再次看到他的朋友圈,是距离我们分手很多年后的一个下午,一个上班中的下午,抬头的时候窗外阳光明媚,一束光照在办公楼对面的玻璃上,玻璃反射光到我隔壁的工位,很迷人很温暖。
我就这么突然想起他。
至于为什么会看到,因为在设置不可见他的朋友圈后偶尔想起来这个人的瞬间,我会点击看看他的动态。
最新的朋友圈是一行文艺的字,底下是几张温柔女生的侧颜照,他还是和以前一样,用他的话说是,官宣得有仪式感。
在一起三年,分手后我们各自有新的生活,相同的是好久的时间里我们依旧一个人生活,偶尔还会寒暄几句,调侃以前在一起多么稚嫩。
回想以前谈恋爱的时候,一吵架我就流泪不止,他总说我太爱哭,只有我知道泪失禁体质无法控制,后来我怪他不关心我,他怪我不理解他。
许多人年轻的时候恋爱,总爱用狠话一遍遍验证对方爱自己的程度有多深,于是次次吵架次次消耗彼此。
直到有一天,两个人都累到无法继续走下去,犹犹豫豫还是决定分开。
都说分手后能做朋友的都是爱的不够深,或许吧,我们分手后保留着对方的通讯录,社交软件也没有删除,偶尔会问候一下。
我有时候想,我们到底什么时候不再爱对方了呢,但怎么都想不起来。
后来,只记得我讨厌他的满不在乎,他受不了我的无理取闹,在一次次争吵中,我们固执的都不认输,倔强的不肯低头。
从前每次吵架的时候,我都哭鼻子,他也习以为常,我总说,以后分开我要到一个没有人认识我的地方生活,最好距离他远远的。
如今还真应验了,一南一北,我确实距离他很远,新地方也真的没有人认识我,更不会过多询问我的过往。
我好像把之前的自己彻底隐藏起来了,塑造了新的自己,安静平和,自由自在。
这样也蛮好的,一个人生活是自由的,尽管有些许孤独,但我过得很快活,没有新的人再次走入我的生活,我也把时间全心的放在自己身上。
只是,我没有再接触新的恋爱对象,总是以工作忙作为借口搪塞家里人的催促。
其实工作并不忙,但这时间快的好像开了倍速,一年又一年的过去,我尝试抓住,它却快速划走。
姥姥在的时候,每次的电话她总苦口婆心的劝我找对象,我乖巧的答应着,说着尽快尽快,如今她仓促离去,让我后悔不已。
那些无法应允的事情一件又一件,我记在心里,又将它沉在心底。
窗外的光好耀眼啊,下午的阳光来的快走的也很快,冬天的阳光暖洋洋的移动到我身上,盯着它愣了很久,直到同事和我说话,我的思绪才回到工作上。
“冬天来了,看阳光看入迷了哦”
“哈哈哈是的,你看那束光,多自由啊”
北京的冬天又要来了啊,初雪将至,这次要开启新生活了哦。
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