前段时间，一位读者问我：“serena，你在快速成长期有没有遇到过人际关系上的苦恼，如果有，你是怎么解决的？”
说实话，我从来就不是一个“人缘好”的人，而且我对待人际关系一直都是秉承着：只要不是身边核心圈的问题，一律不看、不管、不理，合则来，不合则散。
不过，我身边倒是不乏“林志玲”、“黄渤”式「人缘好」的妙人儿，她们的高智商和高情商往往能让她们处于人际关系的主动位置，并于复杂的人际网中游刃有余。
经过多年观察，发现她们大多都深谙一个原则，即：「尽可能不给他人添麻烦」。
具体说来,即极少传递「负能量」和极少「作」。
控制自己的负能量且不对他人产生负面影响，这个优良品质绝对能减少50%的人际关系问题。
诚然，身为朋友，我们有义务分担我们朋友的喜与愁。但是，面对一个总爱抱怨且不思进取的朋友，时间一长，必然只会消耗我们的友谊。
有一段时间，我非常喜欢吐槽，而且一旦开始完全停不下来。
每次好友打来越洋电话，我三句不离自己的困难。
几次下来，好友忍不住说：“serena，你是我的好朋友。但是，你现在这个状态让我很无奈。
「我希望你可以好好冷静一下。以一个成年人的思维去控制一下你的情绪，沉淀下来去思考我的建议并尝试解决。毕竟，抱怨解决不了任何问题」。”
我至今依旧感激我这个朋友，因为她勇敢的举动不仅挽救了我们危在旦夕的友谊，还挽救了我濒临崩溃的生活。
身为一个心智成熟的成年人，我们没有理由要求他人为我们的负能量买单。因为，我们自己才是我们生活的第一责任人，学会消化并处理负能量是我们的必修课。
朋友固然有义务分担我们的痛苦。但是，以友情为名对朋友进行的情感绑架却是在毁灭我们的友谊。
毕竟，要想维持一段健康的友谊，相比于一味消耗，如何在索取和给予之间找到平衡点才更为关键。你觉得呢？
学会体谅对方，不要过度自我，少「作」。
看到这，懂我在说什么的读者，我相信你们一定比别人要少遇到50%人际问题。
人际关系中，谈恋爱就最为典型。很多女孩会因为男票没有及时回复微信、没有及时来接自己下班就闹个不停，直到把良缘变孽缘。
在友谊中，则是有过之而无不及。
据我分析，爱「作」的人往往有如下特征：太闲、太缺安全感或两者兼有。
前者可以通过发展爱好和好好工作解决，后者则更为棘手，既需要物质激励，又需要精神支持。
格格昨天和我说，她打算把一个相识三年的好友拉黑。
问及原因，她表示，因为这个朋友对她实在太过随意了，从来都是她主动联系这个朋友，节假日也不给她发问候，约好的饭局也经常爽约，所以她决定要友尽。
我说：“你们是两个独立的个体，说白了，是两个陌生人。对方从来也没有强迫你付出，你之前的付出也是心甘情愿。感情这回事，不是解方程。愿赌服输！干嘛心怀怨恨？直接跟对方沟通，不行就算了。”
因为，我们必须承认，尽管朋友是我们生命中重要的伙伴，但是，比起我们的亲人，伴侣，甚至是事业，却常常需要往后放。
随着年岁增长，我们的角色越发多了起来，需要照看的人也会越来越多。朋友于我们而言，更多的作用是是情感共鸣和相互守望。
如果你都无法忍受一个爱「作」的恋人，那你怎么能期望你的朋友喜欢一个爱「作」的你呢？
看到这，你也许会觉得残忍，也许会觉得颠覆。
但是，自爱者人恒爱之。把自己的生活顾好，才能谈的上是一位合格的朋友。不向他人索取，而是强大自身，向自己索取，方能做到真正的慷慨，给予他人爱和温暖。
我们并不是什么都不能麻烦我们的朋友，但是学会「亲密有间」，是我们成熟的第一步。
遇到问题，我们依然可以向朋友倾诉，但是也要认真聆听朋友给予的建议，更要学会管理自己的情绪。
觉得相处不愉快，可以选择一个恰当的时机向朋友表达自己的苦恼，携手与对方解决问题，而不是埋在心里，成为隔阂。
以上能做到的朋友，我想应该不需要太担心丢失老朋友或错失新朋友了。
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