“高中辍学两年后,我过得怎样?”
嗨
这是猫小丸的第3篇过稿文
退学的人,大概是不被人所理解的。
他们眼中的一切理由在旁人眼中,不过是在为自己的懒惰找借口狡辩罢了。
我很喜欢《云边有个小卖部》中的一句话:
这世上大部分的抒情都会被认作是无病呻吟,能理解你得了什么病,基本上就是知己。
在我与父母“一哭二闹三上吊”式的战争中,最终我胜了。
当我毫不犹豫的签下退学申请书的一刻,我并未有任何胜利者的喜悦,相反,失落和挫败感如潮水般涌入我的内心。
讲真的,那一刻我便后悔了。
当初的班主任说:“在座的各位,只有半数能够看到高考的大门,剩下的都会被淘汰。”
现在看来,我已经成为了义务教育中被淘汰的失败者。
做一个失败者的滋味并不好受,如果有一点可能请不要轻易放弃校园生活,因为这里大概是前半生中最后的安乐窝。
01
后来的日子并不如当初所想那般一帆风顺,充满了未知的荆棘丛,而我正被逐渐包围,在陌生的社会中如履薄冰,艰难生存。
我大概需要一把披荆斩棘的宝剑,但最讽刺的是,我根本不知道自己该做什么。
少男少女们坐在教室明亮的灯光下,翻阅着也许可以改变自己命运的书籍时,我却只能在暗无天日的小酒吧,做一个社会最底层的小服务生。
当初的理想抱负,豪情壮志,最终被现实的当头一棒打的粉碎,那时的我,陷入了空前的迷茫,或者说绝望。
眼中满是酒绿灯红,耳畔尽是靡靡之音。
如果有人为那时的我拍一张相片的话,我大致是双眼空洞,好像丢了魂。
前面是看不清摸不透的未来,后面是父母无尽的责骂和责骂后的语重心长,我两难地夹在中间,不知该何去何从。
我觉得这辈子大概也就这样了吧,什么事业,金钱,旁人所追求的一切事物好像都与我无关,如此,十八岁的我彻底跌入了深谷。
我们生命中原本是痛苦的事物,说不定也会成为领悟生命蕴含之妙的契机。
02
人世间有些路注定是要一个人去跋涉的,我拖着疲惫的身躯,在迷茫和无助中艰难地行走着,汗水与泪水,失落与悲伤,这一切让我备受煎熬。
在那段时间,脑子里不断有一个声音告诉我,你不能再这样下去了。
我想那是来自天使的讯音,但我完全将之忽视,依旧活在自己的世界里沉迷,不愿做出改变。
倒是幸在如此,才能让我未在社会这个大染缸中被浸湿浸透。
后悔退学是一定的,但所谓的面子让我硬着头皮坚持下去,害的自己身心皆疲,年仅十八的我就落得个狼狈不堪。
看着昔日的同学毕业,迈入更高等的学府,我羡慕,嫉妒,恨自己为什么不坚持下去。
如果继续上学,结果会不会不一样呢?我想我会毫不犹豫地给这个问题一个肯定的答案。
微薄的收入不足以支撑过日子的开销,好在父母身体健康,养家这个沉重的担子还未在我的肩上落座。
我从未抱怨过任何事物,除了酒吧里那台永远对不准的老旧饮水机。
03
我觉得如今的一切都是自己的咎由自取,当初对隔着栅栏所看到的世界是那般向往,殊不知,外面的世界不过是一座更大的牢笼,你我皆困在其中。
那年冬天很反常,没有下雪,反而在晚上下了一场小雨,为冬天的北方小城挂上了一层薄幕。
我看着玻璃窗上反射出模糊的自己,良久。
只要努力拼搏,你就有资格而且也有可能对所有好的事物分一杯羹。
后来我辞去了工作,带上所有“积蓄”,一个人去了很多地方。
从春天一直走到秋天,那个时候的人和事就好像我做的一场梦,现在梦醒了,什么都没了。
在这段旅程中,我重新拾起了自己的梦想,虽然艰难,但我坚信:
只要静下心来,一切都会过去的,一切都会好的。
我见到了很多有意思的事,遇见了自己所爱的人,将爱好变为了事业,我想,这将是我追求一生的东西。
天知道结果会如何?而结果,恐怕只有天知道。
也许人生的意义就是不断学习和接纳新的事物,但世事不可能总顺自己的意,谁都会遇到不喜欢的人,遇到不顺心的事,盲目地想要逃离。
当你有辍学的想法时,请务必打消这个念头,告诉自己,坚持一下,再坚持一下,说不定一点点的坚持就会成为改变人生的重要契子。
04
如果你已脱离当下,正在尝试融入一个新环境,难免会感到诸多不适。
但人生最终都是要由自己来面对,不可能永远的逃避,试着接纳它,你会获得一个截然不同的人生。
高高在上的人最怕跌落深渊,而本就在深渊中的人,哪怕一丝丝的萤火之光,对他们来说也如太阳般明亮。
世界就像一面镜子,你对它笑,它便以笑脸敬之,你对它怒,它便以恶颜回之。
时光荏苒,如今两年已过,我似还能从脸上看到当初毅然决然的稚嫩,但时光回不去了,我们也回不去了。
祝你未来可期,祝我万事顺利。
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