今天是2023年2月17日，我产后差一天就五个月。生活原来不能听人讲，身处其中才能真正体会酸甜苦辣。
生完孩子，身边人都说我脾气不好，我自己也感觉到了，其实不止产后，孕期也是，自己对这种情况也甚是无奈。
怀孕时需要忍受身体各种难受，虽然心理有时很煎熬与难受，但也是一阵一阵的，加之有对新生命也有无限期待，哭过闹过也就好了。
生完之后，生活真是发生了翻天覆地的改变。身体上有的关节部位还在疼，心理上也更脆弱，家庭矛盾变得多了也更激化。目前身体残留的疼痛还未缓解与消除，心理上的脆弱总想去倾诉，大大小小的家庭矛盾折磨人且委屈，这些难过仿佛是无穷尽的，像是夜行者背负千斤重却一直看不到光源，也像是不会游泳的人不小心沉溺在水中，又像是一言一行都如正常人的傀儡。
身体到目前为止已经恢复的差不多了，但每天还是很疲惫，手关节反反复复的疼，肩背乏力到抬不起手臂，最不期待的是早上，搂着娃睡一夜仿佛被人狠狠地打了一顿。这些疼痛每天都存在，一天天独自忍耐着，说得多了成了抱怨，连自己都觉得烦，渐渐便不足外人道。同样都是身体疼痛与煎熬，孕期和产后心态上截然不同，孕期有着无限的憧憬和希望，产后却是遥遥无期不知道下个疼痛什么时候到来。
心理还是很脆弱，从生完到现在，难过的时候眼泪能说掉就掉，孕期擦干眼泪会觉得莫名其妙和不值当，产后掉眼泪是真实的悲伤情感，总觉得空，也许是一种对孤独的叹息。原来能提供情绪价值的人，是婚姻生活中的一项必需品。你说我听，句句有回应，最好再有感同身受的宽慰，是用尽全部幸运也可望不可即的。大多婚姻生活都会归于常态，不想听不愿讲，一切并入无所谓的轨道，转移注意力百无聊赖才能过完这一生。
娃出生后，家庭矛盾开始显现，生活逐渐一地鸡毛，心理上愈发受挫，也时常情绪崩溃。没想到婚后能听到自己那么多真的假的缺点，尤其是当别人脱口而出时，对于敏感人群这种伤害是无形的无穷的无尽的，一件小事都能联想起来，对不实不公而委屈，进而情绪失控。对于这委屈与无助的承受，没有尽头且具有延展性。一场吵架顾着面子没跟着说狠话、一个机会没把道理讲清楚、一次争吵没理清是非道明想法，都成了遗憾，捶胸顿足，埋怨自己真的没本事，委屈全留给了自己。冷静下来，很厌烦这种生活这种状态，但是有了娃心有了牵挂，终究是要挺起身子与之抗衡，去抗衡去争取，不承受不该承受的委屈，让对方也感受什么是犹如咽下苍蝇。
在此需要诚挚地感谢我亲妈，为我这糟乱的生活善后，不断的宽慰与开解，以至于经历那么多却没走到死心理上的胡同。她不在身边时，我是我宝的妈妈，她在身边我就成了孩子。只要是她闲着娃子也不饿的情况下，她总是要接过孩子，不能看到我抱孩子，生怕我累着；只要我一喊先帮着抱会娃，炒一半的菜会先关火，拖一半的地会先放下，优先级永远是最高；有人讲三道四不该姥姥照顾，因为心疼自己的孩子，她也只是难过地同我讲讲并不理会。正因为背后有支撑，才让我踏实前行，一往无前。
娃子现在非常可爱，也开始依赖我，一切付出似乎都变的值得。有一些想法想要表达，仅以文字记录，希望我能不忘初心。孩啊，在你长大的过程中，我会逐渐放手，让你选择自己想要的路。你有权决定自己的喜好、职业、爱人、性向，甚至是性别。我不会做提线的人，你也不是被父母操控的木偶。你需要迎合我去证明自己的美好，在妈妈的心中，你的存在，就是一份绝无仅有的美好！希望我宝平淡流年，只做个平凡普通的人就好，安稳平安快乐过一生！
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