书评十一｜情感勒索：警惕那些以爱为名义的控制

书评十一｜情感勒索：警惕那些以爱为名义的控制

最近读完了国际著名心理学家苏珊*福沃德女士的代表性著作《情感勒索》。这一本书与以往读过的大多数书籍不同的地方在于此书是用来解决具体问题的，而像这类的书，原来自己也接触过一些，就是中国著名心理咨询师武志红先生的系列著作，只是当时并没有深入思考过，也就只是泛泛读过，没有仔细研究。

直到近来在抖音上见樊登先生能够运用这一类解决问题的书去帮助台下的观众去解决问题，突然间就对这类书再度燃起兴趣，想细细研究一二，不仅是为了了解自我，解决自己身上遭遇的问题，也是为了帮助身边人解决可能遭遇的问题。

不过对于这一类解决问题的书，争议也挺多的，像樊登先生在奇葩说节目上曾与高晓松先生做过争辩，樊先生认为此类书籍可以解决具体问题，点亮生活，而高先生则认为此类书籍不过是成功励志，心灵鸡汤一流，不能够达到樊先生所说的效果，对于此辩论，个人以为或许可以从《越读者》这本书对书的作用及定位来做划分，大体分为四类：主食，蔬果，美食，甜食。

主食，即专业类书籍，蔬果，即工具类书籍，美食，即思想类书籍，甜食，即消遣类书籍，我把书中原本指工具类的书籍，如：辞典，英汉词典等概念继续扩大范围，把这类解决实际问题的书籍也纳入其中，也视为蔬果。而将高晓松先生读的学术性书籍不仅可以纳入主食，也可纳入美食中，这当然是个人见解，仅供参考。

解决了这一问题，再则进一步展开对本书内容的思索。这本书主要针对人际关系中的情感勒索者，被勒索者，及两者如何处理关系三个方面出发，提出了一系列解决问题的方案。我姑把它分成六个问题。

书评十一｜情感勒索：警惕那些以爱为名义的控制

第一个问题，何为情感勒索？第二个问题，如何判断此为情感勒索？第三个问题，情感勒索者的分类？第四个问题，情感勒索的手段及生效方式？第五个问题，什么样的人容易被情感勒索？第六个问题，如何摆脱情感勒索？

第一个问题，何为情感勒索？简单而言之，就是在一段关系中，一方为达成自己目的，而对关系中的另一方施行压力，威胁，指责等操纵，从而使另一方被迫妥协，屈服，从而达成自己的目的。例如：“我做的一切都是为好，所以你必须听我的。”

这种情感勒索的现象，确实广泛存在于我们日常关系中，如父母与子女之间，“你不吃饭，我就打你”，如情侣之间，“你不去看电影，我们就分手”，如朋友之间，“每次我都等你，所以这次必须你等我”，诸如此类，不胜枚举，不过我们也不能把日常生活中所有含有操纵的方式，都视为情感勒索，有的是正常的，但只要经过【要求→抗拒→施压→威胁→屈服→重复】，六个阶段，就可以基本判定此为情感勒索，这就是第二个问题的答案。

举个例子，一对情侣之间，女的对男的说，今晚去看电影，男的说，今晚有工作，确实去不了，女的说，你去不去，不去，我自己一个人去，男的说，那你自己去吧，女的说，你居然真的敢让我一个人去，你连陪我看电影的时间都没有，你不去就证明不爱我了，我们就此分手吧，男的说，好好好，我去，我去，还不行么。这个简化的故事过程，就是典型的情感勒索。

再看第三个问题。情感勒索者有哪些分类，大体分为四种。第一种，惩罚者。惩罚者往往喜欢用各种方式及手段让被勒索者感觉到如果自己不按他的要求办事，就会失去什么重要的东西，或者是要让被勒索者知道自己不是好惹的。举个例子，父母对孩子说，你不写作业，你想买的心爱的玩具就不给你买了。

第二种，自虐者。自虐者，与惩罚者恰恰相反，不是伤害别人，而是伤害自己，以让对方达成自己的要求。举个例子，情侣之间吵架，女的对男的说，你不能离开我，你离开我，我就去死。

