进来一直忙着上班的事，也就没有心气去琢磨写东西了。但是假期写的两篇文章---这个婚该不该结，以及我们分手吧都是有很多人在看，并且也有不少读者在评论区发表自己的声音，有的感同身受，有代入感的去发声。
并且今天在后台还有读者私聊我怎么不写了，我好奇的问了一下您都读了我写的啥，他还是真是说出来了。这让我非常开心，也让看到了自己的意义所在。那就是即使有一个人看我的写的东西，我也会坚持写下去。不管别人怎么说怎么想。
首先呢，我要跟大家剧透下，我并没有分手。这个分手也只是存在于脑海当中反反复复，不知道你们有没有那种体会当你和他在一起快乐时恨不得欢天喜地告诉周遭，吹打弹唱。但是当你恨他厌恶他时，真的一分钟也见不得他，恨不得将他碎尸万段。
我记得那时我在一家干的不错的单位要辞职时，领导问我为什么要辞职，我说就是不想来这呆着，没有为什么。她说这就根婚姻似的，进入倦怠期，生气吵架，恨不得分分钟离婚，离婚的念头在我脑海里有800遍，但是过了那股劲不是也过的好好的嘛。尽管她极力劝说，但我还是走了。
对于工作呢，我就比较潇洒了，不喜欢，工资少，不喜欢这里的同事，领导，都可以成为我离开的理由，绝不拖泥带水。按理说我明天就去上我应该是一个挺果敢的人啊，怎么到了感情这件事上就去这样了呢？
这不我们回来之后，由于我年前已经离职了，所以我没有工作也就意味着我下月没有收入。所以我心里很是忐忑，没有安全感，尽管他一再强调没事你就先歇歇吧，以咱们现在的钱一年不工作都没事，你好好歇歇我养你几个月。但是心里还是那个，所以回来歇了十几天后，我就坐不住了，去找起工作来了。也就是10号我就正式上班了，他呢21号，那天我出去坐公交车测算一下时间，回来他就说告诉你一个好消息，我明天就去上班啊，和你一天。
第二天上班回来后，说公司进行裁员，一天完成2500的业绩，两天完不成就淘汰。我知道以他的水平性格肯定就是淘汰的那个。但是他一直坚持着，他说还不是为了你，搁以前我早走了。那时我还想谁说是为了我，哪里为了我。后来有一天他又没完成，想辞职，他们一再劝他，让他再考虑考虑。我也没太往心里去，辞就辞吧，也没啥事。后来他就说没事他不说我就天天去，反正我脸皮厚。
没有人是天生的脸皮厚，都是不得已而为之。我去过那个公司，也挣到过钱，并且那公司底薪较同城薪资水平还是算优越的。我之所以离开是因为人啊太势力，见不得你好，并且我这种不会迎合别人的人也是在那里挺难的。但是我业绩还是蛮好的，后期也因为各种原因心力憔悴走了。所以我也是可以理解他的，只是在我心平气和的情况下。
我以为我是不落俗世，不食人间烟火的。后来经历了生活的洗礼才知道自己太夸夸其谈了。我以为我敢爱敢恨，拿得起放得下，可以随时从这段感情里抽身而去，但是事到自己身上我竟然是个怂包。离不开，放不下，解决不了，就这样和俗世中的红男绿女一样一样的。
我们也会吵架，不是也会，是总是。吵得急了就说分手啊，让他走，他就会说你是认真的吗，诸如此类的。说是说，但是第一次的分手也确实是我下定决心要断，这次破镜重圆我也实在很是珍惜，但是有时我也是很累想歇歇。我心里也说就到这吧我们算了吧。如实如此，这次又是我抛弃了他。
这样的想法念头在心底脑海打转，上去压下来，上去压下来。考验我的耐心，我的忍耐，看着两个人一而再再而三的磨合，不禁让我想到张学友的歌词爱是一场误会，痛是一场修为。
我在这样反反复复的念头想法里痛苦过，但是生活还是要前走，走过去了却也觉得以前让人心痛的难过的竟也能让人接受。
原来历史只是出奇的相似。
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