最不擅长

我不擅长的事情很多，其中勇拔头筹的是：依赖与求助。

无论是在某个时间点上请求别人伸出援手，还是在一段时间里放心依赖某人，对我来说都很困难。

占用别人的时间、给别人添麻烦、请求别人的关注与照料……所有这些，称之为“可怕”也不为过。

曾经因为不肯开口求助惹恼朋友，问：“你对我就这么见外吗？”

也曾被朋友一次次耐心教导：“朋友就是用来麻烦的呀，有需要就直接说……。”

却仍旧做不到自然而然提出请求。

每次听到朋友主动说“我帮你……”“我陪你……”“我来吧”，都感觉幸福无比，感激他们温柔体贴，感恩他们拔刀相助，真开心有这些给出手臂和肩膀的朋友，让我能得空把气喘匀，披挂再战。

学心理的人会习惯性“考古”——回溯自己的成长历程，试图找到原因来解释现状。

细细想来，我的生命底色确实烙印着坚强、独立的字样，这种特质从祖辈传到父辈，又抵达我。

从小在姥姥身边长大，姥姥虽然不识字，却是个铁骨铮铮的女人。她瘦弱、矮小的身体里有那么一股劲儿，趟过破碎，闯过动荡，为子辈、孙辈安一个家。

“求人不如求己”，姥姥总这么说。幼童时我就知道：歪歪倒倒的样儿会让姥姥看不上。耳濡目染的日常情形长大后浓缩成一句话：站直了，别趴下。

二舅是陪伴我长大的最亲的人，可这是一个很难让我生出依赖感的形象。

他是那种四海为家的男人，喜欢的是肉林酒海、呼朋唤友的生活。我知道他爱我疼我能保护我，但“被保护”和“能依赖”似乎不是一个概念。

后来回到爸爸妈妈身边，开始了更为规范严整的生活。

说实话，爸爸妈妈从来没有打着骂着催逼我学习，也没有报班，没有额外的习题和功课：我的爸妈没有“卷”过我。

可他们俩都是那种优秀得闪闪发光的人，又以自力更生、坚守底线为傲；作为他们的女儿，我看不到其他的选项。

在心里，其实一直很羡慕邻居小姑娘：千依百顺的哥哥，原则性一点儿也不强的爸妈，把她宠成了一个快活又散漫的小公主，凡事张口求人，再自然不过。

我一直在羡慕她，却在每一次自问时给出相同的答案：不，我其实不想成为她。

在家里，我不觉得可以依赖谁，这不是我们家的传统。

再说——

那时爸爸常年出差在外，妈妈总是忙完单位忙家里，疲惫不堪。妹妹小我四岁半，只有她粘着我依赖我的份儿。

而且，妈妈身体不好，常年带病支撑，用自己的软弱给妈妈添乱是不可以的。

爸爸呢，他的原则是“凡事要从自己身上找原因”——

考试考砸了当然是自己的错，骑单车摔破了腿回家也必定挨骂； 16岁时被男生纠缠而感到恐惧，爸爸那句“苍蝇不叮无缝蛋”更让我自此绝了依赖与求助的念头。

然后，就成年了。

年少时所不习惯的求助与依赖，到成年后突然学会？那怎么可能。

更别说我还是个老师——初中老师。

为了让青春期的孩子可以求助、放心依赖，我努力修炼，希望自己成为一个包容、支持、情绪稳定的大人。

我能像运动员打封闭针一样强行包扎自己的疼痛和沮丧，去上一节心里只有学生的课；

也能在自己处于最艰难的离婚拉扯期时，听以前的学生讲述她的婚姻困境，陪伴安抚她。

至于我自己……自己的事情自己做。

这个我擅长。