第三个月

我失业了，更像一个初入社会的孩子了。

本来不致如此，可如此两月却过的太安逸，比上学时光更像了上学时光，每日7点20起，晚上5点止，到了宿舍看一两部电影，偶尔翻几页专业书，时间折腾着就到了周六，睁眼起床然后进食午餐，下午常去图书馆，一直折腾直到晚上七八点，坐在昏暗的车厢里睁大了眼去盯着每一个人看（特别是漂亮的女人和可爱淘气的孩子，还有些脸上写满了沧桑的老人），我不自觉头脑开始迷糊，偶尔再结合他们的举动，基于自己的经历见闻，开始去想象他们的生活。（而这个时候我开始感觉不到了自己）当然还有些时候我只是看着他们或者窗外城市的夜景发呆，真的是什么都不想，我似乎很享受这样，当一个人突然的和我说话，我突然的觉得像是被电击过了一次。回到宿舍已近10点，然后洗澡洗衣玩手机睡觉，奇怪的是，我明明感觉很困了，却是往往难以入眠。晚上偶尔做几个梦，甚至囔几句含糊不清的梦话。我有什么心事么？我感觉没有，我的生活如此简单单调到不可思议！并且似乎乐于这样，日复一日，但似乎我并不懂我的心，每每深夜，躺回床上，我的所有不良情绪开始在脸上铺开，极其恶劣，以至于和我同住的一位“朋友”都开始嫌弃我了。

说到朋友，其实我这十几二十年并没有朋友，是的，一个都没有，或是我太糟了，攀不上，或是他的行为，实在多少次叫我感觉不能再忍受，上面那位朋友嘛，大学在许多人说是天堂，在我却犹如地狱般难以忍受，我读的是一所三本院校，专业本是忽悠，书本多糊弄，在课堂上，同学多各行其事，老师多自顾自。校园社团少的可怜。同学们能做的嘛，无非麻将，纸牌，KTV，约会，当然更多的人选择宅在宿舍守着一台电脑。这些都叫我感觉绝望，不全是因为不会，不会当然可以学，更多是感觉到空虚无聊，玩的时候，寂寞感当然会稍淡些，可是之后呢，寂寞更如潮水。我的选择因此更多是愿意一个人待着，不一定要带本书，书只是掩饰，我希望自己的心能静下来，甚至进入一种空灵。那是是我感觉最为美妙的，如同音乐，沐浴在贝多芬的月光中。但当然，我更多时候达不到这种状况，我会借着书本，那一个个的故事或深思，联想到许多，然后时间很快就过去了，之后的感觉还算不错，更多时候，其实我抱着一本书正坐在那里发呆，当然没有什么感觉，就是头脑昏昏的。那个时候，在寝室是叫我感到绝望的，然后他出现了，说些体贴话，交交心，其实我没什么心思，不过每每老生常谈的感叹一下生活，或扯一点有的没的。这当然是一种陪伴，是一份“爱”，但更多的，什么都不是。

我的第一份工作，是做一名会计，三个月，没头没脑，稀里糊涂，是在培训，但因为兴趣，当然是在混日子，混工资。我的第二份工作，既是这来到了深圳的第一份工作，作为股指期货的交易员，我们作为全无经验人员，我至今并不能懂公司招我们来何以获利。我们的工资很低，但当然，我们并不想着这，我想的更多的是一重可能，不确定的可能，像我姐说的，这是赌。但我细想来，我真的没太大出路，身世背景天赋全然是一重悲剧，我只能翻滚于茫茫大众里。那段时间，我每日的自己逼迫，或是经济开始逼迫，我开始翻找尝试更深入了解股指期货，学习如何得以获利。这在我后来看要比大学期间要认真多少倍啊！

抱着这赌的心思，然后在我渐的抓住一点什么时，我又失业了，而且似乎给我带来的结果不太美，我的钱在这两个月的底薪中消耗殆尽了，我不知道该找份什么工作，我很害怕，恐惧某些职位，表现更多的是对自己的缺乏信心。