年轻的时候不容易接受自己老去。老了后发现，能慢慢老去是最大的幸福。
那一年，发现有白头发，对着镜子故作惆怅，附庸风雅吟一句“早生华发，人生如梦”，然后毫不留情地伸手拔那根白发。拔得果断又凶狠，可是拿到手一看，怎么拔掉的是黑发，那根白头发依然坚挺地傲然立在额头。于是再一次敌我双方较量，总是得牺牲三五根黑发才能拔掉那个白发，然后没有白发的那几天依然可以臭美地翘个马尾辫，嘚瑟几天。不过一般好景不长，黑发不见长，白发有特效，不知道从哪里出来的，还是继续像雨后春笋般地冒，我也像小白兔拔萝卜一样不遗余力地拔。现在回想起来，那三五年的时候，就像和了忧愁的蜜，还是如此甜。
再到后来，发现怎么不仅额头有白发，白发它是有根的，而且像芦草一样的串根，从额头串到了两鬓，甚至给我编花辫的理发师虽是轻描淡写，也从她的言语间知道后脑勺也有白发了。于是我开始琢磨让白发消失。染色我是不喜欢的，尤其是什么爷爷灰、烟灰色、蜜糖棕、草木蓝……反正我听着奇奇怪怪的名字，就感觉自己染了这种颜色就是奇奇怪怪的人一样。我能接受的是海娜粉，因为她们说那是一种植物染发素。理发师最不喜欢海娜粉，因为染完海娜粉，头发不能烫，不能着其他色。反正我又不喜欢烫发，因为我天生是卷发，我也不喜欢其他色，于是就开始了包海娜粉的岁月。现在回想那段时光，甜蜜里加了几勺咖啡，每一丝丝的苦都是醇香的。
后来误打误撞在老城染了一次色。理发师问我要什么颜色，她那边都是植物染料。我毫不犹豫说自然黑色。理发师看上去很专业地告诉我，她调了黑色再加一点棕色，染出来就是自然的黑，和我本来头发一个色。我欣然同意。结果三个小时之后，我发现我顶了一头乌呀乌呀的黑，好像小时候打鞋底的黑布鞋带子。我看着镜子一根白发都没了，一根原来的头发都没了，真没了，一头黑，比我的脸还黑的黑发。我啥也没有说，默默付了钱，低着头走出理发店，内心告诉自己，再也不进这个店了。
这样的乌发顶了一段时候。后来我又喜欢头汤道的洗头和做后背。因为常年伏案，再加上看书玩手机，后背颈椎开始疼，还有点变形，富贵包里装的从来不是富贵，是无限的积劳成疾和心酸。于是我经常洗头和做后背。做完感觉轻松多了，也感觉自己又可以活蹦乱跳地生活了。
可是洗着洗着一头乌发不见了，啊，退掉染色的头发着实把自己吓了一跳，怎么里面白成这样了？无奈之下只好把后脑勺的头发梳到前面当刘海。起初后脑勺的头发不肯过来，我强拉硬拽，总算把它逼迫到前面。风不吹时，我的头发真好，都是黑的，自然黑，我很喜欢。风一过，我的头发就像一九四五年的日本鬼子，举手投降了。天不热也还好，前脑门顶着后脑勺的头发可以耀武扬威，天一热，脑门汗一出，随手一捋，向后一顺，满头白发原形毕露。
如今也看惯了自己的满头白发，反正岁月总是用来老的，年轻谁没有？可是老不一定人人都能有，一想到可以慢慢老去，顿时感觉无限幸福，就像看见自己在过八十大寿一样欢喜。
其实人体的老，从来都不仅仅是华发的早生与迟出，是各个器官开始告诉你它存在的位置。如果腿不疼，我真不知道我的玻璃盖在哪里，不会去研究它的承重能力。如果脚不肿，我不会去在意自己的排水系统是否畅通无阻。如果……
其实我能接受我的老去，谁还没有个老？我不能接受的是我的无用。我生存的理念就是有价值地活。过去我把价值理解为有用，如今看来，就像自己理解拔白头发一样，多么的肤浅。其实存在就是有意义，就是有价值。就像桃李可以满天下，杨柳又岂可或缺？不信，你在西湖边拔了杨柳种上桃李，信不信那个念“早生华发，人生如梦“的苏老爷子从堤岸下面出来一脚把你踢飞？
且爱当下，因为往后余生，当下的我是最年轻的自己。如果想，一辈子都可以是青春飞扬，谁说老夫不可以发少年狂？
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