图片发自简书Ap
这些天看了《会痛的十七岁》。饶雪漫笔下的少女，总带着一股让人心疼的叛逆。
我曾经也是一个问题少女，只不过我痛的不是十七岁，是整个青春。
我来自北方的一个小村子，这里没有出过几个大学生。甚至，读完高中的孩子都很少。我天生就很聪明，我的初中老师认为我一定可以读完高中，然后在这个小村子里当一个可以同时教三个年级的“全能”老师。
果然，中考的时候，我的成绩排在全市第50。我绝对可以去全市最好的高中了。而且，不用掏学费书费。
全家人高兴坏了。可是，住宿费怎么办？伙食费怎么办？最后，大家决定，让我寄住在市里的姑姑家。
姑姑家有一个和我年纪相仿的姐姐，只比我早出生几天。姑姑家条件也不是很好，所以我只能和姐姐住在同一个房间里。
姐姐很文静，笑起来有一个甜甜的酒窝，成绩在班级名列前茅。是个典型的乖乖女。
当然，这只是对姐姐的第一印象。后来我才发现，她不是这样的。她会偷偷的抽烟，会早恋，甚至会和好几个男生有暧昧关系。
我并没有因此厌恶她，甚至开始羡慕她，羡慕她可以把自己打扮的那样漂亮，羡慕她可以游戏人间，像极了坠落到凡世的黑天使。
她看透了我的心事，她会把她的化妆品分给我，会帮我梳漂亮辫子。
渐渐的镜子里的我有了少女的模样，清纯，美丽，甚至超过了我的姐姐。
谁说现在是个看脸的时代，早在过去就是了！
渐渐的，我身边有许多异性开始跟我搭讪，他们约我去吃西餐，请我去唱k。可是我一看到他们那些刻意讨好的笑，我就打心眼里觉得恶心，像极了发情的公猪！
身边的女性朋友越来越少，她们觉得我变坏了，开始在背后议论我。
“人之初，性本善。”天知道，我真的没有变坏。
我不想解释，你们不是希望我跟你们暧昧吗，你们不是说我变坏了吗，那我就随了你们好了。
我开始频繁的出入西餐厅，酒吧，KTV。脸上的装越来越浓，身上的衣服越来越少。
我的确漂亮，不论是穿校服，还是露脐装，我都能hold住不同的风格。
我知道，我正一步步的变坏。
可是我不知道该怎么办，我时常在夜里躲在被窝哭，我觉得我对不起在垄里刨豆包的父母，他们辛苦的挣钱，我却在游戏人间。
我多希望现实中也有一个安全岛，有一个大乐和小萌帮助我。帮助我变回原来的样子。
可是没有一个人出现及时的制止我。我变的更坏了。
我开始接受那些男孩子贵重的礼物，名牌包包，名牌衣服。这些都是我以前梦寐以求的。作为回报，我成为他们所谓得女朋友。和他们接吻，和他们上床。他们会帮着我教训在背后议论我的女生们。
我变成了一个很物质的少女，纯洁的皮囊下有一颗肮脏的心。我讨厌这样的自己。有的时候一种莫名的罪恶感像是要把我吞噬掉一样，我也讨厌这种感觉。
人在做，天在看。报应来了，我怀孕了。平时威风凛凛很牛X的男生一下子就懵了。变得软弱，变得不负责任。我自己偷偷的去做了人流。
纸包不住火，姑姑和我的父母很快就知道了这件事。我父母从乡下赶来。我妈已经瘦成皮包骨，她跪在我面前歇斯底里的嚎啕大哭。我内心本以为很坚固的防线被彻底击破。我爸爸一直在抽烟，一句话也没有说。
我知道我不是一个合格的孩子，我让我的父母操心，让我父母伤心。
回到学校，在背后议论我的人依旧在议论我。可是我已经不在乎了。卸掉浓妆，穿上校服。
我的父母是我内心最柔软的地方，我心疼她们的伤心。
还好一切都不是太晚，我开始疯了一样学习，不分白天黑夜。只有学习我才能真正找到灵魂的寄托。终于我不但高中毕业了，而且还考上了人大。
也许是年少的伤还没有痊愈，整个大学我没有谈恋爱。偶尔有对我表达爱慕的，也都委婉的拒绝了。因为我根本爱不起。
我的青春很凄凉，我没有爱过谁，也没有被谁爱过。也很疯狂，迷失过，堕落过，唯一庆幸的是最后我奋起了。
现在的我有一份体面的工作，有一个爱我的老公，有一个聪明的儿子。我能靠自己买得起我喜欢名牌。我用自己的工资给我父母买了一套房，一切都回到了正轨。
只是，偶尔还会做年少的噩梦。
前些天，我又梦到我做人流的场景。我老公把我叫起来，给我一杯水。“你不想知道我以前发生过什么吗？”我问我老公。
“想，但又不想。我想知道你以前发生了什么，又不想重新揭开你的伤疤。其实第一眼看见你，我就觉得你是个有故事的人。可是我还是不可救药的爱上你了。不管你以前发生了什么，我都爱你。我都会在你身边为你遮风挡雨，有我在，你什么都不用怕。”
这是我听过最美的情话，感谢上天，让我明白了什么是爱。又赋予了我爱的权利。
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