从昨天开始又开始听女人自信100天了，一年前我曾经听过一次。那时候感觉听完100节课以后豁然开朗了很多，也放下了很多杂念。最近在感情上又出现了一些波折，希望自己再重新学习一遍，从而用来救赎自己，真的希望自己听完这100节课能放下很多东西，让内心越来越强大。今天听了是胆大包天的100个梦想和目标，还有写给五年后自己的一封信。此时，我要用一个小时的时间不分心去把这封信给完成。
亲爱的自己，五年以后你想成为什么样的人呢？我也想像清馨老师那样，有钱又有才，而且依旧年轻漂亮，优雅而富有书香气息，我也希望自己能够有上台演讲的能力。多年前，我一看到那些在公共场合舌战群儒，出口成章的人都会羡慕死，我多么希望自己就是那样有满肚子才华的人。可是，我又不喜欢太表现自己，如果让我走上讲坛侃侃而谈我肯怕能以实现。这些还是自己没有自信的表现。我怕别人嘲笑我，在公共场合我连放声歌唱都做不到。我此时特别讨厌老公，我总是说我唱歌调不准，他这样一说，我更不好意思唱了。本来还打算今年要学会10首歌，如今一点也不想学了。我还希望五年以后的自己能依旧每天看书，写日记，听音频。我希望自己也能写得出锦绣华章，我自己有一个公众号，里面全是我自己写的文章，自己写的文章就像马亚伟和包利民那样，那么的诗情画意，能触动某些人的心弦。五年以后的自己能一年至少写出20篇高质量的文章。也是对我这么多年孜孜不倦去读书和写作的一个回报。
群主今天在群里一句话都没有说，连个红包也没有给女生发。这个群里的男生我真算是看透了，没意思。以后再也不进群说话了。一群虚情假意的同学。嘴里一套，背会一套。今天这样的节日，连个红包都吝啬的不发，甚至连句话都不敢说了。人最重要的的就是要学会内省，每天日更日记的一个小时也是和自己内心交流的一个小时。凡事还是要从自身去找原因，自己为人处世到底怎么样，你不主动找别人聊天，别人也不可能和你主动去交流。我发觉现在的自己与别人沟通能力上有点欠缺，我都不知道该如何和别人聊天。可能是我平时只想安静了，不太想说话的原因。其实每个人都不可能是完美的，如果自己想选择安静，就不要再去再去想自己的语言表达能力该如何提高。
五年以后的自己其实只想当一个内心特别安静和强大的人。不论面临怎么样的压力都会很笃定，不会再去因为感情而烦忧。五年以后的自己就要奔五十了，那个时候大儿子有可能都结婚了，小儿子也马上就要上高中了。我会把所有的心思都放在养育孩子和家庭上，我要学会做很多美食给两个孩子吃。我会把家里收拾的整整齐齐，那个时候我可能就不出去工作了。我和我们班同学已经好几年都不联系了，同学聚会喊我去我可能再也不会去了。我已经把他们这些人给忘得一干二净了，就像五年前的自己，那时候还在为一个人而伤神，如今我早就不把他当一回事了。以后，我的世界里尽量不要再把一些无关的人引进来，以后到老了，我还是少参与一些活动，因为我太害怕陷入感情的泥潭中了。经历过这几次心乱，以后的我一定要和男生保持距离，再也不会给他们伤害我的机会了，我只想过平平静静，简简单单的生活。每天安心的读书，写自己的喜怒哀乐。
最好辉辉不要打电话给我说关于她女儿结婚的事情。我想，她也会再三考虑要不要给我说。这两天尽量不要再群里说话，让她们知道我一点也不想和她们扯上关系。以后我们家孩子结婚我根本不可能通知她们，她们还通知我干嘛？关系又不是多么熟，其实她根本就没有必要通知我。这个小群有可能过几天我就退了，和他们根本没有共同语言，还在里面占个位置干嘛，还不如赶紧出来落个清净。幸亏他们原来的那个小群没有把我拉进去，这样才好呢？省的再去因为群里的一举一动而去触发我的某根神经。那个人的甜言蜜语都是骗人的手段，我也知道自己几斤几两，如果认不清这些人的真面目，你只有上当受骗了。每天还叫名着写日记自省，难道就是这样自省的吗？其实自己一直都很自卑，长相平平凡凡，什么突出的才华也没有 ，虽然在平时多看了几本书，但是自己在和别人沟通的能力上不光没有什么长进，而且反应还比平时迟钝了很多。有时候我真的都在怀疑读书多了，又有什么用呢？关键时候还不是一句话也想不起来吗？读完也就忘完了。可能我看书方法还是不对。这段时间读书还是以让自己心平气静为主，主要是用来修心养性就好了。
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