昨天十一点多下班赶末班车，给自己定个小小目标，就是在凌晨一点前睡觉，然而凌晨到家的我居然做到了，让我这个一年来都凌晨2点才睡的人稍稍欣慰，我不禁反省早睡为何已成了我的目标，还是个经常都做不到的目标。
刚工作那会儿，可能是因为只身一人来到千里之外的城市，难免寂寞无助；后来就是加班太多，养成习惯；再往后就是心情压抑无法入睡。我一度因为工作绑架了生活而怀疑自己是否抑郁，睁眼闭眼都是工作，严重时做梦都是工作内容，我也试图在分析压力大的缘由。
我似乎是找到的原因，又似乎找错了根本。我感觉明明一件很简单的事情，我做起来那么吃力，工作时束手束脚，害怕自己太慢拖团队后腿，害怕自己给负责人添麻烦，害怕自己工作不够好连累别人，我害怕好多好多，不知道为什么自己那么担心，因为慢性子，为了避免以上那些担心，我开始了无止境加班，以至于天天赶末班，甚至通宵达旦，除去休息吃饭一周本应35个小时的工作时间，我的愣是70个小时，面对这样的数据，我也没有丝毫的成就感。
反而挫败感越发严重，我的工作没有给我任何的成就感，我从来没有这么自我怀疑过，每次完成工作，我都在懊恼，自己做得不够好，尽管也有很多人称赞我的进步大，成长快，可是我不相信啊，我不相信这些称赞。
当别人称赞我时，我第一反应是他们不了解我，不知道我工作具体做成何样，如果和我合作，他们一定感觉我很差劲。当我情绪低落同事们安慰我做的已经很好了，我也不相信他们口中那个我，我感觉只是为了安抚我情绪的安慰话语。我知道，我都知道。
与此同时，我也知道虽然同事们的夸奖及安慰不一定全部正确，但我也没自己想的那么糟糕，我想我的状态可能不太对。
我意识到自己状态不对后，就开始频繁和家人及朋友说明我的情况，夸张的时候一天联系两次，同时我也开始强迫式下班，每天九点半之前必须下班，坚持了两个周，感觉还不错，可是这个周末加班又开始了。
我感觉我还没调整好的情绪再次陷入谷底，抵触工作，想要辞职，因心情过于压抑我走出公司在园区的长椅上写下了这段文字，目前已经着手准备转行了，同时也在尽量调整自己情绪，寻找让自己开心起来的方法。
好啦，所有的不开心都是能力不足导致加班引起的，最重要的可能还是加班成狗还没有钱的缘故吧，还是要多努力，多多提升自己，这里将见证我变好的一步步，加油吧。
给自己看，所以文笔烂点就烂点吧，只有开始了，才会有变好的可能。
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