今天早上起来，数了一数原来我和你分开已经有三个月了，曾经我以为我会永远带着这份伤痛结果今天竟然都忘记了。
看过一篇研究说分手三个月后就可重新适应，可是感情这些事又如何能依靠这些这么理性的科学能够解读呢。显然在三个月之前我就已经重新适应了，我都已经了忘了是几时不再想起他，不再每天晚上带着伤痛入眠，也忘了几时已经能够安安稳稳地睡一个一睡天明的懒觉了。
想起那时我哭得像全世界都是悲伤的，每天的日程就是发呆流泪几乎连洗澡都忘记了。那时我以为没有了他我必不懂得自理了。自你分开后你的脸却没有带走反而比以前更频繁的分分秒秒地出现在我脑海里，我几乎分不清现实与幻想了。
一天一天后悔着一天一天懊恼着，就这样懊恼了一个半月，后来不知什么让我停止，起码暂时停止。就这样我的日程慢慢多了骑单车、打羽毛球、看电影等等......
在每一个夜里我仍会想起你，偶尔也会不住流泪。但我只是惋惜过去，对你，已经不在伤痛了。
后来我喜欢上了看书写日志，你那挥之不去的脸已经被一段段优美的文字取缔，曾经听过的诺言都被岁月搁浅，最后你不过是个回忆中的一个人物，我怀念的是回忆中的感觉，是过去的你。
你说过带我去海边看日落，我昨天自己去了，转了两路车搭上了地铁只为了看看我曾经憧憬的海边的日落是怎样的。后来去了，很美。不过也只剩很美而已。
海边的风已经不能再使我思维凌乱反而越来越清醒，第一次感到海风是清心的，为什么以前都是一种浓浓的感觉？
有时我们拼命怀念的从前也只是因为它过去了，若如果真让我再去经历一次和你一起开心的日子，我不会答应，没有意义了。我只会在放弃之前再回头看一眼。
记忆是个好东西，能够忘记疼痛的只记得快乐的，所以我对你也仅限于回忆了。
不知道你现在在哪里和谁一起，可能你尚未恢复状态？不管怎样在我深夜码字的同时我衷心祝愿你走出阴霾好好生活，因为我已经开始新生活了。
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