一
本学期的体育课上，老师让我们分成三组练习健美操，期末的时候三个队伍依次考试。我本来在c组，后来组里的小萝莉对我说:我不会跟我的闺蜜分开的，可是我们组多了一个人数，你去b组吧。
一周后我去b组报到，b组的一个女汉子直接向老师嚷嚷:"我们的队形都排好啦，不能加人了！"
于是我投靠a组，一连几周相安无事，突然在演习队形变化的时候，组中女神微微一笑:"你本来就不是我们组的啊，老师又没有明说。"
我绝不是一个脱离了低级趣味的人，放学后回到宿舍把外套一扔嚎啕大哭——所幸我们是重组宿舍，舍友们不同班，都还没下课；
我更不是一个宽宏大量的人，咬着牙在keep上发条动态:就当我健身走火入魔减掉小两千斤，从此与那二十多人再无关系。
我还说:被人孤立是不开心，自我封闭是不开心，如果一定要二选一，我选择不失望。
我果然不是一个脱离了低级趣味的人，从那以后我再也不主动和班上的人打招呼，连他们的说说都屏蔽了一星期。
二
行文至此，这篇文章已经可以入选"每周500字""每日1000字"了，题目改成《你的孤独虽败犹荣》《戒掉QQ空间改变自我》什么的。
不可以，我还有篇连载在那两个专题里，不能自毁形象。
至少我要把话说完:主动不跟人打招呼没用，当人家主动跟你说话时，总要考虑下情商；
屏蔽动态比屏蔽访客还中二；
最重要的是，就在上周体育课，老师告诉我找不到组就算了，考试的时候我可以单独跳，照样评分。一瞬间抑郁烟消云散，生活充满阳光。
三
幼稚吧，中二吧。
可就在一切烟消云散之前，这件事的确给我造成了困扰和伤害。大一时和室友不和，我努力向班上其他人示好，大二时搬进重组宿舍，或多或少和班级同学产生了隔阂。分组事件猛地戳中了我的痛处:你和室友嗨翻天，可是关键的时候，"群居"的时候，你还是一个人。
事实上，我一直都很清楚，自己活在自己的世界里。外出调研时我总是一个人走路，分组调研时我要么孤军奋战，要么和"挑剩下的人"一组，上学期我一个人几乎顶上两个猪队友完成其他组六七个人的工作量，照样拿高分，并以此为荣。
我一直都是封闭的，孤独的，只不过这一次涉及到期末成绩和学分，又发生在体育这门薄弱的学科上，我才如此敏感，心中歇斯底里。同时我还傲娇地想着:我可向你们示好了啊，你们太让我失望了，我受到伤害了，我还要继续封闭我自己。现在我已经冷静下来，并且自信心恢复到可以嘲笑自己"中二"，我不禁反思:口口声声的"失望"到底是怎么回事？为什么每次失望之后我一定要回到茧子里呢？
四
我很难弄清"失望"之于我的含义，那就先从"不失望"做起吧。按我自己的说法，"不失望"的惟一方法是自我封闭，可我知道那是不开心的。被人撵回自己的世界已经不开心了，更何况一直待在里面。我只能粗线条地维持好和班级同学的关系，就这么点点头，问声好，不冷不热，不吵不闹，不寄托希望，更不主动作死，避免任何失落和不适。
既然为自己虚掩上一扇门，那就要打开窗透透气。我已经做到学习之余和室友们愉快玩耍并吸取各种有利经验，现在正在努力走出舒适区。我注册了简书，继续keep，定期在飞乐鸟手绘群打卡，尽管依然是一个人学习，一个人看书，一个人码字，但自己的身影不再那么孤单，因为四面八方总有那么一些温柔的目光，注视着我，永远给我希望，无需我示好请求。
五
写着写着，我慢慢的有点明白"失望"之于我的含义了。
因为我对自己的自卑感如此清醒，因为我对自己的坏和别人的坏一律念念不忘，所以我害怕因此被抛弃。我努力向大家微笑，甚至说说笑笑，一直在展示:你看我多友好，看我多喜欢你，接纳我吧！
可是我的内心并没有准备好。
当别人回应我时，我仓促地视若至宝；当别人对我笑笑，我仓促地寄予厚望。可我不曾想过，我眼里的"接纳"，"垂青"甚至是"垂怜"，只是他人的"礼节"。
所以我本不必如此激动。更不必动辙嚷嚷"我受伤了，我失望了。"礼节性的东西本不必计较，我应该在意的人，近处说是我的父母，我朝夕相处的室友；远处说是keep和简书上这些天南海北的朋友们，我的知音乃至潜在的人脉。心中这扇门必须为他们敞开，世界变大了，"失望"的事情就少了，或者说，不值一提了。
我还在寻求平衡，还在继续努力。
希望有一天，"分组"这种不值得指望更不值得失望的事，不会再打败我。
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