我不打算再丧下去了

我不打算再丧下去了

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不知道什么时候开始，我的生活开始贴上了“丧”这个字，没错，就是丧，丧透了。

如果说我的人生一直都漂泊不定，那么过去的这一年就是颠沛流离。

回想起来，也没有什么悲伤到不能活的事情，但是所有的事加在一起，真的不知道怎么形容那个感觉。或许也没有那么夸张，丧到了什么地步，可能只是我的内心经历了衰退的过程。

去年过年那阵子，父母商量着离婚，我说随你们便，我不干涉。我知道这是对于他们两个最好的选择，我不抱怨，但还是会忍不住有丝丝的绝望。然后那个年，大概是我这辈子最后一个能称为年的团圆。

没多久我就开学了，离开了备受煎熬的地方。

夏天放假的时候，没见到我爸，也没怎么见到我妈，在我老姨家待了一个夏天。我妹整天和我在一起，好像没有那么多时间想多余的事情。浑浑噩噩，孤魂野鬼的感觉油然而生，不是天塌下来的感觉，只是感觉天漏了个洞而已。

有一天晚上和我老姨聊天，我老姨说你这孩子心里真能装事。我没说话，但是你想啊，我不装着还能怎样，吐又吐不出来，总不能卡在那怪难受的，只能想办法咽下去。

很多时候不是很愿意和别人提起这些事情，总觉得没什么好说的，说了也没什么意思，大家只是同情而已，没事要那么多同情干什么呢，还不如大家都傻乐傻乐。

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去年开始摸索着做各种事情，夏天嘛，总是可以比冬天开心一点。不是喜欢夏天，是讨厌冬天。去年的夏天真的挺开心的啊，考各种东西，还很巧的和如猪一个考场连着座位。和如猪去晒了好多次太阳，总抱着吃的往操场跑。

秋天来的时候，痛苦开始降临，一点一点侵蚀着我。我说不明白到底是因为什么痛苦，就是觉得做的事情没有意义，什么事情一深想都会变成零。

每天晚上很难入睡，不知道脑子里在想什么，强迫自己睡觉真不是一件开心的事。有一周不躺枕头睡，有一周数羊睡，有一周听歌睡，有几天吃感冒药睡，为了睡觉真的费劲了心思。

静下来想事情就会觉得痛苦，想不明白为什么活着，总归都是要死的不是么，但是我很怕疼的，怕到大一那年抽血化验我都想逃了不验了，所以没敢死，所以一直都还活着。

后来就不逼着自己睡觉了，睡不着就睡不着吧。开始在深夜去看走饭的微博，看到有人不断刷新着评论，看到那么多人自言自语，他们叨叨着近况，诉说着痛苦，偶尔也会鼓励自己坚持下去，所有的话都莫名其妙，又合情合理。

走饭的微博停止在了二零一二年，她很开心的去到了另一个地方。她微博里有一条这样的动态，“不管谁对我说重话我都无所谓不过十分钟后我会躲到厕所哭"，好像恰好能形容我现在的状态，别人说了什么我也不想反驳，人家退了一步我就想缩回被窝里，然后自己躲起来哭，自己悄悄解决掉负面情绪。

好像走饭微博底下的每个人都很奇怪，有人称他们为抑郁症。先开始被琐碎的杂事困扰，装作什么事情都没有，强迫自己每天正常生活，后来一直被困在这种情绪中，想要疏远身边的人，想筑起一座墙，把自己紧实的围在里面，不想和周围人深度沟通。一边鼓励自己阳光一点，一边告诉自己一切都没用的，矛盾充斥着你，痛苦不堪包围着你。

到最后就会不知不觉演变成想要死去，觉得只有死了才是活着的最好方式，然后又一堆事情拖着你不能死，或者很怕疼找不到比较好的死的办法，你会更加的痛苦。我也不止一次的有过这种想法，只不过每一次想死的欲望都能克制住。

后来我看了人间失格这本书，有人说负面情绪很重的人千万不要看，可我还是看了，里面说的情绪大部分我都能理解并尊重，就这么平静的看完了，好像也没有评论说的那么严重。直到有一天在学校六楼做作业，我站在窗户那往下看，好像没那么可怕了，突然觉得跳下去也是一件容易的事，突然感觉心里发生变化了。

这些感觉我从不想与人说，只和一个朋友提过，后来这个朋友劝我去医院看看，我就再没和任何人提过。我不想去医院背上“抑郁症”三个字，这样会让我喘不过气，会觉得自己处在病态。我总觉得可以努力的把自己从黑暗中拽出来，我知道这些很难，可只有自己跟自己和解的时候，才会是真的解脱。

我也不知道什么时候自己才会真正的快乐起来，也不是说现在不快乐，笑的时候也是真的笑，但是停下来的时候总是会哭出来。不开心的时候也想着假装开心，想着这样下去，装着装着就每不知道真的假的了，反正开心就好了。

–3–

越来越大，也越来越现实，爱情到底是一见钟情还是日久生情呢，从来都不相信一见钟情，可是日久又是生的什么情呢。

很多人都说怕遇到渣的人，可这世上本就没有渣这回事，只是自私而已，也不是不够爱你，是自私更爱自己而已。

每个人都怕真心拿出去收不回来，也曾经想过要做一个冷血渣到可怕的人，但是做不到，还是决定要做个八成善良的人，遇到喜欢的人还是会拿出去七成。

就算遇到很自私的人我也认，因为你没办法改变一个人的自私的，人不都是自私嘛，为了满足自己什么事情都可能做的出来，道德用在别人身上的时候头头是道，到了自己身上就鬼迷心窍。我不怪，我谁都不会怪的，遇到自私的人就算我倒霉，也不想挣扎，重新开始才是正确的抉择。

就怕成年人之间最后全剩下比较，比较完再选择在一起，那何必呢，还不如一个人来的开心。爱情没有模样，遇见也不分时间地点，不需要天时地利，刚好你在我身旁，一起看尽了日出和日落，忽然发现已过去半生。

我就这么丧，丧到了现在，从前以为只有我一个人这么丧，后来发现大家也都挺丧的，也都什么都不愿意说。自从前些日子一个人去了医院后，觉得不会再有比活着更糟糕的事，于是觉得所有的事情都不可怕了，搞不明白原因就不再问为什么，做让你开心的事，把不开心的事变成有意思的事。

意义这两个字本身就没什么意义，不要拿着一堆标准把自己也套路进去了，穷尽一生，无悔无恨，温柔与你，父母健康，喜乐无忧。

我不打算再丧下去了