第三种，受害者。受害者，往往喜欢以楚楚可怜的姿态来激发你的同情，或者是让你产生内疚。举个例子，很多宫斗剧中，后宫争宠大戏，娘娘陷害娘娘，惯用的伎俩，装可怜就是典型代表。

第四种，引诱者。引诱者，往往喜欢利用你极为渴望或需要的东西作为筹码，以达成自己的目的。比如：职场间，老板对小王说，你过年得加点班，小王说，过年要回家，陪家里人。老板就说，本来想等你加班后，给你升职，没想到竟如此，那我就考虑别人去了。

书评十一｜情感勒索：警惕那些以爱为名义的控制

以上就是情感勒索者的类型，至于为什么会生效，简而言之，就是用他们惯用的手段，激发了我们心中的恐惧，内疚，责任等情绪反应，从而进行了情感勒索。而他们惯用的手段也挺有意思，大体分为三类：角色塑造，归于病态，寻找同盟。

所谓角色塑造，实际上也可以理解为我们常说的把自己放在站在道德制高点去评断被勒索者，情感勒索者往往喜欢把自己塑造成大爱与正义的化身，把被勒索者塑造成阴险自私之流，这是第一种手段。

第二种手段，归于病态。就是情感勒索者往往不易察觉这是自己的问题，往往会用指责的语气，指责被情感勒索者，认为这是对方的问题。比方说，你根本不懂爱？你就是有缺陷的人？你什么都不懂？你就是死读书等

第三种手段，就是寻找同盟。情感勒索者，往往喜欢拉拢亲戚，有名望，身边的人，或者求助权威站在自己这一方，从而指控被勒索者，你看大家都支持我是对的，所以你就是错的。

这是第三与第四两个问题的答案。

第五个问题，什么样的人容易被勒索？大体分为五种人，第一种，认同成瘾者，做事就过分追求获自己信任，依赖，尊敬，爱的人的认同，得不到认同，就感觉特别失落，一得到认同，就欢呼雀跃。第二种，息事宁人者，往往害怕别人愤怒，别人愤怒，自己就妥协，甚至失去自我。第三种，错全在我者，往往喜欢把责任与过错全都包揽在自己身上。第四种，极度同情者，同情心泛滥的人。第五种，自我怀疑者，每件事情，归因时，总觉得是自己不好。这五类人，大都会更容易被勒索。

书评十一｜情感勒索：警惕那些以爱为名义的控制

最后一个问题，也算是书中第二个重点，即如何如摆脱情感勒索，我总结为：“一个关键词”;“两个暗示”;“三个切断”;“四个工具”;“五个步骤。”

“一个关键词”，指的是自我完整性，就是明确表达自己的真实想法，确立自己的边界，以界定彼此自我都是完整的。

“两个暗示”，第一，暗示“我承受得起”;第二，暗示“我不能容忍你对我的无端指责与伤害。”

“三个切断”，切断恐惧，内疚，责任热键。我真的害怕失去么？我真的应该承担这部分责任么？我真的应该为此感到内疚？围绕这三个关键词慎思。

“四个工具”，第一，非防御性沟通，也就是彼此交流不是你攻击我时，我全盘排斥在外，我开放性吸收;第二，寻找同盟，彼此一起协商如此解决这一问题;第三，以物易物，我们相互交换同等价值物品;第四，使用幽默，也就是开开玩笑。

“五个步骤”，第一步，用两个“心理暗示”让自己平静下来;第二步，让自己停下来，有点时间思考，同时找到一处适宜开放的空间;第三步，成为一个诚实的旁观者，觉察自我与他人;第四步，分析对方的需求以及自我的意愿;第五步，有意识的让步及有条件的答应。

这就是我通过阅读本书对以上六个问题的提出及运用书中的知识一一解答。最后提醒大家的是读这种解决问题的书，只有践行“心上学，事上练”的原则，也就是不仅要对书中内容透彻掌握，也得不停的在日常生活中，在与人交往时，不停地运用这些方法刻意练系去解决问题，如是才算知行合一。