有些凄凄，是小孩在哭。他们都好欢乐，我这里独落寞，孤独，这个时候最浓。
我问小孩，怎样你会舒服些？
有人陪，有人懂，便是蜜了。
不要这么总是一个人，人潮里的落寞是真的寂寞。
去到哪里不会寂寞？
看到她们的花，和花一起变得可爱，我在想我都还没可爱过就要老了。
这朵花，还没绽放，有可惜，也有不被看见，仿佛不配得开放。
他让我觉得像阴沟里的花，像阁楼上的女人，不配得拥有甜蜜和认可。
昨晚本想着去看个电影解闷，但快到影院好像那也不是我需要的，想起很久以前看的综艺节目“我们恋爱吧”的甜，嗯，回去开个会员看这部。
期间他有打视频来，我理解的是看我的行踪，他总是这样，不太看得上我心里的想法却把我的行踪看得紧。
前晚的12点红包我想了一天也没收，因为带着规劝，他妈的，道理谁不懂，我根本不需要你的规劝，我需要的是你用你的爱填满我，其他的都不是问题。
卡点寄的特产我吃下去了，但吃完我觉得那只是个桃子，莽莽的桃子。
他有红包、心意，但我还是觉得孤独，走在街上，我在想，如果现在我们在一处，感觉会是什么样？没有什么悬念，仍然不会有恋爱的感觉，就是年过半百的老夫老妻。
突然明白，这些年我的活力渐渐被消磨了，因为鲜活得太少太少了，他比较人前好看，我们两人时他都是绷着的。
我看到a兴的老好人，想到自己也当了好多年的老好人，那是在刻意融入圈子的做法。看到文君把自己放在一个礼物的角色上，那是初恋爱时的样子，有社会脉络，有童话的幻想在里面，那也是我和他谈恋爱时的样子，现在觉得那段时光下的自己是需要多恋爱的，不适合确定下来，因为那时只是在试验童话里的场景。看到羊羊的个人意识很强又有小小心机助力感受，觉得那是我羡慕的状态，喜欢那种知道自己要什么有理智在大脑知道要干什么的状态。丹妮界限更清晰，有成熟的智慧，虽然开端不顺但一直做自己又不放弃追求自己的想要，我会有辛苦的感觉。
好吧，我一直说自己把他当爸爸，但并不是真的想要一个爸爸，我想要的是无条件的爱，想要他看到我的想法同理尊重我。现在，我真的感觉他是爸爸的位置了，不太关注我的想法，他只会觉得我是任性，忠诚给我可靠感，但我那颗鲜活的遗憾要怎么完成？
我会自己住一段时间，把自己放到这个社会里去，自己照顾自己，以前太害怕这个社会了，想要赶紧进一个笼子躲起来。
现在，我有一些勇敢长出来，我可以陪自己慢慢试探，我想要一个舒展的自己。
枯萎、只能看着余生嗟叹，就像浑身都会被晦暗成霉菌，受不了我想要逃离这种感觉。
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