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昨天偶然看到一句话：“只有自己幸福，才能让别人幸福”。
深刻反思，我觉得自己以前不太幸福，至少是不太会感受幸福。
为什么呢？
好像是因为一直忙着进步、忙着追求，却没有认真去体会幸福。错误正在这里，幸福是需要用心去体会的，不是追求来的，更不是达到某个条件才能实现的东西，譬如，考上了研究生，有了好工作，有了美好的爱情，结了婚生了子，或者有了很多很多钱，等等。
就在昨天，人到中年的我，似乎突然灵光一闪，意识到幸福就是此时此刻我对世界的美好感受，我不需要任何其他人或者其他条件来实现幸福，我只需要敞开心灵去感受——让身体里每个细胞丰盈、生机勃勃，打开灵魂的每一个“触角”去感受——感受和接收生活里美好的东西。
以前总觉得生存要紧，成长是第一要义，忽略了幸福其实是一种能力。凡是能力，不培养就不发达，甚至会严重退化。人到中年，我才突然发现自己的幸福能力很值得怀疑。
现在醒悟，或许还来得及。
想想人生苦短，我们每个人终究都要去的。苦苦过一生，实在不值。所以，拥有让自己幸福的能力真的很重要。
你也许会说，我要啥没啥，如何幸福？
其实，幸福很跟外在的东西关系不大。说白了，幸福就是一种心态——一种我要好好过日子、好好感受生活的心态。
来讲讲我姥姥和奶奶的故事吧。
这段时间我总是想起她们两位老人家，虽然她们都已经故去，但她们仍然活在我心里。
众所周知，她们那个年代的人都不容易，物质极度贫乏，而且我姥姥和奶奶都是少时就失了母亲，更不容易。我姥姥的妈妈是妇女主任，做过抗日工作，后来被还乡团打成重伤致死，死时我姥姥才七八岁。我奶奶的妈妈是生孩子难产死的，去世时我奶奶不过十岁，后来奶奶的爸爸带着她弟弟闯关东去了，留下她一个人跟着叔叔们生活。可以想象，那个年代作为没妈的孩子，她们的童年该是多么地暗淡凄凉辛苦。后来她们俩都跟其他农村女孩一样，早早嫁了人，生了很多孩子，一直在农村生活，土里刨食，忙忙碌碌，大半辈子只得温饱，老了日子才渐渐有了起色。
但现在我回想起来，物质条件差不多的她俩，姥姥的生活似乎更幸福一些。为什么呢？好像差别主要来自于一些细节。
现在我还清晰地记得，每年天一冷下来，姥姥就把家里的炉火烧得旺旺的，屋子里温暖如春，八仙桌下放着橘子树的盆栽，上面挂着绿绿的果子，锅里煮着吃食，冒着丝丝热气，一进屋身上的寒气全没了，只觉得温暖舒适熨帖。每到春天，姥姥屋门口的玫瑰花就如期开了。不知为啥，姥姥种的花长得特别好，植株有一人多高，上面挂满花朵，粉红色的花有碗口那么大，香气氤氲。小院打扫得干干净净，阳光撒进来，只让人觉得日子清幽静好。
跟姥姥比，听说奶奶年轻的时候爱抱怨，不太讨人喜，但在我长大后，印象中的奶奶也是经常笑眯眯的，算是个和蔼的老太太。但我似乎只记得她热情好客，孩子们去了她那里，她就拿出好吃的给我们，至于她自己的生活，似乎没什么特别的。所以回想起来，我很难感受到属于她自己的一点小幸福。
这么想来，幸福是什么呢？也许就是平淡艰辛生活中自己给自己创造的一抹暖色吧。有的人把这暖色调得足足的，浸润了自己的心，并发散给周围的人。有的人则不在意，没有有意识地去营造这抹暖色，自然暖色调就出不来，日子就素面朝天，虽不至于可恶，但总归缺些意味和景致。
日子素面朝天都不够好，可能这就是女人需要化妆的缘故吧。
话扯远了。再回到幸福的话题上来。
无疑，姥姥和奶奶都是我爱的人，这样评价她们的生活作为后辈也许不应该，但我想反思是必须的。她们也曾年轻过，曾经路过过我的年纪。我在想，她们跟我这么大岁数的时候，是怎么过的呢？后来又是怎么过的？将来有一天我也要跟她们一样故去的，到时候我会有什么遗憾吗？我该从她们的生活中汲取什么教训？
这就是为什么我要比较她们俩生活的原因。
无疑，姥姥的生活对我更有吸引力。我愿意像她一样做一个为自己创造暖色的人。
真的，从现在开始，我要努力做一个幸福的人。
我想让幸福从我自己的心底生发——接受自我，拥抱自我，疼爱自我，既然不能创造丰功伟业，那就多多地为自己创造小确幸，并最终温暖身边的人吧。
如果说前半生我曾经努力地成长过，那么后半生我要努力地幸福。
愿你也一样！
（完）
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