若不细细规整，我竟没有发现，原来我这20多年活得竟如此零散。
什么学业、事业、爱情，现在回忆起来，却没有一项是能够让我自豪的。那么我应该跟你说点什么，你要是不嫌烦，不嫌弃这是在浪费你的时间，就请静下心来，让我在这阳光正好的早晨，说一说我这20多年浮华且浮躁的故事吧。
认出生，我说不出什么好的，可我当那是最好的，我们家虽不及别人家富裕，家里人也没有少我吃，少我穿的。我手机里存着一张我五岁时候的照片，那小模样还是非常惹人疼爱的，但我现在瘦得跟猴子一样，再也吃不出原来那肉嘟嘟的小脸蛋了。我有一个堂弟，他跟我一样，小时候非常胖，但自从上了初中以后，他那身材也变得“苗条”了。前两日去县城看了他一眼，他的身体里还是有着肥胖的潜质的，因为现在他的脸上终于有肉了。
我自小在爷爷奶奶手里长大，打我出生那天起，就没有见过我妈妈长什么样子，那时候啊，也没有觉得没有妈妈有什么不好的，但慢慢长大了，才发现哦，原来没有妈妈在身边的孩子还是很可怜的。因为这件事，我在我大妈的怀里哭了好长时间，那段时间以后，我真的是把我大妈当成我亲妈来看的。
要说人活着的意义，那一定是一边前进一边回忆，千万不要把那些美好的回忆忘了，那么一来，等你老了坐在摇椅上的时候，你再怎么摇也摇不出什么了，像是得了老年痴呆，那你这一辈子岂不白活了？
要是非要让我在这世间说出一点牵连，源头就是那些我忘不掉的人，我是一个情感细胞极其丰富的人，这就导致了我心非常软，耳根非常软，谁对我有那么一丝丝的好，我就能记好长时间，可慢慢的我发现我忽视了我身边最重要的几个人，那就是我爷爷奶奶，爸爸。他们在我生命中所扮演的不仅仅是亲人那么简单的角色，他们给我的在我身上倾注的，是爱。是不爱自己，也要爱我的爱，我把大段的时间用来写爱情写友情，却从来没有认认真真的去赞美过我的家人，若是放在古代，像我这样不孝的儿孙应该不得善终吧，他们在我长这么大的过程中从来没有打过我，听爷爷奶奶说小时候我还是很乖的，疼我还来不及呢，哪舍得打呢，而我爸对我一直奉行着“不打自成人”的教育理念，对我向他提出来的要求可以说是百依百顺，因此造就了我不怎么把钱当回事儿的性格，我不知道这对我来说是好事还是坏事，但依着这么多年我没有捅什么娄子的情况来看，姑且就说它是好事吧。
说学历吧，我自己都要笑了，怎么讲呢，那是一段既心酸又刻骨的心路历程，我能拿得上台面上来显摆的，大概就是我小学时代已经找不到的一张张奖状和那些被评了“优”的作文本了，童年没有给我在学习上留下什么“特等生”的表扬，但我每一堂课也没有去开什么小差，我一直在和我的弟弟比赛学习成绩，要差也差不到什么地方去吧，我永远忘不掉我们在上小学的那段日子，真的很美好，真的真的很美好。你要非让我说出个学历，依照现在对学历要求的标准，你可以叫我“文盲”，我还挺为这个称呼感到自豪的，因为我不用再跟我弟弟比赛学习成绩，每晚点灯熬油算数学题，不用背单词，背文言文，背化学公式，也是美美的，我弟算是一直在跟着我的路线走了，我退学了他也退学，我上班了他也上班，我们连谈恋爱都是一个频率，我真怀疑我弟跟我是一个娘胎里面生出来的，好在他这几年混的还不错，不然我怎么对得起死去的大伯。
用我爸的话来讲，我这几年没怎么上过班，啃老一直啃到现在，我不否认，但我依旧不会为此而感到羞愧，因为我多多少少也上了一些班，只是上的时间少坚持不下去了，我总觉得做一件自己不喜欢的事，是很难坚持下去的，我很向往无拘无束的生活方式，我不知道我会不会因此而后悔，我只知道如果我不做我自己喜欢的事，我一定会后悔，所以我才选择和你们在这说说话，我真心需要和你们叙叙旧事，我怕如果自己有生之年不把这些整理出来，或许下一段时段我就没有时间去整理了。
整理这20多年的生活片段对我来说是不容易的，我不知道我该说什么，怎么去说，怎么说，我自己才能说的圆满且不乏味，就像我不知道我该怎么去说我的爱情，我在爱情里出现的事故太多，最终伤害的还是自己，但我又不得不把爱情不当回事，因为我把它当成了一种财富，而且是非常珍贵的财富，我在积累这些财富中所付出的汗水与血水，味道是非常浓郁的，我很想把它熬成一锅高汤一饮而尽，却总感觉少了一位很重要的调料，一种说不上名字的调料。
很多人说我是一个多愁善感的人，也有很多人说我是一个极其敏感的人，姑且承认就像他们所说的那样吧，如果连自己都把自己否定了，别人对你有再多的赞美，也没有任何意义了。
2018年11月13号
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