不安的过一生，起码现在还有重生，或者佛祖看到我太痛苦。就替我了结了这孽缘。我始终觉得，善良的人终究是会更好的的，但作恶的人老天也会有眼的。

  决定要放弃那一刻，我已经做好了各种舆论的讨论。突然同情月亮与六便士里的太太，人在悲伤的时候，是会把自己的遭遇讲给许多陌生人听，然后得到同理心， 然后让别人去选择同一个角度去批判故事里她讨厌的那个人。最后的人性，看清是觉得那句话，魔鬼为了达到自己的目的总是可以引证《圣经》的。是人性的扭曲，还是道德的沦丧？不由言说。

  过去的美好抑或不堪，都是真真实实属于我的过去，始终是磨不灭的。在过去了无生趣的日子里解脱出来也是件好事。与其痛苦的将就，不如就大大方方成全。代价只有我自己去承受。过去近一年，我成长的速度惊人可怕，所有的决定，所有的取舍，再也不用考虑别人的感受，终于能听从我心，无问西东。那些曾经一起经历的点点滴滴，也随着恨消失殆尽。

  佛说，人就是拿得起放不下，拿起容易，放下难。初始的结束，内心会有无比的绝望和无助，更多的是无奈。我一个精神未独立的人，做出了让自己都诧异的选择，那可能真的被逼急了。在经济方面，我选择了善意，而不是去揪着他的小辫子然后让他净身出户。有人问起，所有人都替我愤怒，连警察叔叔都说，错的人不是你，就应该让他净身出户，付出相应的代价。我受够了内心的煎熬，只想赶紧从漩涡里逃离，至于钱，我觉得人情永远大于金钱。钱是可以通过努力去赚取的，但其他的内心快乐的充裕，是无法用金钱去比拟去衡量的。

  有时候看着身旁儿子天真爱笑的小脸，觉得无论多难，把他带在身边始终是一件对的选择。只有自己怀胎十月，费尽艰辛生出来的宝宝，才能体会到什么是母爱，伟大的真的不像话。宁要讨饭娘，不要当官爹。我替你做出了不得已的选择，但我的初衷依然是爱你所以保护你，保护你不要因为大人之间的恩恩怨怨伤害到你幼小的心灵，保护你脱离一个鸡飞狗跳没有爱的家庭，现在娘俩依偎着闲看庭前花开花落，淡看天际云卷云舒，也是件美事。毕竟，这么可爱的儿子属于我，是完完全全属于我的，怎么爱都不够。

  终于，电影里那些苦命悲催女人的命运还是被我印证了，不怨不艾，只能用精神的富裕去填补内心的失落。自己也在努力的去创造属于自己的财富，现在起码事业蒸蒸日上，也算是件幸事。真实的活着挺好，我对你的善意你别用来糟践，日后就是我的阳光道你的独木桥，所有的一切重新归零。遗憾的是，他欠我一句对不起，是真真切切的对不起，是他对我的背叛，我的青春，我的善良，我的爱，我的恨，我的情，我的仇。。。所有的关于我和他的一切的对不起。

‘ 小付同学，麻烦你以后择偶的时候看清楚点，别看走眼了。’会的会的。。。措不及防的是开始总是那么美好，因为爱所以美好到看不到一点瑕疵，所有的包容都源于爱，爱的越深伤的越狠。好歹也是场梦，过程痛苦了点，但终究还是告别了，和起初开始时不一样，结束时没有了任何仪式感，就这样快速的撤出了自己的生命，仿佛是昨天，但事实已经沦落到一个世纪远的地方。

  不用命苦形容我遭受的这一切，命运就是这样安排，我也特别无奈。如果明天遇到爱，我还依然敢爱敢恨，依然真实善良。但是请记住，爱我，及我儿。

    就此罢笔了，享受和我儿快乐的五一假期，相信美好的事情即将发生。

                                  爱洛源

                                2018.4.30