我从不相信自己可以幸福

认识我的人对我的评价大多是理智，乐观，独立，勇敢，这些积极的词语，可是只有我自己清楚的知道，自己骨子里多么的消极，多么的不自信，以至于从不相信自己可以幸福！

自己是什么时候意识到问题的呢？可能是到二十多岁仍然不能开始一段恋情，也不能和异性相处自然吧。

其实一直以来也有人欢喜的，而自己遇到心怡对象，也会主动出击的，为什么还一直是母胎单身呢？一切的一切好似都因为我的不自信。

我不自信，不自信那些了解真实我的追求者会继续喜欢我，不自信我可以追到自己喜欢的那个人，不自信我可以拥有爱情，更不自信可以那么好运气可以幸福。

我回想起自己面对心怡对象时的主动行为，看似主动，实则不过是为了让自己死心罢了。所谓的主动出击不过都是以失败为目的的。

所以，当我明知自己做法会导致对方不喜时，仍然采用不讨喜的做法；当我告白时，却担心对方答应后我该怎么办；当两人可以确定关系之际，以种种有缘无份为由迫使自己放弃；当了解对方曾经深爱过一个人，而主动退出，美其名曰成全真爱。种种主动以失败告终后，比起难过更多的是轻松。

越是长大，越是了解自己，越是察觉自己的消极。

我想这一切可能源于原生家庭。我自小父母感情不好，家境贫寒，所以比着一般孩子较早熟些，又加上情况更加特殊些，我从3岁起便寄养在外婆家，本身内向的性格便更加小心翼翼了，虽然外婆她们待我极好，但终究是寄人篱下，多少心思敏感些，不惹事，懂忍让，一直是大家口中的“别人家的孩子”，这种称赞，让我更加束手束脚，尽最大努力做到最好，生怕辜负了这个称号。

我曾一度以为这样的自己很好，多么乖巧的孩子，成绩优异，听话懂事，始终是个安安静静的女孩，不争不抢，一切是那么的完美。后来我发现我没有童年可以回忆，我没有青春可以怀念，我终于意识到自己的问题所在，我甚至不能和异性正常接触了。

敏感的生活导致我极度的缺乏安全感，我不相信自己值得被爱，不相信自己有勇气义无反顾去爱，不相信我的未来可以幸福。

我知道我这种想法不对，我甚至清楚的知道自己多么的优秀，但我终究感觉自己缺了些运气，缺了些可以幸福的运气，这需要多大的运气才可以遇到可以治愈我的那个人。我不知道！我只知道我不能再这样下去了，我需要自己救赎自己，需要自愈，这似乎是最靠谱的事情了。

所以，从明天开始，选择相信，相信未来可期吧，我知道会很难，但来日方长。