夫妻关系

齐帆齐年度第90篇（1706字），共134333字。

人活着总是在进步，每一年都在刷新自己的人生体验。虽然这些体验并不是幸福的，可是这让我感觉还是在成长和进步。虽然对于生活是越来越感到波澜不惊，再多的“惊涛骇浪”在我这里都可以看做是“平平无奇”，我，果真是见过大风大浪的人了。但是，我还是肯定地说，我对于生活，心态还是在不断变化。

古话说“至高至明日月，至亲至疏夫妻”，一起生活过几年的夫妻对此都有深切体会。谈恋爱的时候以为，生活就是你侬我侬，“因为懂得所以慈悲”；结婚之后却发现“因为了解所以讨厌”，这个曾经那么稀罕的人现在成了最痛恨的人，甚至怀疑“当时瞎了眼？”。暂且不说新闻里不断报道的“杀妻”案件，就是普通夫妻里，你有多少次想要离婚不过了的打算？

你让一个结婚快7年的人谈夫妻关系，我不知道是不是真的有人还带着爱情的滤镜来美化自己的爱人，除了婚恋综艺节目的需要，在你的眼里，对方不就是一个熟悉的、不完美的普通人吗？在古代封建社会强调男尊女卑，妻子对丈夫需要“举案齐眉”，夫妻之间要“相敬如宾”（我想这里主要指妻子必须将丈夫当作宾客一样客气周到，丈夫与妻子之间是不平等的），这种夫妻关系表面琴瑟和鸣，实则是牺牲女性的个性与自由的，是压抑了女性作为一个独立个体之为人的情绪和思想的。现代社会你跟哪个女人说，你对你老公要“举案齐眉”，他下班了，你要将茶水端到额头上方的位置给他喝，想想那情境，要是真有人做到了，也要被唾液淹死。时代变了，人心变了，男女平等，婚姻里没有领导、没有圣人，有的只是两个普通人，为了让彼此的日子都过得更好而结合的平凡人。

任何两个人的结合都是对对方有所期待的。有的人是想要更好的物质生活，有的人是爱上TA某些人格特质，有的人是寻求情绪价值，反正不是物质上的就是精神上的。只不过有的人比较明显，目的性非常强，有的人比较隐蔽，目的性比较弱。既然结婚了，那就是需求暂时得到了匹配。所以，任何不是在外人强加的关系中，我都认为他们走到一起就是般配的。后来后悔或者闹得天翻地覆的，当初“瞎了眼的”问问你自己，是不是犯了选择性记忆的病症？除非是骗子，正儿八经谈恋爱或相亲的人，优缺点一般都是藏不住的，时间是检验真理的唯一标准，在你确信足够的时间内结婚了（有的人要几年，有的人只要几天），只能后果自负。

你对对方有所期待，那TA是不是满足了你的期待？问题就处在这里，他并不能满足你的期待。我们对伴侣并不能像对待自己的孩子一样只是一味地去爱他而对他无所期待，这里仅指婴幼儿时期的孩子，成年的孩子大部分父母也是有所期待的。你希望TA多做点家务，TA却不想做；你想TA多挣点钱，TA却没有那个能力；你想TA更关心你一点，TA却常常忽视你的需求。即使你对TA不是苛刻的要求，TA在你面前也做不到100分。家庭中任何一个细节都可能成为一对夫妻矛盾爆发的导火索。婚姻就是充满矛盾的两个人将矛盾全部激化之后的案发现场。这个矛盾到底有多么激烈每一对夫妻不一样，但是无一例外都要受伤害，无一幸免，只是伤的轻重不同而已。

我把夫妻关系说得多么悲观似的，有的人会说：那是因为你没有经历过幸福的婚姻生活，你就是一个怨妇，是一个悲观主义者。其实，夫妻关系有多大的冤屈，也就有多大的轻松和愉悦。伴侣是最了解你的人，你坐马桶便秘的样子他见过，你任何糗的样子他都能习以为常，你赤身裸体地与TA坦诚相见，你们爱得毫无保留，你比任何人都希望TA好，因为你们“你中有我、我中有你”，你们就是命运共同体。没有爱过的人是长不大的，只有在亲密关系中我们才能认识自己、认识人性。婚姻是爱情的升华，也是爱情的坟墓，婚姻就是亲密关系中的亲密关系，这种亲密关系，让你放松到卸下所有的伪装轻松做自己。好的婚姻就是1+1>2的，你们用自身拥有的财富和特质做交换，彼此变得更好更富有。

我们回忆一下，有多少让你难忘的经历是跟你的伴侣一起度过的？对于一个普普通通的人，为事业付出再多的努力、事业再成功，如果没有一个好的伴侣，他的幸福感也是大打折扣的。现代很多人不婚不育，不走入婚姻关系，当然是避免了很多的家庭矛盾，但是这并不是说不婚不育就过上了幸福的人生。

至亲至疏的夫妻，恩恩怨怨，纷纷扰扰，没有完美的婚姻，扛过一切矛盾没有离婚就是达到了初衷——“白头偕老”。