重回分离的痛

有一段时间没有读太傻天书了，我在网上看完第四章后把实体书买回了家，以备不时之需。

为什么备这本书？因为我想减轻痛苦。

我知道我离走上太傻的第一步还很远很远，我其实也没觉得自己能走上第一步。也没打算走上第一步。我不想爱世界万物，但是我也不想痛苦。我一直像书中说的那样脚踩两只船的来看待本书。

实际上我的目的就是在我忍受分离之苦的时候让它给我以安慰，在我享受分离之幻觉的时候将它抛之脑后。

我在想，这本书是不是跟九阴真经一样，周芷若就没有用对方法，结果看上去十分厉害了，却不及人家黄衫女的万分之一，分分钟被秒杀。

我会不会脚踩两只船踩着踩着就堕入魔道呢。啊，不对，这是我的恐惧，我不需要恐惧，没有魔道。

今天这章，作者提到了国家，法律和宗教。作者说：

是你自己赋予了国家、法律和宗教控制你自己生活的力量。

当人们将力量赋予这种外在的存在的时候，事实上也给予了这些外在事物操纵自己的可能性，因为人们在赋予力量的同时既赋予了期待，也给自己设置了恐惧。

我在想这本书是不是给普通人看的，普通人恐惧的东西才多。有的人好像经历过太多，没什么恐惧了。

我想起来房地产商以及物业，我们近百来号人围着他们两个人，其中一位还是女子。我们有理有据，却抵不过人家俩的厚脸皮，任我们情绪激动，哭天喊地，人家就是岿然不动，微笑中带着轻蔑。一个人舌战群业主，作为业主我都得给对方点赞，不愧是混出来的，有气魄。

合着是我们不应该期待，不应该恐惧，交了钱没房子，那是你分离的苦，你就不应该买房子，买了就买了，也不应该找人家，哪里不能住，你攻击人家说明你恐惧，你恐惧你没房，恐惧你没钱，你还是不够爱，你应该理解人家，人家也没钱。

而对方呢，已经快走上太傻道路了，看着你们芸芸众生在这里咋咋呼呼，与我无关，我自任逍遥。这都不是事儿，有什么好嚷的，我无需选择，接受你们，接受一切。反正我就是没钱，要房没有，要命你们不敢。

太傻的境界是不是厚脸皮的最高境界，别人打我一巴掌，没事，我爱你。别人找我来讨债，没钱，我爱你。

我边看太傻边痛苦，看太傻的心情随着我自己的心情变化而变化，前段时间我生活乐观，积极，我觉得我在走向爱的道路，这本书真好。

这段时间我重回分离的痛，开始用游戏派遣苦闷，破罐子破摔，我又开始怀疑太傻，你这是让我做一个无情无义又懦弱的人吗？

太傻说:

你不回收这些在分离中投注的力量，就只会让那些外在的力量继续控制你，其实那些都是你自己的力量。

金庸是不是太傻派来的，写的是武功中的反噬吧。我在想我又将什么东西太过投入了，我应该及时抽离，回收我的力量，以免我在期待中遇到反噬，直接内伤吐血。

可是我又想，我投注的东西不是因为爱而投注的吗？爱不是能量吗？我如何区分何为爱，何为分离呢？我投入过的热爱，哪个制造了更多分离的痛，哪个是真正的爱而发射了能量呢？