我已经很久很久没有做过梦了。
也或许是做过，忘了。
梦，不过是反映人潜意识的虚无念想，我以前也常常做梦，不过都是些天马行空的想象：骑着猪飞上满是彩虹的天，向猴子讨要皮鞋，或者绚丽色彩之后隐藏着一颗巨大的佛头之类。总之是无端的，不会出现现实人事物的。但前几天晚上，也就是2018年1月5日,我做了一个逻辑滴水不漏，真实感极强的诡异的梦。
梦中——
我已经结束了这学期最后一门考试，提着我薄荷绿的行李箱，穿着上个月在某品会抢购的灰色大衣，独自登上了回家的火车。啊，终于要离开这个破大学了，哪怕只是一个假期呢，要不是志愿出了差错，我完全不可能会来H大。三十二个小时的车程，让我睡了一个长长的觉，醒来，却发现行李箱不见了，大衣不见了，手机也不见了。我很着急，报了警，铁路局帮忙调查也需要一段时间。火车到站，我摸出贴身裤兜里的零钱，坐公交车到了家。
回到家，我向爸妈讲述了自己的东西丢了，爸妈却出奇的不以为然，要知道，我妈可是平常丢了十几块钱都要嘟囔个不停的人啊。家里看起来一切如常，却又有着说不出的奇怪。我爸还是在玩着手机斗地主，我妈在厨房给我做我最爱吃的仔姜兔。菜上桌，我知道，一学期一次的家庭会议又要开始了。（我曾在故乡读高中，父母因工作原因调到外地，在外地定居，中学时，我常是住在学校，一学期回一次父母家，与大学无异。）我妈放下筷子：“最近学习怎么样啊。”我说：”挺好的。“我爸说：”那就好。要多努力啊，高考考个好学校。“
此刻，我终于察觉出了异样。我已经读完大一第一学期了，怎么还要我努力高考？退几步想，那盆我高三暑假完全枯死的水仙怎么还生机勃勃？沙发的布艺防尘套怎么没被我妈扔掉？还有......我书架上怎么还放着中学时期最爱的歌手乔任梁的海报？我强忍着恐惧，陪爸妈吃完了饭，其间回答了许多关于中学学习生活的事。下了桌，我疾步回到自己的房间，照常锁上门。
打开电脑，桌面上是乔家VIP专属的一片粉红，右下角的时间，赫然显示着：2014/12/09。我头皮发麻，立刻起身查看座机上的时间，闹钟上的时间......统统，都是2014/12/09。我回到过去了。这一刻，心里突然五味杂陈，不知该欣喜雀跃还是失落大哭。我呆呆的站着良久，发了疯似的冲过去登陆我的qq账号。不出所料，所有联系人都退回到2014，我再找不到任何一个大学同学的踪迹。我突然开始怨恨自己，为什么不能把最好两个朋友的联系方式背下来，还有，那个我在破大学里遇见的最好的人。我凭借着零碎的印象，企图用网络昵称搜索她们。可是——输入，确定，搜索，是数千万人。恍然大悟，我哪怕找到了他们，他们又怎么会认识2014年的我呢，更可能因为我的鲁莽而嫌恶我。
泪如雨下。
我想，这是梦吧，这是梦呀，这么认真干嘛？在梦里找到一个突破口就能出去了。所以，我试着平静下来，重新过一遍，有什么不好？我一定得好好学习，我要找到他们。
因为大学的散漫让我早已抛却了所有高中的知识，这三年，每一天都过得充实得可怕，我真的，一天，一天的，认真学习着，又走过三年。其间，我作为一个追星族，重新经历了乔任梁的去世，薛之谦的爆红，还有那些曾发生过的一切。却没想到，熬到2017高考，出成绩，419分落榜H大。我，落榜了曾经那个看不起的破大学。已经这么久了，这个梦怎么还没做完？一重又一重的打击，让我已经没了耐心，也没了仍何表情。复读吧，我人生还没经历过复读呢。
又一年，我每天都回忆着曾经经历的一切，那些在H大发生的破事，那些形形色色的嘴脸，以及，那为数不多的我日夜思念的人。
我埋在题海里，临近2018高考的某天晚上，我在函数图像的支配下沉沉睡去。抬眼，竟又是2014/12/09！”哈，“我惨然的笑了出来，”搞我呢？老子不陪了，我要醒过来了。“说着，我爬上天台的围栏。天台的风有些凉，我吸了吸鼻子，望着对面楼层稀稀拉拉的灯火。我最终还是退了回来，在梦里，我也做不到放下一切纵身跳下这样的事。我怕这个梦仍然不能结束，我还会以其他形式见证自己的死亡，在角落里心疼父母的痛苦。
不过，我这次记得2017年高考的所有题目，这重复的三年我过得非常轻松，只背下了那些要考的题目，再没学习。又一次的高考场，我将烂熟于心的答案默写在试卷上，甚至怕成绩过于显眼，还故意写错或少写几题。看着那些高中同学的考前焦虑，考后的演技竞赛，心里笑出了声。你们慢慢表演吧，我的生活，马上就要回到正轨了。
欣喜若狂。
不出所料的670高分，我的志愿只填了H大，父母不解，朋友嘲笑。录入后，几乎惊动了本地报社，高分学子唯独心仪H大的报道一时间上了各大版面。我越来越激动，我要回到我该回到的地方，过我该过的生活了。我在开学前购买了一个薄荷绿的行李箱，还有其他一切与我当初入学时一模一样的东西，求求你了，回到如常吧。
开学这天，阳光与原本那天相同明媚，人潮与原本那天相同汹涌。我几乎一路飞奔，没有搭理路边的指路志愿者，也避开了那些推销的绿衣服，到了六楼的寝室门前。我颤抖着推开门，却没有一个人，我想，她们还没来吧。我找到自己住了半年的床位坐下，半个小时，一个小时，一整天了。我在这里怔怔的坐了一天，外面下雨了。我记得原本那天是闷热的，当晚我和某个舍友还被热得起身聊了一夜。我恍然醒悟，她们兴许不会再来了，我也必然再找不到他了，错了，一切时间都错了。
我第一次回到的那个2014，与第二次，是同一个2014吗，哪怕是，那中间复读的那一年里，我到底又错过了什么，错过了多少？我推开了那只薄荷绿的行李箱，只听见耳边风声呼啸，雨滴落在身上，周围有着繁杂的吵闹声、尖叫声。我离地面越来越近了，直到世界全部变成红色。
醒来——
冬日里从被子里挣扎着坐起来，大汗淋漓，眼角也湿湿的，是在那个噩梦里沾上的雨水吧。
我下了床，飞快冲到其中一个好友的怀里，紧紧地抱着，她问我怎么了，我张了张嘴，脑中一阵翻江倒海，只吐出”没，做了个噩梦而已。“几个字。后来，我才有机会面色平静地与她们俩抱着奶茶，开玩笑似的说起这个梦，但我只讲了这一遍，便再不愿提，甚至从没过告诉他。他，于我而言是完美的，所以我不愿向他表达任何消极琐事。但那种恐惧、失落、绝望，是我此生没感受过的。现在想想，万幸那是个梦啊。
后来的我花了几天时间，背下了我所有在意的人的联系方式。我想，还是多珍惜眼前、少些后悔吧。如果真有那么一天，我不介意重新向你们介绍自己，然后再重新爱你。
又一天午后，我醒来摸了摸枕头下的手机，时间显示着2014/......
我咽了口口水，没再看下去，硬生生将其设置为2018/.....然后揉揉眼，翻了个身，继续睡去。
一个梦
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